sábado, 7 de abril de 2007

Nos jodimos, estamos rodeados de hippies No. 2

Ya había hecho con anterioridad en este blog (aclamado por decenas de miles) un breve resumen de las distintas manifestaciones de los hippies que hoy se lanzan a las calles a reproducirse como conejos, o como latinos en un país desarrollado, en su conspiración de dominar el mundo.

Hoy deseo hacer un breve test para que usted lector de este blog se auto examine y verifique si usted también es parte de la nueva peste negra:



Si usted esta contra la guerra de Irak usted es un hippie, y eso no es debatible. Pero si usted dice que la Guerra de Irak es por petróleo, no solo es usted un hippie, sino un hippie estupido, por estar todavía repitiendo esas estupideces que le vendieron en sus websites y blogs hippies y que usted se la creyó como a un estupido que la jeva le dice “No va a pasar nada con el, el es mi amigo” y no le cae a galleta a el y a ella por falta de respeto los dos (disclaimer: El blog KeDificil no condona el abuso domestico ni la agresión física contra las mujeres).



Danny Glover te apoya hippie… sientete orgulloso de que la razón por la cual SAW fue una mierda de película en vez de simplemente una película caída, te apoya en tu cruzada.





Si usted usa cualesquiera de las parafernalias de cabezas que se ilustraron arriba o sea la boina o el sombrero de pescador, usted es un hippie (un saludo a Ralph).

Si usted es vegetariana(o) usted es un hippie. Pero si la razón por la cual usted es vegetariana(o) es para cuidar la vida de los animales, o cualquier cosa que tenga que ver con mantener a los animales vivos, usted es una hippie ilusa e hipócrita! Porque monta su show para salvar las vacas, pero se le importa la vida de miles de aves, zorros, ratones, insectos, y pequeños mamíferos que son masacrados para hacer posible que usted se encaje su hamburguesa de soya.



(Esa chopa… lastima que no se asfixio ahí adentro y me ahorro algunas libras de oxigeno que yo podría darle mejor uso cuando estoy tratando de coger aire después de una hartura de hamburguer de carne de vaca donde el Peque, aunque quien sabe si los chimis es carne de vaca lo que sirven, o Pícalo, o McDonalds, o Friday’s o cualquier sitio buena onda que sirva carne de vacas).



Si usted dice que es bipolar, o es bipolar de verdad… usted es un hippie. Por lo que según teorías avanzadas del señor Dante… todas las mujeres son hippies.

Si usted escribe, o peor… declama poemas……………………………. Usted es un bohemio hippie sin salvación.

Si usted hace cualquiera de las siguientes actividades o las hizo en el algún momento de su vida, usted es una hippie: Danza moderna, bailo ballet después de los 7 años, toca jazz, funk, es o fue trovador, es modelo, pintor, escritor novelista cuentista, o trabaja para la ONU.



La ONU es como el centro global de los hippies, ahí se inventaron vainas como la UNICEF dizque para proteger a los niños indefensos, o la OMS que viven diciendo que todo lo bueno da cáncer, que hacen choperias para proteger el medio ambiente y que acogen entre sus miembros a países comunistas.

Los comunistas son la versión ultra desarrollada de los hippies, algunos tratan de cubrir sus verdaderos rostros diciendo que son socialistas. Pero son todos comunistas hippies, que citan a Marx y que fuman puros y oyen Silvio Rodríguez y Pablo Milanes, y van a todas las noches de trova de Casa de Teatro.



Si usted tiene más de 14 años y usa en la calle sin vergüenza, una camisa con esto:



Usted es un hippie imbecil. Usando una insignia comunista que se ha convertido en uno de las marcas capitalistas más duraderas desde que Adam Smith nos agraciara con su brillante genio.

Si usted tiene un afro tropical, o el cabello largo, o una barbita solitaria (saludos a todo el bajo mundo), usted es un hippie.

Si usted solía ser católica y se metio a cualquier otra religión organizada, pero sobretodo a musulmán… usted es un hippie. De católico solo se puede pasar a ser ateo, el resto es solo ser un bultero de adelante allantoso.

Si usted es hombre y usa maquillaje... usted es un hippie con problemas.

Si usted no es ateo, pero cree en una religión que no sea una de las 4 grandes, osea, Cristianos Católicos, Cristianos Protestantes, Judíos o Musulmanes, usted es un hippie.

Si usted hace yoga, tantra, si se mete en mierdas como la kabalah, o cualquier mierda que se invente Madonna, Sting o Bono, lee libros de auto ayuda, practica kickboxing o hip hop en el gimnasio, etc etc etc etc etc usted es un hippie.

Si usted escribe en un blog que no sea Ke Dificil, usted es un hippie.

Para saber sus resultados:

Si dijo si a más de 5 de estas usted es 100% hippie.

Si dijo si entre 2 o 4 de estas usted es 100% hippie.

Si dijo si a 1 de estas usted es 100% hippie.

Si no dijo si en alguno de los anteriores, usted es un hippie iluso bipolar engañándose a usted mismo, hippie.

No obstante el hippie ser la proxima Peste Bubonica... no es malo per se, como los genes que producen cancer, todo el mundo tiene un hippie inscrito en su ADN...

miércoles, 4 de abril de 2007

De las leyes de despues del peaje o despues del aereopuerto

Me plazco, luego de un par semanas de ausencia, de usar mi derecho de postear en este blog (aclamado por decenas de miles) y de saludar a los culpables y a los lectores.

A propósito de Semana Santa, he decidido tratar un tema poco debatido por escrito. Durante mucho tiempo, he observado con curiosidad y en silencio una conducta ejercida por gran parte de las personas con las que me ha tocado relacionarme. No estaba completamente convencida de que fuese un conducta difundida a nivel mundial, pero lo que pude ver en la pasada semana, me permitio fortalecer mi opinión al punto de poder postearla, porque en este blog nada es sin fundamento reflexivo.

La busqueda

El ser humano, como las demas especies animales, tiene la necesidad de aparearse.
Pero, a diferencia de éstas, tambien tiene presiones sociales y psicológicas para hacerlo.

Salir del habitat

Parece que salir del hábitat usual del ser humano (entendiendo la tanto hombres como mujeres), desestabiliza al individuo y hace que todas esas presiones psicologicas aumenten, al igual que las sociales, y lo lleve a aplicar las leyes de despues del peaje o despues del aereopuerto.



Y en que consisten esas leyes?


Ante todo, consisten en enteder que hay una necesidad de buscarse una pareja desde que se cruza el peaje o se sale fuera de los mares nacionales. Se trata de que la gente piensa que lo que haga fuera de la ciudad donde vive no cuenta, y de manera automática, le toca buscarse a alguien desde que se aleja de ella.

Evalue lo que usted ha visto o ha hecho. Piense en los conciertos en Santiago, los paseos a los rios, los coros en la Romana o en cualquier otra parte del territorio nacional. Ahora piense en los coros en resorts, en Puerto Rico o en cualquier otra parte del mundo. No ha notado que el propósito principal de la mayoría de las personas que andan con usted es ligar??


Ahora pase a la parte más oscura y piense en usted. Es posible que quiera negarlo, o sea de los pocos que no han sido víctimas del peso de esas leyes, pero no se descuide, que lo más probable es que la próxima víctima sea usted.



Lo que paso en tal sitio, se queda en tal sitio


Todo el mundo sabe que eso es mentira. Todo el mundo sabe que desde que vuelva a su casa ya todo el mundo va a saber lo que paso, pero por alguna razón es costumbre internacional refugiarse bajo esa máxima para tomar licencia para engañar a su novi@ o para buscarse a cualquiera que no parezca de aquí, para hacer coro con es@ amig@ que era dizque su herman@, o para empezar a ver bonita a esa robobestia/mako o atractivo a ese hombre infinitamente baboso.

Todo en uno

Todas las maninferstaciones antes descritas en este blog (6to hombre, hombre pendejo, hombre baboso, robobestia, mako, hombre aceitoso, mujer rockera, jevito, hippie, bohemio, wannabe, bachatero, cocolo, merenguero...), se sienten libres de actuar en este tipo de situaciones y juegan bajo las mismas reglas.

Se puede incluso decir que la belleza de las leyes de después del peaje o del aereopuerto, es que son iguales para todos los tipos y que no hay ninguna denominación que esté exenta de ella.







Llamado a la precaución en esta Semana Santa


A usted que se va fuera de la ciudad con grupos o que va para resorts y demas lugares concurridos, reflexione sobre ésta regla y trate de pensar... que es mas DIFICIL? ser víctima de la regla o llegar con las manos vacias. Si tiene una relación que preservar, tome las medidas de lugar y vayase con esa persona o controlese, y si no... tiene dos opciones:

1) haga lo que la mayoría de la gente sabe hacer mejor: engáñese, crea que usted es diferente, que la regla a usted no se le aplica y que si pasa algo con alguien fuera de los limites de la ciudad no fue su culpa; o

2) EMBRACE IT!!!!!

¿Perro a tiempo completo?

Como ya es sabido por todos y todas las lectoras de este tan aclamado y leído (por decenas de miles) blog, siempre que se reunen dos o mas individuos del mismo genero (y grupos heterogeneos) uno de los temas mas debatido es el de las relaciones. Siempre, aunque sea por 10 minutos este tema baja y en una reunión de los culpables el asunto pico y se extendió y de aquí sale este post.

Haré un paréntesis para aclararle a aquellos que se agobian por la posibilidad de que los temas para postear se acaben, que cada vez que dos o mas culpables se reunen se saca material para escribir y a eso sumenle el vivir en este infierno (Sto. Dgo.), que cada día nos brinda una razón mas para querer degaritarnos aunque sea nadando para donde sea antes de que sea muy tarde y quedemos sepultados entre el metro, los cigarros y las bebidas carisima, los apagones y la tan peculiar manera de manejar del dominicano.

Ya cerrado este paréntesis continuo. Cada vez que hablo con mis amigos sobre el famoso tema de las mujeres, la queja constante es sobre aquellas niñas (normalmente makos o robobestias) que después de estar con ellos se van en una y les buscan y acedian hasta el punto del hostigamiento. De cada 10 hombres 10 se quejan de lo mismo, usted amigo lector si no tiene esa queja debe revisarse por que algo malo tiene. O no esta bregando como debe ser o mire a ver, pero de que pasa algo… pasa algo.

Esta repetida queja me lleva al análisis y a la investigación.¿Por qué, si el hombre es una simple bestia capaz de descuartizar al maco mas maco y a la robobestia mas necia y no tiene miramientos para lograr vaciarse, le molesta que la mujer desee una segunda ronda?

Ya sabemos el miedo que le tiene el macho al compromiso, a ser atrapado y que la hembra en celo le de a beber en la boca una deliciosa sopa de paties (saludos a Orly, Chelo y Ralph), pero estamos en este infierno (Sto.Dgo.), donde por razones sociales y culturales la mujer busca el compromiso, ese deseo esta latente aun mas allá de las intenciones explicitas en el comportamiento básico en el grupo o con el macho semental. Me explico, la jeva le puede decir abiertamente que no esta buscando nada serio y ofrecerle pura diversión, pero en el fondo, aunque sea muy en el fondo siempre existe el deseo de pertenecer a alguien y llevar las cosas a otro nivel, aunque ese otro nivel simplemente sea una relación abierta pero donde el macho y la hembra tengan otro grado de intimidad.

Entonces replanteando la pregunta ¿ Por qué, si el hombre es una simple bestia capaz de descuartizar al maco mas maco y a la robobestia mas necia y no tiene miramientos para lograr vaciarse, le molesta que la mujer desee una segunda ronda?….la respuesta a esta cuestión solo los hombres me la pueden dar…pero sí hay cosas sobre el tema que quiero externar.

Si usted como macho atrapo a la pobre hembra y consiguió lo suyo y no tiene pensado volver a llamarla ni mucho menos: SEA PERRO DESDE EL PRINCIPIO y así evite que la hembrita se engatuse y se enrede en su red y quiera una segunda vuelta!



Mi punto es este: el hombre recurre a sus artimañas y recursos para engatuzar a la hembra y llevarla hasta el punto deseado. Si la hembra esta en eso y soporta estar con el macho engatuzador en la primera noche, es muy poco probable que este pensando en algo mas que un One Night Stand, pero entonces ahí viene el asunto, el hombre sigue en ayante y trata a uno super-hiper-duper bien, una como ente 100% ayantable se siente en las nubes y se emociona. El hombre agarra y le pide el teléfono, dizque para seguir en contacto y la hembra ya por default esta en espera de esa llamada que no llegara. Aquí entonces empieza la confusión y la llamadera…entonces después se quejan.

Sean francos y honestos desde el principio, es verdad que la mujer es sentimental y toda esas vainas le gustan, pero evitese molestias futuras y sea claros al respecto, no solo con palabras, sino también con los hechos. Si su intención es pasar esa noche bien, pasela bien dentro de lo que cabe y luego suelte todo en banda, y no se vaya en una. Mande la jeva en un taxi o vayase usted diunave desde que termine, no la abrace, no la sobe, no le pida el teléfono, dele las gracias y ciaooooo, hasta la vista baby! (saludos a Dante).

Ahora, si la tipa le gustó y soporta estar con ella otra vez, ahí si…pero no se corra y solo pidale el teléfono, por si después se arrepiente y no quiere volverla a ver, si anuncia que la va a llamar se embromó, por que después del periodo de espera la mujer lo va a llamar y sin “presionarlo” le va a querer sacar una segunda vuelta.

Aclaro que el round two tambien pueden ser solicitado por que el macho semental se la lució en el encuentro, demostró ser un hombre que conoce y domina el arte del amor (no importa que haya o no usado sus trucos) y dejo a la hembrita loca, pero esto no es necesariamente determinate al menos que la hembra sea experimentada y conocedora de este arte también.

También se da el caso de que despues de el primer encuentro la mujer jamaninunca le vuelva a llamar y/o buscar, y amigo: si usted no fue perro, brego con truco y estuvo con un maco o robobestia y esto le sucede, siga la recomendación No. 1 de este blog.

domingo, 1 de abril de 2007

The Angle! revisitado #1

Mientras me sumergía en las garras de la bestia... me tropecé con esto:



Bueh!

Cortesía de: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=65415895

Nunca había visto tanto ángulo en tan poco espacio... The angle overdrive!



Si usted no sabe lo que es el ángulo... click here!