sábado, 24 de marzo de 2007

¿Mujer Moderna?

Mucho agua ha caido desde que mi bisabuelita a los 13 años salio por la ventana para jurarle amor eterno a mi bisabuelo, parirle 4 hijos, criarle 3 de la calle, hacerle la comida, vestirlo, quitarle los zapatos y ser feliz. Despues de toda esa agua una mujer consiguio amotinar al resto y surgio el feminismo.



Mi teoria de donde surge el feminismo implica a una bruja que no era bien bregada por su marido o quizas en ella misma surge el lesbianismo y decide agrupar las mujeres y meterles en la cabeza la tonta idea de demostrarle a los maridos que su cerebro si funciona. Nuestros cerebros siempre han funcionado, mucho mas que el de los hombres (un saludo a todos los varoncitos), pero el asunto es la necesidad de demostrarlo. Ese coro de igualdad sonaba atractivo para entonces, que aunque la mujer no tenia ni voz ni voto, era el pilar y sustento de la familia, ningun hombre era capaz de sobrevivir sin ella, sin sus atenciones ni cuidados; al igual que los hijos, por que los que fueron criados sin madres son aquellos malditos locos que terminaron amotinados en lomas con cañones en las manos, barbas larguisimas gritando y luchando por algo que en la mayoria de los casos lo unico que hacia era complicar mas la vaina o con una guitarra discutiendo sobre el comunismo (pero ese no es el tema).

Entonces la mujer decide prescindir del cuidado del hombre, y asi mismo y por el mismo caño se van las serenatas, las flores, el que nos abran las puertas y paguen las cuentas y son bienvenidos los puestos corporativos, y la opinion politica y llevar dinero a la casa. Adios al bordado y a las tardes de café para intercambiar recetas con las vecinas. Adios al pedir por esta boca y que se nos traiga lo que queriamos como recompensa por nuestra devocion. Adios ser el sexo debil.



Quiero aclarar que me siento hasta cierto punto comoda con mi posicion como mujer en la actualidad. El hecho de poder servirme un trago de Carta-Do con Sevenó sin sentir pudor o vergüenza es todo éxito, pero el punto que me lleva a ser solo feminista por mi genero se debe a que con el nacimiento de feminismo mueren sueños que son parte de nosotras por el simple hecho de haber nacido con vagina y tetas no con pene.

Para aquellas que mientras leen estan frunjiendo el ceño que se calmen, por que se que todas en algun momento cargando algo pesado hemos mandado el feminismo a la mierda.

Todas saben que los hombres nos huyen como el diablo a la cruz y entonces nos quejamos de que no hay hombres. Si los hay! si no lo creen verifique los resultados de los ultimos censos. Ahora bien, la nueva condicion psicosopatica de la mujer moderna ha hecho que los canones varien y ahora buscamos al perfecto hombre que sea capaz de tratarnos a la moderna y a la antigua al mismo tiempo, me explico: buscamos a un hombre que no nos denigre y que respete nuestro CI y que al mismo tiempo lo alabe y que entonces este dispuesto a mantenernos (no digan que no!!!!!) a complacernos, a llevarnos flores y serenatas. Buscamos al hombre que no nos obligue a permanecer en casa como esclava, que nos trate con igualdad, si tu sales yo salgo, si tu pegas cuernos yo los pego, si tu no haces nada yo tampoco, entonces luego nos quejamos de que en el cine cada uno pago su entreda, si no fue que acabamos pagandolas las dos nosotras mismas.
En el ambito laboral es otro rollo, alcanzamos en nuestros altos tacos los puestos corporativos, somos parte de las juntas directivas y exiguimos que nuestras opiniones sean tomadas en cuenta igual que la de los hombres. Pero si hay que mover un estante ponemos al pobre conserje de vuelta y media…es eso igualdad?

Estoy casi de acuerdo con eso de que el hombre es una victima (un saludo a mi amigo Aldo), ellos estan confundidos. Como ser un hombre del siglo pasado y uno de este al mismo tiempo? Cual es la real igualdad? Eso sí, no se agarren de ahí por que ustedes se traen lo suyo y han sabido aprovechar y manipular a su favor el feminismo. Gracias a el la promiscuidad es mas facil de manejar y su rechazo al compromiso ahora esta justificado.

Miren niñas no es que tenga algo en contra del feminismo, sino que lo veo como una hipocresia tan grande como aquel que dice que odia el capitalismo pero anda con el celular mas moderno. Una hipocresia tan grande como el que odia a los gringos y es loco con el Hot Dog. Una hipocresia tan grande como el asunto de exigir igualdad y realmente pseudovivirla.

Si vamos a ser feministas seamoslo a cabalidad y olvidemos los factores inherentes a nuestro sexo. Si no olvidemos de estar siempre flacas, con los cabellos arreglados, sin estrias, depiladas, maquilladas. Olvidemos de las maestrias y doctorados, de los curriculum impecables y las especialidades. Olvidemos de las relaciones y exigencias, del PMS y la menopausia, el asunto es ser una cosa o la otra en total y absoluta integridad. Seamos madres trabajadoras o madres solteras sin quejarnos, abrazemos las oportunidades que el feminismo nos ofrece y olvidemos del compromiso, ya que eso decidimos dejarlo atras junto con el corpiño.

TRUCOS CALLEJEROS DE SATISFACCION SEXUAL FEMENINA



LEYENDAS URBANAS DE AYER Y HOY PRESENTA: Trucos callejeros de satisfacción sexual femenina

Ok, esto para nada pretende ser onda de orientación sexual profesional ni nada de esa onda, esto es como se brega el asunto en la calle, sean métodos correctos o incorrectos asi es que trabajan los tigueres corrientes. (anoten las chicas para que se enteren de cosas que quizás nunca habrían pensado, y que si probablemente alguien con quien usted haya estado lo hizo)

Una gran cantidad de hombres dominicanos desde Palomos, viejebos, Sankys, bateadores emergentes y demás, a la hora de bregar una mujer que esta muy muy Buena (que quizás dio una brega der Diablo conseguírsela), no se toman las cosas a la ligera pues toda su reputación, ego y confianza masculina esta en juego en ese momento, es allí donde proceden a venderle tremendo sueñazo. Los casos mas celebres se dan cuando se pretende ocurrirá el primer encuentro sexual, una frase sale al aire: “ A ESA MUJER HAY QUE DARLE CON TRUCO”…. Con truco?... SIP con truco, de aquí se engendra este interesante post que a continuación les expongo. Estas son algunas de las practicas que han surgido para intentar satisfacer ese monstruo encuevado que poseen todas las mujeres y que no se conforma con el desempeño de un simple hombre mortal.




















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EL CHINITO
Las cosas que puede hacer un hombre para quedar como sobrehumano, semental extraterrestre, pala mecánica o manguera de bombero, podrían sorprender a cualquiera. Al producirse la situación de que el polvo se dará a mas, lo primero que hace el hombre es recurrir a los sabios ancestros del barrio, Don tuto (el Viejo singon), Don Felo (el que hacia los cuentos calientes). Estos entes de la sabiduría callejera procederán a mostrarle los tips de como usted ser el macho mas macho cuando lo tiene que demostrar. Después de largas horas de cuentos recordando todas sus vivencias y polvos (fantasiosos) los sabios hablan y montan la clara: Lo mejor pa usted darle a una mujer con truco es el “CHINITO” , como? El chinito,? Sip. El chinito es una de las leyendas urbanas de satisfacción sexual mas antiguas y celebres, este se basa en una piedrecita que usted la moja (usualmente con saliva) y luego esta supuesto a frotarla sutilmente en la punta de su bestia perforadora, los sabios siempre advierten “no te la frotes demasiado, pa que no te quedes como Julito matecoco”; se dice que la piedra insensibiliza parcialmente el glande prolongando evidentemente su primer round y logrando impresionar sobre manera la victima que usted le esta vendiendo ese sueño barato.



























Dudas: Funcionara realmente? Al usted insensibilizarse en caso que no se use condón no se insensibilizaría su pareja también? (poniendo el asunto mas en china todavía).
Recomendación: no use chinitos prestados.

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El JUMO MATA RAMBO














La segunda opción es el truco mas común y que a veces se da hasta sin querer (un saludo a los tigueres). Noche de pasión, alegría, mucho romo y se arma el despelote… El romo es considerado como la herramienta mas sencilla y ocasional para usted demostrar que usted le mete cabron y que no hay mujer que lo mate en ese primer round. Los expertos alcohólicos dicen que el alcohol “Le hace durar mas” y se regocijan contando sus las interesantes historias de cómo le dieron sin piedad a una cachorrita estando ajumados.

Dudas: El efecto se producirá al usted estar tan mareado, ido y desubicado, o al no poder concentrarse 100% en lo que esta haciendo? Por ende no esta realmente disfrutando completamente?
Recomendaciones:
Trate de no ajumarse demasiado pa que no quede dormido en medio del acto (peor si usted esta arriba).
Pídale ayuda a algún compañero que no este tan ajumado como usted, para que no sea secuestrado erróneamente por el mako o la robobestia mas grande de su vida.
Cuídese de una pulidora extrema pues en ese estado, usted podría hasta regalarle su cartera.

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El DESCARGO PRE-ACTO
















Un nombre muy bonito y aparentemente científico para documentar, una de las técnicas mas graciosas: “Hacerse una pajita antes de” pa ponérselo mas baratillo. Ya por aquí me imagino que muchas de las nenas se preguntaran y realmente un hombre podría hacer eso? Sip realmente sip, documentos encontrados en las antiguas pirámides extraterrestres dicen que el hombre se harían su pajita a modo de vender el sueño de que el si, que el si le da como es. El asunto consiste en que obviamente luego de usted descargarse ese queso bestial de par de semanas o meses (años) su grado de excitación ya no es el mismo, logrando impresionar y engatusar esa pobre cachorrita desprevenida e inocente. Usualmente se ejecuta a una hora o 30 minutos antes de entrarle como la conga.

Recomendaciones:
Tenga cuidado de no ejecutarlo o mucho antes o poco antes, pues podría pasar el efecto, o en su defecto podría no funcionarle el instrumento pues esta muy insensibilizado.
Tenga cuidado mientras ejecuta o se cierra el zipper, se han vito casos de accidentes que podrían dañarle totalmente la noche.
Si usted es un mako o una robobestia, ruéguele a los santos que el tipo que se va a dar no aplique este método, porque estaría muy muy cerca de barajarla a usted de ahí ahí.

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LA NUEVA OLA DE PASTILLAS
Así como en el post anterior de mi querido compañero AldoCoraje mencionaba la Bestia, el Anticristo, aquí mencionamos el Mesías de los Viejebos y los precoces, el cristo salvador de los impotentes ha llegado. Ya sea que usted quiere dar una pela, ponerse la verga dura, o elevarlo al máximo, su salvación a llegado y vaya que a buen precio. Estas pastillas proclaman ser la mejor opción y el truco mas viable y funcional que existe. Por unos cuantos pesos usted puede desollinar o impalar esa pobre joven hermosa y desprevenida. Las dichosas pastillas aumentar la presion sanguínea y lo convierten en un palo de luz ambulante. “Esa tipa esta demasiado buena, me voy a beber una pastilla pa darle por el pelao”…











Dudas: siendo usted joven y saludable, no podría esto alterar el orden de su salud, resultando luego en alguna disfunción (o adaptación a la pastilla).
Recomendaciones:
Nunca jamás mezclar una de estas píldoras mágicas con alcohol (la muerte negra vendría a buscarlo personalmente).
Si usted no es viejebo, considere usar la opción dos o tres antes de llegar a esta.

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PENSAMIENTOS ALEATORIOS








Una técnica todavía en discusión y con la cual muchos aun se mantienen escépticos. Esta técnica riesgosa y no muy segura consiste en que justamente cuando usted este casi “disparando” proceder a invocar pensamientos aleatorios y bizarros, como lo que usted hablo hoy mientras trabajaba con su jefe, un momento de coro con sus amigos, el entierro de su abuelita o simplemente el dia que casi se faja con un guaguero de la 27. Esta practica asume que al usted distraer su mente y no pensar que usted esta martillando esa mega mami con cuerpo de actriz porno, prolonga su eyaculacion y se proclama macho cabrio dominador.

Recomendación: no se confíe de esta técnica, si esa mujer le cojio con gritar y le da par de golpes de cintura, usted se jodio.










Para no seguir desenmascarando las herramientas masculinas, dejaremos este interesante post aquí. Otras tantas practicas quedaran para una nueva entrega en otro momento, las nenas ya tendrán una idea de que tanto podemos llegar a hacer para satisfacerlas, y así dicen que no les damos importancia? Que solo las usamos? Y si usted es hombre y alguna vez ha hecho una de estas practicas no se sienta mal, burlar la naturaleza no es un delito, pero procure seguir igual o mejor desempeño de ahí en adelante.

viernes, 23 de marzo de 2007

Llegó el anticristo... no era Satán ni el Papa, es...




Como es costumbre de todos los viernes aquí les traigo un pequeño articulo que espero sea del agrado de todos los fieles lectores de este tan novedoso y aclamado(por miles) blog. Se trata de algo que me llego a la cabeza luego de unas tantas horas de tranquilidad en mi hogar, también conocido como el consulado o “la casa del pueblo, chico! (con acento cubano).

Durante miles y miles de años, las diferentes religiones del mundo nos han inculcado que en cualquier momento llegará un personaje malvado y terrorífico con el propósito de destruir el mundo por todas las cosas malas que hemos hecho a través de los años. Muchos estaban esperando a una cabra roja grande y con cuernos que despide fuego por su boca y tiene alas(Cualquier similitud con el comunismo es pura coincidencia). Otros creían que no iba a llegar ninguna bestia roja, pensaban que el anticristo estaba ya con nosotros escondido dentro de otra persona, casi siempre culpando al papa (cualquiera que fuese el papa de turno).





Puede que estas hipótesis tengan cierta lógica dentro de la idiosincrasia de los grupos o culturas de las cuales han salido, pero a mi no me convencen.

Sin embargo, luego de cierto tiempo de observación y razonamiento he llegado a la conclusión de que el anticristo ya esta con nosotros, ya llegó, no era el papa, ni Satanás ni ningún otro animal raro(durante mucho tiempo mencionaron al bacá, y al cupacabras como posibles demostraciones de que el anticristo había llegado), se trata sin duda alguna de una bestia de mucho mayor peligro, mas poderosa y maligna de lo que nos imaginábamos y lo peor del caso es que no se trata de la obra de una divinidad ni de un ser super natural, se trata de una creación del hombre, y a mi entender se convertirá eventualmente en la causa del fin del mundo. Señoras y señores hablamos nada mas y nada menos que del anticristo hecho maquina... EL INTERNET!!!!

Desde ahora me estoy imaginando las caras de asombro o de “wtf” de los estimados lectores, y es que pensándolo bien se trata de una aseveración un tanto absurda si se razona someramente. Y mas con la agravante de que tenemos años y años escuchando diariamente de todos los beneficios de este importante utensilio.

Considerando que para muchos de nosotros el Internet es un hábito indispensable y para muchos otros un vicio, una adicción, hasta una enfermedad he decidido exponer algunas de las razones por la cual he llegado a la conclusión de que este maremagno de datos es nuestro fin. De aquí en adelante y para ir acostumbrándonos, al Internet le llamaremos La Bestia...

Si procedemos a analizar la situación mundial, en el ámbito social, político y económico podremos darnos cuenta que la bestia se ha adueñado de nosotros para siempre. Aquellos que pensaron que el ébola o la gripe aviaria tenían capacidad destructiva para el ser humano, pos piensen bien y verán que nada, absolutamente nada, se compara con el poder de la bestia.

Sepa usted que la bestia es indestructible, no tiene ni pies ni cabeza, esta en todos lados, pero al mismo tiempo no esta en ningún sitio. Hemos creado nuestra propia destrucción.... LA BESTIA

La bestia es dueña de todos nuestros datos personales, conoce todas nuestras intimidades y todos los detalles de nuestras vidas, desde nuestro color favorito(vía myspace y hi5, leer mas abajo) hasta la ultima vez que fuiste a un motel( socio, deje de estar usando la tarjeta de crédito para pagar motel, verdugo), sabe de todas tus relaciones y conoce todas tus finanzas y por menores de tus cuentas bancarias y hasta todas tus contraseñas. No cabe duda de que nos hemos puesto al servicio de La Bestia

Seguro, el aspecto educacional ha sido uno de los principales logros de esta bestia. Claro, toda esa cantidad de información y de conocimiento es un factor sumamente atrayente para que los padres quieran inculcar el uso de Internet en sus hijos. Pero lo que no sabemos es que esto no es mas que un truco de la bestia. Es el caramelo con el que se duerme a hijos y padres para engañarlos y distraerlos de la realidad, es una especie de carnada para que caigan en el gancho. Ahora los niños empiezan cada vez mas jovencitos a joder con computadoras y a dañarse. Porque vamos a ser serios, los carajitos desde que están frente a una PC a lo primero que van es a ver unas jodias animaciones mas sangrientas quel carajo, que hasta a mi me meten miedo, o a buscar vainas de vídeo juegos o de ropa o pendejadas de esas y si son un poco mayores van directo al porno( leer mas adelante sobre este punto).

Si usted, amigo lector, es padre de una criatura que usa regularmente el Internet y esta moviendo su cabeza de lado a lado en señal de negación es porque usted esta siendo engañado como un bobo. No se deje engatusar, sepa que desde que usted hace un giro de 180 grados, es decir, le da la espalda a su hijo, este se mete directo a la pagina de happy tree friends a ver sus episodios favoritos, o en un caso extremo se mete a los bookmarks(favoritos) y cae a Analsex.com ( es una pagina al azar, no se si existe, enfermitos :P). Incluso en el raro caso de que realmente este indagando sobre algún tema para algún trabajo, pues lamento decirle que el mocoso se limitara al tan venerado COPY/PASTE y por ende estará mermando su capacidad intelectual y de razonamiento convirtiéndose en nada mas y nada menos que fieles zombies al servicio de la bestia.(I´ll do as the Beast says).




En lo que se refiere a la vida social pues de mas esta decir que “los internets” se han convertido en un modo de vida. En nuestro mundo digitalizado hemos llegado al punto de que se puede conocer a muchísimas personas, acceder a muchísimas paginas de entretenimiento, conocer nuevos artistas, y conocer de culturas que de otra forma no pudiéramos conocer con un simple “click”. Pero como sabemos: ”Debajo de cualquier yagua vieja se esconde tremendo alacrán”. Entienda que la bestia nos lleva “como caña pal ingenio”, nos esta vendiendo un sueño, reuniéndonos para que luego le sea mas fácil finiquitar el asunto.

No voy a mencionar el caso de los depredadores y/o pedófilos que asechan en la red en búsqueda de su presa, porque entiendo que es un caso ya muy cliché, pero ojo, que usted puede convertirse en uno de ellos fácilmente(convertirse en un depredador, no en la presa, tigueraso).

Dos de los principales virus que nos ha enviado la bestia son el hi5 y el myspace. Atrás quedaron los tiempos donde había que hacer un esfuerzo para conocer a una chica o un chico, antes había que salir, socializar, compartir, y ahora? Pa que??? Ya estos sites se han convertido en los centros de esparcimiento junto al Msn de la mayoría de la juventud, pero con la diferencia de que ahora gracias a artilugios y mañoserias ( The angle) usted puede ser engañado fácilmente creyendo que se va a ligar un bombón, cuando en realidad usted esta ligando tremendo maco o robobestia.

Para no alargar ni complicar mucho el asunto, usted sabe que la cosa anda mal cuando su amigo o amiga prefiere quedarse en casa super chateando en vez de ir a un conciertillo o a la playa, usted sabe que la cosa anda mal cuando yo declaro que antes compraba 2 cds semanales y desde que tengo Internet no he comprado un cd como en 7 años. Usted sabe que la cosa anda mal, cuando después de pasarse el día entero conectado en el trabajo(ver tema trabajo/Internet mas abajo) va a su casa a conectarse a seguir super chateando. Usted sabe que la cosa anda mal cuando usted se ha pasado el día entero frente a una PC y en la noche le cae a un coro en una casa o a cinema café y desde que ubica una PC se acomoda a seguir en lo suyo. Cuando llega ese momento usted sabe que usted no es mas que un fiel Zombie al servicio de la bestia





En el mundo de los negocios y de las empresas, la red es una herramienta indispensable. La comunicación dentro de la empresa y la intercomunicación con otras empresas y entes del ámbito de los negocios es crucial para el desempeño de una empresa, especialmente en el aspecto laboral.

Tiene toda la lógica del mundo, pero OH!!! Sorpresa!! Sepa usted que simplemente se trata de la bestia pasándole la mano por la espalda suavemente antes de recurrir sorpresivamente a ponerse el disfraz de urólogo y proceder a introducir usted sabe que parte de la mano a usted sabe que parte del cuerpo.

Ni siquiera voy a mencionar los casos de la industria del arte, donde los discos y las películas tienen perdidas exorbitantes cada año a causa de la piratería cuyo principal pulmón es la bestia.

Usted amigo empresario, gerente o simple encargado, que tiene ahora cara de incrédulo y con el ceño fruncido, haga la siguiente reflexión conmigo y dígame acaso si la bestia no ha entrado ya en su empresa...

¿Cómo es posible que un pana que trabaja de 9 a 5(8 horas), se pase las 8 horas conectado a Internet, bajando música, viendo videos y mas específicamente conectado al MSN messenger, y si usted le habla a cualquier hora responde, si usted hace alguna pregunta responde elocuentemente y hasta conversación le entabla!!? Sin importar el cargo o función dentro de la empresa no creo que haya forma de que me expliquen que ese agente es mas productivo para la empresa que si no tuviera online en el messenger las 8 horas.


Y por favor, no hablemos de las empresas del gobierno, donde la bestia reina en tranquilidad y en complicidad con su amiga la botella, combinación letal que contribuye a que las empresas del estado sean cada vez mas inoperantes.(un saludo a Román y a Tara, se les quiere como sea)

Amigo administrador de redes o encargado de computos, por su propio bien no pierda el tiempo bloqueando los diferentes sites de ocio y entretenimiento, la bestia siempre encontrara una forma de meterse a su empresa, siempre se inventaran un web messenger diferente o un truco nuevo para corromper y distraer a sus empleados y convertirlos en fieles Zombies al servicio de la bestia.




Posiblemente con esta ultima reflexión muchos de los lectores de kedificil me miraran raro de ahora en adelante, y es que la inmensa mayoría accesa a la pagina en horario de trabajo :P( si o no?). De hecho, usted esta leyendo ahora mismo este articulo en horario de trabajo !:p Entonces yo quisiera que alguien me explique ¿en que carajo beneficia a su empresa que usted entre a una pagina en la que escribe un bipolar/antisocial, 2 metálicas borrachonas, un metálico loco, un punk comunista ruso, un abogado de ultra derecha judío alcohólico , un publicista/fotógrafo pedófilo y un cineasta que nada mas pone links de britney spears.?

Por favor, no empiecen a buscar excusas y/o justificaciones, porque créanme que no las hay, a menos que usted trabaje para microsoft.

Sin embargo como ustedes saben, nuestra intención nunca es ofender ni denigrar a nadie, ni juzgamos a nadie por acción o condición, de hecho, yo mismo he estado mucho tiempo en la garras de la bestia. Y es que entiendo que la bestia es la única que nos brinda un pequeño escape de nuestra TAN cruel realidad(si usted vive en este país, su realidad es cruel, BE VERY CLEAR), a esa realidad tan fría que vivimos en nuestros puestos de trabajo, y es la única que nos abre el camino hacia ese oasis en el medio del desierto que es KeDificil.blogspot.com, que no solo es el blog de la semana, sino que debería ser el blog del año, disfruten mientras puedan!

Continuara...

jueves, 22 de marzo de 2007

ALERTA: Bebedores tengan cuidao.



Sepa con quien usted anda antes de darse una surrapa que lo tengan que cargar...

El Yamaha 115 (Colaboración externa)

Por Fernando Pérez



Hace días que me tope con este tan bien hecho y aclamado (por miles) blog, al principio pensé, que es esta sarta de pendejadas ? Pero luego entendí la profundidad y complejidad de la literatura encontrada en este espacio, por ende decidí hacer mi aporte, principalmente para la información e introducción al tema de las demás figuras y eminencias que se dan cita en este espacio.

Luego de ponderar por largo rato, ya que mis neuronas carcomidas por tanto brugal ya no dan para mucho, y si alguna vez tuve un CI de 120 ya solo me queda 55 ½, me llego el tema que debía desglosar, El Motoconcho.

Este artefacto maligno fue creado en la versión conocida en nuestro país por el señor Genichi Kawakami en el año 1953 y el primero de ellos se llamo el YA-1.



Estudios científicos (Que me Invente yo) han arrojado datos desconcertantes en relación a este aparato, se dice que el señor Kawakami estaba en quille por lo de las bombas aquellas y decidió crear un aparato para matar gringos por paquete y diario sin tener que hacer mucho esfuerzo y sacándole ganancias, por ende desarrollo el motor el cual no cuenta con mas carrocería que el cuerpo del que va montado arriba (cosa que ningun motorista Dominicano parece entender)

Y es que si esa no era la razón para la creación de tal invento, como se explica que este frankenstein de la ingeniería mecánica alcance velocidades de hasta 80 Km./h, eso es pa que se mate o para que tengan que ponerle metiole con un rolo en el Darío al que se caiga de esta vaina.



Lo que este señor no tenia en cuenta es que los gringos no son pendejos e inmediatamente se dieron cuenta del “plan” del “chinito” ese y prohibieron la venta de la bomba atómica del señor Kawakami en su país.

Pero gringos al fin decidieron que era un buen invento y comenzaron a comprarlo para mandárselo a los indios de América latina, digo indios porque aquí no se nos quita lo brutos ni con ingeniería molecular.

Y nosotros indios al fin no solo lo compramos sino que empezamos a hacerle nuestras propias adaptaciones a la vaina esa, o acaso a alguien se le olvida la famosa Mariquita o el carretón



Además aparecen unos SUPERMANES que le hacen adaptaciones a un 70 caco e chivo de lo verde para que corra hasta a 110 Km./h, imagínense si uno de estos eruditos se cae de una vaina de esas queda untao en la calle por dos esquinas por lo menos, el que no me crea vaya al Darío y vera súper chopos de esos con su respectiva bachatua (ya que mujer que se respete no se monta en cola de una vaina de esas, ni oye bachata) siendo roseado con su respectiva agua de jabón de cuaba, lo único que hay en el Darío para los guayones además de metiole.

Esta la otra variante del Motoconcho, el que cobra por llevarte, estos tienen la particularidad de que aparte de que si se caen el dueño del motor te cae arriba, siempre te ensucian el pantalón de grasa sino te lo remangas como si fueras a cruzar un charco, y cuando te lo remangas te quemas con el mofle y te deja una ñañara o chele (ver post anterior para definición).

Esa es una variante que debe de ser desglosada aparte ya que tiene muchas ramas de maldito loco que se desprenden de ella.

Bueno Hasta aquí este humilde reporte, luego seguiré con la investigación de tan importante tema.

Gracias

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Esta fue una colaboración especial para Ke Difícil, para usted hacer la suya solo tiene que enviarla a kedificilblogspot@gmail.com junto a una foto 2 x 2 suya (si no le da vergüenza la manda sin ángulo) y su nombre (si va a usar seudónimo, incluir su nombre real en el mail para uso interno de la administración del blog y cualquier inconveniente legal que resulte del post) que serán incluidos en el cuerpo del post. Ya ustedes conocen la política sobre espionaje.

Y claro, se deben imaginar que una vez enviado, nos reservamos el derecho de ponerlo o no, o editarlo a los fines que consideremos convenientes. Si su post es caído no lo mande, abra su propio blog y únase al resto de blogs caídos que malgastan espacio en internet.

Las opiniones emitidas no necesariamente reflejan las opiniones o posiciones de los administradores de KeDifícil.

La música que escuchamos, ¿Define nuestro estilo de vida?


A través del tiempo la música ha sido algo que nos ha acompañado siempre. Desde que al mono se le separo el pulgar y se convirtio en Homo Sapiens, los diferentes sonidos ya sean de la misma naturaleza o los creados, han armonizado nuestra estadia en la tierra.

La musica nos sirve en todo: celabraciones, rituales, cuando estamos solos, acompañados, en coro, en romanticismo, en el trabajo. Ahora bien, la diferencia entre todos los Homo Sapiens es la musica que prefiere escuchar y de aquí sale entonces este post y la pregunta: ¿La música que escuchamos define nuestro estilo de vida?

Para contestar esta pregunta se hizo un estudio donde se agruparon 2,500 personas y se les pregunto sobre su preferencia musical y posteriormente se les pidio que llenaran un cuestionario de temas como sus ingresos, educación, situación laboral, vivienda, actividad sexual, perspectiva política y moral, actividades de recreación y preferencias en los medios. Algunas de las conclusiones a las que se llegaron fueron como la siguiente:

"los fanáticos del hip hop y la música dance constituyeron el grupo más ‘alocado’, puesto que más del 37% de los aficionados al hip hop y casi el 29% de los de música dance habían tenido más de una pareja sexual en los últimos cinco años. También más de la mitad de los fanáticos del hip hop y la música dance afirmaron haber cometido un acto criminal por lo menos una vez en sus vidas. Los fanáticos de la ópera y los clásicos, en el punto de uso de las drogas, el 12.3 % de los fanáticos de estos géneros había probado los hongos mágicos y uno de cada cuatro afirmaron haber probado la marihuana. También eran conductores terribles.”

Ke Dificil entonces decidio hacer su propio estudio y los resultados fueron los siguientes:

Los Fanaticos de la Bachata:

• Tienen ingresos muy bajos en comparacion con los fanaticos de los demas generos.
• Lo poco que le ingresa se lo beben diunavé.
• Gustan del romo malo y en chata.
• Son sexualmente activos y gustan de Makos y Robobestias.
• Sufren de mal de amor y pujamiento de celos.
• Frecuentan lugares de recreacion tales como Car Wash, Disco Terrazas, etc.
• Bonchan a cualquier hora del dia.
• Les agrada la fritura, los chimi.
• Les da tres pitos la pirateria y no compran CD ni bajan musica por internet.
• El 90% solo ha cursado estudios hasta 1ero de Bachillerato.

Los Fanaticos de la Musica Clasica:

• Se creen mejores que los fanaticos de los demas generos
• Tienen ingresos mas altos que los de los demas generon
• El 75% compra CD y estan encontra de la pirateria.
• El 60% han utilizado por lo menos una vez en su vida sustancias estupefacientes.
• De este 60% el 60% sigue usando estas sustancias.
• Son mayores de 40 años, hombres y en su juventud eran fanaticos del rock.
• Beben diariamente bebidas caras.
• Gustan de menores de edad o por lo menos les gusta llevarle 20 años a su pareja.
• El 50% de estos fanaticos son gay.
• Saben mucho de politica o al menos eso creen.
• Viven solos en apartamentos lujos.

Los Fanaticos del Reggeton: Este es un grupo de fanaticos bastante heterogeneo, ya que tiene fanaticos de muchos clases sociales y estilos de vida diferentes. Las conclusiones a las que se llegaron de este grupo deberan ser expuestan en otro post, por lo tanto aquí diremos los rasgos comunes mas relevantes.

• Son sexualmente menos activos que los fanaticos de los demas generos.
• Beben menos que los fanaticos de los demas generos.
• Estan mas en el medio que los fanaticos de los demas generos.
• Hacen mas desorden y bulto que los fanaticos de los demas generos.
• El 80% de los fanaticos de este genero no trabaja.
• El 99% de las mujeres fanaticas de este genero eventualmente se convierten en zorras calientes y parag”$/&%@.
• No saben nada de politica o temas de actualidad en general.
• Estan inscritos en universidades pero ni van ni estudian.
• Le gusta mas que los fanaticos de los otros generos salir en revistas como Flow, Messenger, etc.

Los Fanaticos del Rock:

• Tienen ingresos mas bajos que los fanaticos de los demas generos.
• En el 40% de los casos la higiene personal no es un factor importante (en este 40% estan todos los fanaticos de este genero que son mas hippies que el resto).
• Son sexualmente activos ya que han tenido mas de 6 parejas sexuales en los ultimos 6 meses.
• Este grupo es tambien bastante heterogeneo y abarca diferentes clases sociales, pero a diferencia del grupo anterior el estilo de vida es bastante parecido.
• El 50% de fanaticos de este genero trabaja.
• El 90% de los fanaticos de este genero vive con sus padres o en su defecto en un anexo de la casa de sus padres.
• Solo un 20% usa sustancias estupefacientes.
• La mayoria estudia.

En mi opinion la música en sí no crea cambios en el estilo de vida. La música responde a una necesidad particular y ciertas elecciones de estilo de vida hacen que sea más probable que las personas se encuentren en situaciones sociales que los relacionen con preferencias musicales. Digan ustedes que piensan.

P.D: Los resultados y conclusiones sobre los fanaticos de otros generos como: Merengon, Rave y derivados del Rock seran expuestos en otro post mas-adelante.

Modus Operandi Jevito ver. 1.0 (La Discoteca)

Ya conocen las más comunes manifestaciones jevitas, ahora es tiempo de que conozcamos el modus operandi jevito en algunas de sus facetas más relevantes, que les permitirá reconocerlas una vez las vea, o hacerlas usted mismo para camuflajearse dentro de la selva cuando por necesidad u obligación tenga que ir a un can jevito.

Hoy estudiaremos, el Jevito en la discoteca.



Las discotecas ya no son aquellos grandes espacios con inmensas pistas de baile rodeadas de docenas de mesas y sillas. Las discotecas/bares dominicanas parecen hoy una verdaderas latas de sardinas, con el sudorzazo de todo el mundo sirviendo de salsita.



El espacio reducido, el calor, la falta de sillas, el alcohol entre otras cosas ponen a los seres humanos en posiciones no habituales e incómodas. Esa sensación de verse raroso delante de la gente les ha obligado a asumir un pequeño manual de cosas que hacer cuando ese momento llegue en la discoteca, este manual es el nuevo testamento de la Biblia del Jevito.

Posición #1 (The BobbleHead)



Cuando estás arrinconado detrás de mesas, sillas y gente dándote la espalda porque le caíste mal a todo el mundo porque eres feo, debes... tomar tu trago y ubicarlo a la altura por encima del ombligo y por debajo del pecho, fijar la mirada a un punto de la pared (un cigarrillo es opcional), y empezar a menear la cabeza como si se esta se te hubiese despegado del cuello, imaginando que estás parado arriba del tablero de un Cadillac huyendo de la policía hacia México.

Esto desconcertará a la gente, no sabrán distinguir si eres un aburrido o tienes un ataque de epilepsia, el punto es que no duren demasiado tiempo viéndote y percaten que eres un fracasado en la esquina.

Posición #2 (The Dancing Elvis)



Cuando lamentablemente no pudiste encontrar en un rincón para esconderte y terminaste cerca de la pista. Repites la postura del trago, pegas la mirada en nada, pero esta vez en de mover la cabeza como un loco, empiezas a mover la cintura como un Elvis enganchado del espejo retrovisor del mismo Cadillac de ahorita.

Eso da la impresión de que si no tuvieras el trago saldrías a bailar y te comerías la pista de baile, así bloqueas la realidad de que el trago se te acabó hace media hora, quieres irte, no sabes bailar, pero no quieres que te digan palomo por irte a las 11:30.

Posición #3 (El Stripper)

(No pongo fotos, porque no quiero que me bloqueen el Blog de la oficina).

Como su nombre lo indica, el pana es desinhibido y baila solo. Procura estar en el medio haciendo bulto. Por lo general ubica a una jeva, si la conoce comienza a bailarle de frente haciendo un bulto para llamar su atención, la panita le dice que no está bailar porque está cansada, el pana le dice que está bien, hace un leve giro de 45 grados y sigue bailando. Para cuando ha terminado la canción el pana sobó su narga con todos el que le cruzó cerca. Y si no conoce a la jeva, el pana la ubica, se pone de espaldas a ella, hace bulto como si conociera a la gente que está delante de él, y empieza su show, a ver si la jeva se da cuenta de su presencia, en la mitad de la canción se voltea y se queda mirándola... que chopo.

Hay otras posiciones asumidas en grupos, como la siguiente...

Posición #15 (La Crouching Tiger, Hidden Dragon).



Como en las películas de Kung Fu del Canal Rahintel, los héroes en alguna parte de la película siempre eran acorralados por una banda de forajidos a quien combatían a espadazos. Por igual ocurre en las discotecas/bares jevitos. Un grupo de mujeres llega al sitio, ubican unas sillas donde todas se sientan juntas a tomar cosmopolitans y vocearse unas a otras, las gárgolas residentes (sigue pendiente ese post) o por lo general uno o varios grupos distintos de jevitos se acercan a las víctimas y las empiezan a rodear, aplicando las posiciones 1, 2 y 3. La mayoría se queda haciendo gala demostrando sus habilidades en esas posiciones, algunos más valientes se giran de vez en cuando y tratan de montar conversación, pero por lo general el escudo femenino es irrompible debido a la falta de voluntarios para tomar un Fly de Sacrificio.

Posición #4 (The Selling Of The Dream)



Nadie conscientemente imagina que realmente se pueda dar, pero señores el subconsciente es una cosa muy grande. Una mujer y su amiga, dos su maldita vida, se paran en una esquina y por H o por R empiezan a bailar juntas, a chocar glúteos, a pegar los cuerpos y los rostros, a sudar, y a echar carcajas esporádicas. Es una forma muy efectiva de atraer atención, y ya todos estamos claros que la competencia entre mujeres por atención dentro de una discoteca/bar es feroz.

Posición #5 (El Padrino)



Esta en general la hacen un grupo de solteros, uno, dos o todos... estos tomarán un asiento, se medio recostarán, cruzarán las piernas, en algunos casos extenderán los brazos por encima del sofá, en otros se podrán a fumar, beberán sin sorbetes, y seguramente no bailarán. Se quedan sentados a vocearse o a hacerse señas, la mujer que cae en las garras de ese grupo por lo general sale con un trauma, pero lo disfrutan.

Esas son algunas de las manifestaciones, úsela si en algún momento se ve en situaciones incómodas... si usted recuerda alguna adicional por favor compártala...

Felìz dìa de la primavera (con retraso)

Hola niñ@s, este serà uno de esos entrys que ustedes diràn: ¿"Pero se està volviendo loco"? ¿"y esta vaina de hippie"? (principalmente el Orly), etc etc etc....

Ayer iniciò la primavera y solo querìa felicitarles por estàr vivos aùn (si de camino a su casa o el trabajo un conductor desenfrenado no le diò un yaguazzzo) y poder vivir esta temporada que deja atràs la frialdad del invierno (no solo climatica).


que mas quisiera que pasar la vida entera
como estudiante el dia de la primavera
siempre viajando en un asiento de primera

(Fragmento Canciòn de Andres Calamaro)


En esta primavera, dejen que el vino barato fluya por sus venas, tengan mucho sexo y sean felices como puedan (siempre y cuando no sea pidiendonos al staff $ presatado).

miércoles, 21 de marzo de 2007

Como e' que la gente anda en la calle en ete paí del Diablo?!? parte 1

Viene post en cuerda... y no, no me han chocado.

Yo no sé si es el calor el año entero que hace que le jiervan las neuronas a la gente cuando está en la calle, o si es para desquitarse con el mundo que el romo y los cigarrillos ‘tan caro, o que ese día dejaron de leer Ke Difícil, o que todo el mundo se metió ahora a bipolar (está in voga) y se le mete un arranque de depresión en la calle, pero salir de su casa con tó’ los psicópatas que deambulan por ella, es jugársela como el mejor

Manejar en este infierno es como jugar una versión real y más cara de 1943.



Este juego viejísimo de Arcade y lanzado en 1988 por Nintendo, trata de simular los “dogfights” aéreos de la Batalla del Pacífico entre Estados Unidos y Japón durante la 2da Guerra Mundial. No es sorpresa que la calle en este mardito infierno del diablo tenga tantas similitudes a un escenario de una Guerra Mundial:

- Tienen kamikazes que se te tiran encima como todas las guaguas, carros públicos y motoristas, además de los panitas que parecen que se están meando cuando andan en la calle.



- Tienen unos aviones gigantes que se mueven como si anduvieran borrachos, como las malditas OMSAS y las voladoras que se llevan al panita que va alegre porque por fin le dio el semáforo verde y no va a llegar tarde al trabajo.

- Tienen otros aviones más grandes parqueados en el medio, como cuando a las guaguas de Metro les dá la maldita gana de pararse en uno de los carriles del medio para doblar en U en la Churchill con 27 atento a ellas y que se joda todo el mundo, o que una OMSA se dañó en el medio de la calle y el chofer apaga y se va dejando ese muerto en el mismo medio.



- Hay unos avioncitos haciendo piruetas y jodiendo, como el imbécil chopaso que aprovecha cuando a uno le dá la luz verde para meterse en rojo, y ponerse debajo del semáforo a hacer ceritos porque el es un palomo bipolar que le jiede la vida.

- O igual que el motorista suicida que se pone a hacer corte de pastelitos encima de los elevados creyéndose que su cuerpo, cuya única protección es la barriga de beberromo que tiene, es carrocería para aguantar la embestida de un carro de 2 toneladas a 80 kms/h.

Y ni hablemos de los peatones esquizofrénicos cruzando debajo de los puentes peatonales porque son más metálicos que el que más, o brincando los muros que dividen los carriles en las vías expreso, o como una maldita loca ayer en la 27 de febrero que seguramente por estar privando en fanática de Black Metal noruego, brincó el murito que divide los carriles, sólo para terminar parada entre el tunel y el paso a desnivel entre Lincoln y Tiradentes con los carros afeitándole el bigote a 130 kms/h.

Porque no sé de donde es que se han creído como que ellos pagan placa para caminar en el medio de la calle, o cruzar la calle cuando se les dá la regaladísima gana.

Aunque hay que decir que los peatones también llevan las de Caín. Pero lo de ellos se parece más a otro juego, de Super Nintendo.



Contra 3: The Alien Wars era un juego de Super Nintendo que trataba sobre un panita que iba manso por la calle, con balas infinitas, y como que le caía mal a unos extraterrestres que le corrían encima y le caían a tiro.

El peatón sufre por igual cuando se monta en lo que sea público donde el panita de al lado tiene un bajo a boca que parece la parte trasera del camión de la basura, y entra en pánico de que esa vaina se le pegue en la ropa.



O cuando va bien por su acera caminando tranquilo y un animal montao en la acera le comienza a dar bocinazo como si la acera fuera para que los carros estén andando arriba de ella.



O cuando trata de cruzar la calle, observando que la luz roja del semáforo le permite pasar sólo para brincar para un lado porque un maldito guaguero daltónico le dio con cruzar en rojo atento a él.

El otro día anunciaron que 20% de los choferes de un sindicato dio positivo a una prueba anti-doping... COMO ASI?!?!?!?!?!?

Adicionalmente está la teoría del Dante y el Sr. Coraje, de que las leyes de tránsito no existen de 12:00 am del domingo hasta las 5:00 am del lunes...

- “Mi hermano pero porque se mete en rojo?!?”
- “Como así viejo? Hoy es domingo!”.
- “WTF?!?”

Entonces lo choferes públicos dopados, los choferes privados borrachos (ver post “Soy Alcohólico?”), los motoristas son bipolares, los peatones son kamikazes, los policía ANDAN A 20 KM/H EN EL CARRIL DEL MEDIO CON TODA LA LUCE APAGA!!!! Y te piden cuarto, lo AMET privando en mierda, etc etc.

Como dice el Dante hay que dejarse crecer la barba, casarse con una asiática, irse para un monte en la India y meterse a budista para sacar sentido de cómo vivir en este infierno.

Recomendaciòn No. 5

Si usted ha pensado en hacer un blog parecido a este o con la misma onda y calidad que este, es claro que usted es prospenso a recibir un papel en la secuela de esta pelicula:


Para que no pase la verguenza, si su CI no pasa de 110, busquese un oficio, pongase a:


o a cojer clases de:


o en su defecto, de yoga....


PD: si ninguna de estas le funciona, por favor llevar a cabo la Recomendaciòn No.1 ofrecida en este mismo blog por este humilde servidor.

martes, 20 de marzo de 2007

Seguramente cometieron un error...

Con apenas 33 días desde que se le anunció al mundo que este era "el Año Nacional del No Force" la gente de BlogsDominicanos.com nos han otorgado la distinción de Blog de la Semana... aclarando antes, que todos estamos muy agradecidos de dicha distinción... y a sabiendas de que esto iba a ocurrir (realmente quien lo puso en duda?) teníamos nuestro discurso de agradecimiento listo:

Señoras y señores de Blogs Dominicanos... estimados lectores...



Que Blog de la Semana de que seamos más serios que todo el mundo está claro que somos el Blog de Este Año, el del Año Pasado, el del Año Que Viene y así sucesivamente hasta que el asteroide se reviente contra el planeta.







Y claro que es así por que este es el único blog no hecho por pseudo-intelectuales, hippies, chavoneros, feministas, niñas bipolares, RoboBestias, Makos, Gárgolas y demás pendejadas con las que se ha inundado el mundo, en una conspiración maligna para sobrecargar el internet con idioteces pseudo-artísticas y pseudo-intelectuales, esos locos creyéndose como que su opinión importa. (con algunas muy contadas excepciones en toda la WWW)



BlogsDominicanos debería redirigir su página directamente para acá, así nadie pierde tiempo leyendo las otras pendejadas de blogs, y se dedican a leer y a asimilar la sabiduría gratuita que como servicio para hacer una humanidad mejor, proveemos para todo el mundo.

De ahora en adelante KeDifícil otorgará el siguiente premio:



Reconociendo como Blog de la Semana a todos los blogs que le ahorren tiempo al mundo y simplemente redirijan sus páginas a esta... la gran fuente de la sabiduría.

Muchas Gracias por su atención! y estén pendientes que por ahí vienen demasiadas vainas para su disfrute.