viernes, 9 de marzo de 2007

Manual Disciplinario Masculino, 3rd Entry: El Aceitoso


Continuando con las descripciones de los diferentes tipos de hombre, para que las chicas ubiquen cual le gusta o sepan como identificarlos y prevenirse de su ataque, aquí veremos a El Aceitoso. Dicese de Aceitoso: [Hombre] Que habla siempre bien de si mismo, normalmente de manera exagerada y en la mayoria de los casos miente sobre lo que dice sobre él.
Veran que es parecido al Baboso, en cuanto a lo de mentir, pero esto niñas, es factor comun entre la mayoria, sino en todos los tipos que estaremos viendo en este manual.

Ahora, vayamos al grano, el hombre aceitoso se distingue a leguas, es aquel que siempre anda nitido, aunque sea rockero y adorna su rostro (el aceitoso normalmente es por lo menos buen-mozito) con una sonrisa de esas de modelo, bien shining y amplia.

De ves en cuando se les suele ver ensacados, disque por que no le dio tiempo a cambiarse y algunos presumen de que no le paran a eso y en vez de irse a cambiar mejor caen al coro asi.

Si el aceitoso es rockero, siempre anda con los t-shirts mas aperos y nitidos, nunca pero absolutamente nunca, se le vera con algo feo o roto al menos que esto forme parte de su concepto de moda.

La gelatina es parte de su rutina y los que reniegan este elemento por cuestiones de mantener y salvaguardar una imagen, siempre andan nitadamente peinados o nitidamente despeinados si eso es lo que esta a la moda.

Noten como la palabra nitido se repite durante esta exposion….

Ahora bien, en cuanto a sus conversaciones, el Aceitoso es parecido al Baboso, la diferencia esta en la propiedad y seguirdad que proyecta el primero. El acietoso se caracteriza por ese aire de “que me importa” aunque realmente le importa to y muchas veces en demasia.

El Aceitoso es la version XP del jevito, por que a diferencia de este, el primero casi no es come M o comparon, o mejor dicho si lo es, pero lo arropa con sus encantos y su “ humildad”. Digo “humildad” por que para el Aceitoso hacer amistad o coro con aquellos que no estan a su altura es una muestra para el mismo de lo generoso y buena persona que es…imaginense, no son tan inteligentes y bellos como yo, pero que se le va a hacer!

Con las niñas es que el Aceitoso se despliega, suelen ser muy explendidos, educados, labiosos y engatuzan a la Robobestia de su presa con facilidad. La labia la dan con sutileza pero sin deseperacion, por que que no le salga na es algo que esta muy lejos de su mente y estrategia. Ahora, si lo rebotan asumen su falsa postura de “porta a mi” y siguen adelante.

El aceitoso no le monta a todas y cuando encuentra a una femina digna de su compañía suele meterse en amores con ella o entablar una relacion mas seria, ahora por atrás y bien guillao, en siendo mujeres que se le estrallen (y eso es siempre y de a mucho) no la perdona y le da en el cuello.

El aceitoso es inteligente y existoso en lo que hace, no presume de esto abiertamente, pero no desaprovecha la oportunidad de dejarlo saber. Se aburre con facilidad de conversaciones trivales y lo deja saber con algun comentario sagaz en ingenioso.

Este tipo es muy atractivo para las feminas, por lo buen-mozo, inteligente, educado y discreto que suele ser. Pero ese aire de seguridad no es mas que su mecanismo de defensa contra la real y enorme inseguridad que le embarga. Por eso muchas veces se enamoran y afician facil y los que no lo hacen es por que alguna vez sufrieron un desamor atroz y se juraron a si mismos no caer en ese gancho una vez mas.

Como siempre les pido a aquellas que han tenido experiencia cercana con esta especie que hagan sus comentarios para asi seguir conociendo mas sobre el animal mas simple de la tierra.

EL MAKO!

Nota aclaratoria: Este post baja un poco cruel, pero tomen siempre en cuenta que todo esto es coro.


En tiempos de sequía, malaria y hasta teniendo su novia, el hombre siempre ha hecho uso de un recurso ancestral, más condenable aun que el uso y abuso de una "robobestia" esta nada más y nada menos queridos lectores : EL MAKO!











Siendo Llamado desde "Makero", "come vidrio", "pescador", "come tierra" el hombre que se jondea sus makos ha sido y será para siempre un enigma social, ¿Que empuja un hombre a llegar a tales extremos?

Muchos dicen que lo hacen por estar en malas, porque no aparece nada, porque el hombre de comida es que vive..... Pero claro tenemos que se han documentado casos de hombres que se han comido sus Makitos teniendo su novia y siendo esta una mega mami. Por tanto: ¿Cual es el misterio detrás del MAKEO?

En el ámbito rockero me atrevería a decir que no son pocos los que han tenio que irse "pal contén a bucear". Muchos dicen: "yo prefiero irme por lo seguro y no dejar camino real por vereda".

Antes de seguir Expliquemos un poco sobre la especie:

-El mako tiene claras diferencias ante la Robobestia, pues las robobestias nacen en el momento que un experimentado Científico Ruso hace un cruce entre un mako y un humano, creando la nueva especie, por tanto el Mako es una raza pura.

-El mako esta en todos lados TODOS, usualmente desubicada o en manada.

-En el ámbito Rockero son mas visibles en pantanos tenebrosos y oscuros, y dentro de lo que son llamadas "las mujeres mochilita" o "Bajo a ropa guardada".

-Si usted llega a un grupo de mujeres interesado en una, siempre la primera que sale de relambia es el MAKO. En ese mismo orden si usted va en la calle y le pita o piropea a un grupo de mujeres siempre la que mira o atiende es el MAKO también.

VENTAJAS:

-El MAKO nunca te dirá que no, y si te dice que no te puedes pegar un tiro porque ta FUERTE que te rebote un MAKO...

-EL MAKO siempre ta dispuesta a cojer lucha por ti.

-Puedes hacerle bulto a tus amigos de que te das muchas mujeres enseñando sus mensajes, emails o fotos porno tiradas en el acto. (Por eso digo que es mejor calidad, que cantidad)...

DESVENTAJAS:

- El MAKO siempre tiene una amiga que ta buena, y al enterarse que le diste pa-bajo al MAKO perdiste todos los chances de conseguírtela.

-EL MAKO JODE MUCHO, y usualmente se aficia con mayor facilidad que una mujer normal...

-Tu madre, tu padre o tu familia entera podría quillarse contigo si se entera de que estas saliendo con un MAKO.

-Si te sale embarazada un MAKO, se te cumpliría la pesadilla de tener un Gremlin de hijo.

Diferencias en el trato: MAKO vs TU NOVIA/MUJER NORMAL
-Tu novia o amiga que ta buena se la presentas a to el mundaso mientras mas gente te la vea mejor, el maco es totalmente por abajito, usualmente evitas bregarla a menos que sean las 2 de la mañana estes bebio y no haya otra cosa en el menu.

-En san valentin a tu novia le regalas, la llevas a cenar, al MAKO le dejas de hablar por una semana y todo resuelto.

Ciertas profecías dicen que el MAKO permanecerá por la eternidad sobre la faz de la tierra, y que el hombre por mas que lo niegue puede que en algún momento se de su MAKITO. ¿Son los makos necesarios en la cadena alimenticia del amor? ¿Es cierto que un MAKO al año no hace daño?

A ver que opinan los expertos makeros?



Los Intocables

No cualquier chica average.



A continuación una lista de todos aquellos personajes los cuales cualquier chica average no debe tocar…. Estos personajes son dañinos para la salud y solo deben ser tratados por mujeres inmortales o con ovarios de platino:

1.- El joven que tiene hoyos de bala en su carro, chicas no importan si es solo uno, salgan corriendo… por que luego se nos pega un balazo ajeno y nos quejamos y pensamos que los hombres no sirven.




2.- Si un chico padece de higiene… sigan corriendo más… por lo menos hasta que deje de oler… en la higiene no existen eso de malos días… claro esta… a menos que sea Hollywood y el sucio sea Johnny Deep…



3.- Mencionaré también los legendarios no elegibles… a) los de carros grandes que tratan de compensar b) los que saben más de tu vagina que tu misma y c) los que salen a pasear perritos (chihuahuas y poddles), d) el que tiene novia e) el hermafrodita f) o el enfermo terminal.

4.- Si es abogado… ya …don´t date them… corran por sus vidas… hablan mucha mierda y se creen que son los que mas saben… los ingenieros son mejores… están acostumbrados a manejar herramientas peligrosas.

5.- El metálico empedernido… quiere más a su guitarra que a “la señorita”… si chicas… se ven hot y to la vaina y tocando guitarra en concierto, todo sobresaltando su actitud de chico malo… pero la primera cita es en el Mr. Duarte´s Little Park.

6.- Un menor… a menos que tengas 35 años y estés en la segunda etapa… los menores son carteras demasiado grandes y poco prácticas… si estas en la tercera etapa, se convierten en jardineros o limpiadores de piscina perfectos…



7.- Si le gusta la música más fresa que a ti…

8.- Si pasa más tiempo mirándose al espejo que tu…



9.- Si tiene los cabellos más largos que tu…

10- Si te levanta la mano una vez… recomiendo... que le saques la pistola y le ensucies la frente con un balazo.

11.- Los babosos, estos son divertidos de vez en cuando, pero la verdad es que terminan dañando el cutis y el ph del cabello… así que… no salgan muy frecuentemente con ellos, son peores que un cadillo en una media de deporte.

12.- Por otra parte, tenemos los muy bohemios, chicas, los bohemios tienden a querer pintar a uno encuero y se puede armar un reperpero litigioso después con el bendito cuadro y aparte… llega un punto que oír de tetas y sudor en una canción se vuelve un poco fastidioso.



13.- Los bartenders, quieren a emborrachar a uno el 95% de las veces y uno se deja pero… el alcohol el perjudicial para la salud Ley 42-01.

14.- El Extranjero, criatura sutilmente interesante, pero píenselo… por que después se llevan sus hijos para Arabia y para buscarlos para atrás es un lío, sino… vea la película.




15.- El tipo que no esta en ti… el peor de todos… estos están pero no están… así que mejor no… búscate un varoncito que te adore.

16.- Los que salen con menores... no sería mejor experiencia que en medio de una cita se aparezca la fiscal o los padres indignados. :P

Estos son los tipos no elegibles que se me ocurren por ahora… pero la verdad es que siguen apareciendo cada día… y en mayor proporción… lo importante es identificarlos lo más rápido posible y si ya es muy tarde… póngale una querella en Kedificil.blogspot.com

Cualquier similitud con la vida real no es intencional. ** Cough**

---------------------------------------------------------------------------------------

Esta fue una colaboración especial para Ke Difícil, para usted hacer la suya solo tiene que enviarla a kedificilblogspot@gmail.com junto a una foto 2 x 2 suya (si tiene verguenza la manda sin ángulo) y su nombre (si va a usar seudónimo, incluir su nombre real en el mail para uso interno de la administración del blog y cualquier inconveniente legal que resulte del post) que serán incluídos en el cuerpo del post. Ya ustedes conocen la política sobre espionaje.

Y claro, se deben imaginar que una vez enviado, nos reservamos el derecho de ponerlo o no, o editarlo a los fines que consideremos convenientes. Si su post es caído no lo mande, abra su propio blog y únase al resto de blogs caídos que malgastan espacio en internet.

Las opiniones emitidas no necesariamente reflejan las opiniones o posiciones de los administradores de Ke Difícil.

jueves, 8 de marzo de 2007

Los celos o ¨el vicio de la posesión¨


Antes de comenzar con este análisis, vamos a plantear la definición del lo que son los Celos desde el punto de vista Psicológico.

Este vicio podría ser definido como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee-tiene, o se considera que se tiene-posee, o se debiera tener-poseer (amor, poder, imagen profesional o social...). Desde hace siglos los celos han sido un argumento recurrente y fértil de la literatura aunque constituyan también el germen de demasiados sucesos desgraciados y muy reales.

Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad. Buscan con avidez todas las pruebas de su presunto infortunio y se muestran refractarios a los argumentos racionales que les trasmiten las personas cercanas con las que se sinceran.

En algunas parejas rockeras, los celos no tienen cabida alguna en la relación. Mientras, para otras, la falta de este sentimiento puede ser un indicativo de falta de interés. Normalmente en las parejas recién formadas, los celos es un índice para verificar si la otra persona está realmente interesada.¿Celos o miedo a estar sólo?
La soledad provoca angustia. El miedo de muchas rockeras es llegar a perder a la persona amada (la fama) se une al pánico que sufre la mayoría de las personas a estar sólo. Darse cuenta que uno no es irremplazable, es duro, pero mucho más en cuanto es mayor el temor a la soledad. Por este motivo, el perfil psicológico de la persona que siente celos se relaciona con la baja autoestima y la inseguridad. Estas personas, además de tener reacciones emocionales negativas, tienen necesidades de estimación y demanda continua de aprobación.

La rockera celosa reclama un sacrificio, desea ser amada incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse, puesto que suele ser demasiado egoísta y desconfiada. Por estar necesitadas de estima, suelen demandar constante aprobación.
Arduamente tocaremos el tema de los celos específicamente en el entorno de los rockeros. Teniendo en cuenta desde donde empieza el mencionado vicio.

En nuestro medio se ve muy a menudo este tipo de vicio, el cual va rodeado al medio musical y se llevan a cabo en el día a día del rockero dominicano. No se equivoquen al pensar como surgen estos celos, siempre van de la mano con el amiguismo ¨rockeril¨ si, así se le pudiera llamar. Según observaciones poco científicas las mujeres rockeras son el pájaro más celoso del mundo, no importa desde que punto de vista que se mire, partiendo de esto; observaremos varios ejemplos para llevar a cabo esta susodicha etimología antes planteada.

A Continuación los casos y/o ejemplos:

Caso 1:
Entrada a un concierto de una banda X se encuentra una ¨rockera¨ a un fiel amante del rock; esta niña consternada le menciona a su amiga lo siguiente:

-Oye pero ese panita se ve bien!!!, la otra responde - hay ombe el no ta de na, yo no soportaría ni uno de gallo con el. Pero la segunda mas consternada aun por el comentario de su amiga, se va encontrando que el rockero tiene ¨algo¨ que llama la atención.

En este caso ya empezará una disputa con el rockero antes mencionado. (Ojo pocas veces sucede entre hombres este tipo de rivalidad).

Caso 2: (uno de los más clásicos)

Es ver pasar al rockero con la exnovia de otro rockero y la ex dice lo siguiente:

-Mira ese buen perro con la gruppie que anda ahora. Y ni siquiera me mira ya.

Pero la ¨rockera¨ se piensa que cuando ella estaba con el ella no era una gruppie. (Ya todos saben de qué hablo).

Caso 3:

Los celos que surgen entre 2 mujeres rockeras y un supuesto amigo rockero que toca en alguna banda (sucede aunque el hombre no considere a ninguna de las dos rockeras como amiga, y a veces ni como conocida). Sucede lo siguiente.

-Mi hija pero cuidao si te lo tragas ahora con la mirada, pero déjame yo abrazarlo yo también que tengo mucho que no lo veo. (El repudio de una a otra va a la parte mas afectada ósea a la ¨rockera¨ en cuestión).

Este caso particular denota fervor, euforia y rivalidad constante entre amigas que se matan por alguien que tal vez ni sabe que existe.

Caso 4:

Son las puteadas mentales de las rockeras, hacia las novias de algún individuo que le de bien a un instrumento. (Aquí no importa apariencia física, ni convicciones, ni mucho menos estado mental). Se dice lo siguiente:

-Yo no entiendo porque si el es tan lindo (fantasias delirantes unidas a incongruencias de que le mete mano a lo que sea) anda con esa jeva tan fea y con tan mala fama (las llamadas dadora de caricias).

Ósea que esta rockera se considera mas pulcra que cuando Ponsio se lavo las manos.

* Y con este concluyo.

No obstante a lo antes mencionado existen conjeturas entre las mujeres rockeras celosas que siempre llevan presente en su cabeza cuando han sido repudiadas por algún rockero; estos son los llamados celos patológicos. (Son solo algunos):


1. El rockero que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así. (Grave error)


2. Es terrible que mi amor no sea correspondido (como tiene que ser) y eso hace que mi vida sea horrible.



3. No puedo soportar que ese imbecil la quiera a ella más de lo que me quiso a mí.


4. Dado que no he logrado que él me quiera como tendría que haber hecho soy una persona inadecuada e indigna de amor.


5. Si él me deja nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin él.


6. Tengo que estar absolutamente segura en todo momento de que él me ama, ya que necesito su amor para vivir.


7. Si él me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota total, y eso no podría soportarlo.


8. El no puede ser celoso si me ama; yo puedo ser celosa, aunque no le ame.


9. Soy celosa por eso creo todo lo que la pasión me sugiere.

Vamono' Con La' Menore'!!!




En vista de que nuestro anterior articulo " La teoría del 6to hombre y/o bateador emergente" fue del agrado de la mayoría de los lectores de este tan novedoso y aclamado ( por miles) blog, pues he decidido hacer una contribución semanal al mismo, si mi tan "poco agradable" horario de trabajo me lo permite, claro está!

Tal cual expuse en mi anterior escrito, estas son solo algunas ideas que pasan por mi cabeza luego de largas y tendidas conversaciones entre mi grupo de amigos. Y quiero ser vehemente al destacar que con estas ideas, no tengo intención alguna de ofender ni de hacer sentir mal a ningun@ de nuestr@s lectores/as. Se tratan, sin mas, de consideraciones y conclusiones de un colectivo llamado "El bajo mundo" y los cuales me tomo el atrevimiento de publicarlos a modo de broma. Y, como explique la vez pasada, no me considero autor ni coautor, sino copartícipe de estas experiencias, vivencias o simplemente diatribas lanzadas al aire en una noche de innumerables vasos de Vodka.

Ahora...al grano, ya ta' bueno de tanta pluma e' burro y palabrería.

Me atrevo a decir que todos los hombres de esta comunidad en algún momento de nuestra vida adulta hemos vivido alguna que otra relación con este maravilloso ser.... LA MENOL!!

La menol, es aquella joven que, como su nombre lo indica aun es menor de edad. Aunque en algunos medios existe la menor que es mayor de edad. Eso sí, la menor nunca sobre pasa los 19 años.

Legalmente, en nuestro país, esta prohibido sostener una relación no consentida con una persona menor de 18 años. Aunque esa menor este de acuerdo con esa relación, hasta los 18 son sus padres que dan o no el consentimiento para todo tipo de contacto de la menor.( Corríjame si me equivoco, mi estimado asesor jurídico, Orly)

AHORA BIEN! Algunos personajes (en el blog hay muchos)que no le paramos a eso, es decir, nos la jugamos. Tenemos amplio conocimiento de las posibles consecuencias de que algo salga mal en esa relación y que por vaina del diablo el asunto llegue a la justicia, pero aun así la satisfacción es tal que se hace el sacrificio.

Y es que debo decir que una relación con una menol es radicalmente diferente a una relación con una mujer adulta. Me explico...

La parte física es OBVIA y creo que no abundare mucho en este aspecto porque nuestro blog, me parece, que es para todo publico y lamentablemente para explicarme bien tendría que irme por el lado XXX. Pero si se puede decir que la carne tierna es deliciosa, el filete a 1/4 o termino medio es excelente, y claro esta, recordando que, por lo general, todo esta en su sitio, no hay detelengue, muy pocas ñañaras y por supuesto, ese tipo de vehículos casi siempre vienen nueva de caja, es decir 0 KM o con poco kilometraje, lo cual para el hombre resulta bien agradable y beneficioso, pues la menor al tener menos experiencia, exige menos y se siente satisfecha sin necesidad de tratarse de un semental agraciado por el señor.

A pesar de esto, hay muchas menores que, a decir verdad, parecen mujeres adultas, no tanto por su voluptuosidad o forma de vestir, sino mas bien porque muestran ciertos rastros de detelengue, están llenas de pesetas(*), tienen ya un kilometraje elevado, por ende tienen exigencias y sin decir mas.... TAN ACABÁ!!

Con el pasar de los años vemos cada vez mas de esta modalidad de menores, pero aun así, las de mas arriba nunca pierden vigencia!!

Y si no pregúntenle a Britney Spears y a Cristina Aguilera( y a 200 mas) si acaso no fue esa imagen de colegiala/quinceañera lo que las llevo a lo mas alto del éxito y la fama? Claro! Y era de esperarse, millones y millones de hombres hambrientos de carne tierna veían a través de la pantalla a aquellos ejemplares mandados a hacer y para colmo de males, con actitud de niñas malas, lo que contribuye enormemente con esa fantasía que esta en todos nosotros (aunque algunos no lo acepten) de poseer a una de esas colegialas de faldita corta y blusa desabotonada. Y fíjense como después de que pasaron a ser mujeres adultas ha caído considerablemente su popularidad.(Coincidencia?)

En lo que respecta a la parte emocional de la relación, pues las diferencias son aun mas abismales....(aunque algunos piensen lo contrario).

La menol, por lo general no te complica la vida mas de lo que ya está, sus principales preocupaciones son las tareas o asignaciones del colegio o universidad(recuerden que se es menol hasta los 19), que si su madre le dejará ponerse tal o cual ropa, o si le dan permiso para ir al concierto y ese tipo de trivialidades que ya en una mujer adulta son cosa del pasado. La mujer adulta, te complica la vida con sus problemas del trabajo y familiares, y obviamente, como dice un amigo, ya la mujer después de graduada y que tiene un trabajo estable, lo que quiere es casarse y tener hijos, aunque apenas tenga 23 o 24 años. Como diria otro amigo...¿Cual es la prisa?

Con la menor pues uno se siente totalmente relax y sin problemas mayores, sin el estrés y aunque en algún momento se tornan un tanto demandantes o exigentes, pues no pasa a un plano relevante. Aunque, en todo caso hay que mantener el ojo abierto, porque esta es la edad donde la mujer puede transformarse en peladora por la influencia de una amiga o pariente. Y en la mayoría de los casos, uno ( por aquello de que el diablo sabe por viejo y no por diablo) está, hasta cierto punto, en control de la situación. Con la menol uno puede utilizar algunos subterfugios o artimañas para lograr ciertas cosas que ya una mujer adulta conoce a la perfección y sabe como esquivarlas( aqui te saltan con el "yo ese cuento me lo se, hazme uno de vaqueros ahora").

La menol recurre a los brazos de uno como alternativa a andar de correrías por ahí con uno de su edad, pues estos usualmente no le dan lo que ellas necesitan, seguridad y confianza. Curiosamente el menor del sexo masculino se siente fuertemente atraído hacia la mujer adulta, en búsqueda de que esta le enseñe los caminos de la vida y la ve como una figura que sirve de profesora en todo lo relacionado a los asuntos de la cama. Convengamos pues, que en el caso del menor masculino se trata de un asunto principalmente carnal, sexual, ajeno a los sentimientos, mientras que en el caso de la menol se trata de un enlace mas sentimental, que conlleva otros valores que no son solamente el sexo y la lujuria.

El limite de edad(inferior) para un hombre andar con una menor varía dependiendo del gusto y de los timbales del hombre. Unos solamente andan con menores de 18 y 19 por aquello de la justicia, otros dicen: "Yo no brego con menores pero es que hay chamaquitas de 16 y 17 que parecen mujeres, así soporto". El limite considerado como "sano" o "aceptable" es el de 15 años, pero conozco par de panas que no tienen problema alguno con bregar con una de 13 o 14, ya a mi consideración eso ta muy fuerte, pero imagínense, cuando el amor toca la puerta...:P

Dicen los opuestos a nuestra hipótesis, que con una mujer adulta se puede conversar de temas mas interesantes, que son mas estables emocionalmente, y un sin numero de supuestas ventajas que sin dejar de ser ciertas, consideramos que no son mas que excusas. Y que si fuera legal en nuestro país, la mayoría de estos " disidentes" estuvieran en su curriculum vitae una que otra menol.

Nos acusan de pedófilos y de viejos verdes, pero que conste que en ningún caso( por lo menos los que conozco) la intención es de hacer daño a la menol, sino todo lo contrario, disfrutar de un tiempo agradable y sin preocupaciones hasta que la menol cumpla los 19 años y se deje de interesar en uno, porque ya uno no es el "older guy" y ya uno deja de ser divertido.

En ningún momento he dicho que las menores son mejores o peores, pienso que se trata simplemente de otra opción en el menú. Tanto las adultas como las menores tienen sus encantos, ya está a cuestión de elección personal.

Reitero, la gran mayoría de los hombres del blog, tienen, han tenido o desearían tener una menol en su curriculum. Ahora, como no todos se atreven a decirlo, pues solo quedaremos unos pocos valientes que nos atrevemos a decir la pura verdad, y aunque seamos motivo de criticas o burlas, nos sentimos orgullosos de decir......VAMONO’ CON LA’ MENORE’!!!




Un saludo bien fuerte a mis hermanos Yanso y Robert Joint!!!!


(*) Pesetas: Dicese de un conjunto de marcas, ñañaras y ramplimasos que se encuentran presentes en el cuerpo de la mujer, generalmente en el área de las piernas. Estas pueden ser a causa de estrallones, golpes, o principalmente quemaduras de muffler consecuencia de estar arreguindá en la cola de un motor.

Manual Disciplinario Masculino : Tema #2; "El hombre Pendejo"


Como ya aprendimos en nuestra lección pasada, los hombres se subdividen en distintos tipos, y el tema que abarcamos hoy es el de Hombre Pendejo y los peligros ocultos bajo su mascara de bondad.

Dentro de los hombres "rockeros" hay una subespecie más propensa que las demás a desarrollarse como Hombres Pendejos. Se cuestiona aún si esta subespecie es en realidad parte de los Hombres Rockeros. Coloquial y comunmente conocidos como "emos", a la fecha son todavía objeto de muchos estudios para determinar su verdadera naturaleza.

El Hombre Pendejo es "aquel que esta listo para olvidar su orgullo, tragarse cualquier vestigio de dignidad y estar ahí para cuando el Hombre Perro (maschilis cannis) no levante el teléfono, no aparezca a la hora que debía o esté con su otra novia, ir al rescate de la Mujer con el corazón roto".

Al parecer, esa es una tarea noble, entonces, por qué decirle pendejo?
Bueno, ante todo porque el Hombre Pendejo está claro de que la Mujer sólo lo busca cuando necesita consuelo, subir su autoestima o aligerar su aburrimiento. Aún a pesar de ésto, está allí con los brazos abiertos para recibirla y con los oidos prestos para escucharla.

El Hombre Pendejo es víctima usual de los siguientes abusos:
- Ser la bola de la jeva cada vez que esta esté a pies.
- En casos extremos, aguantar gorro de la jeva y el aficie de ésta. El Hombre Pendejo muchas veces permite ésto porque entiende que se trata de algo pasajero.
- Condicionar todas sus actividades a las de la jeva y ver como esta nunca hace lo mismo sino que más bien, lo llama cuando no le queda MAS NADIE a quien llamar.

Por lo antes descrito, el Hombre Pendejo es un motivo de pena y lástima. Pero, aún a pesar de su nombre común, no es así señores. El Hombre Pendejo no es tan Pendejo... BE VERY CLEAR. El Hombre Pendejo es una muestra ejemplar de perseverancia, y como todos sabemos, el que persevera triunfa. En algunos casos, el Hombre Pendejo desiste antes de conseguir su objetivo, pero aquellos que no se desepesperan, en la mayoría de las situaciones consiguen al menos hacer un corito ligero con la jeva. En un porcentaje muy elevado de esos casos, el Hombre Pendejo es quien, al final, se queda con la jeva.

Luego de mucha lucha, el Hombre Pendejo suele triunfar. Para concluir con esta informacion, los dejo con las siguientes reflexiones:

Si usted es mujer: Tiene a algun "amigo" a su lado que cumpla los requisitos antes descritos? Tenga suma cautela y pienselo bien, y si desea, vaya introduciéndoselo a sus amigas, porque lo mas seguro termine presentandolo como más que un amigo.

Si usted es hombre: Es víctima de los abusos presentados en éste artículo? le gusta una jeva y tiene muchísimo tiempo gastando saliva y ella no le hace caso? Lo mas seguro usted... sí usted... es un Hombre Pendejo. Puede que usted sea de los triunfadores... pero es muy probable también, que por alguna ley de Murphy desconocida, usted forme parte de la minoría de Hombre Pendejos que no triunfa, así que pienselo bien...

Nos jodimos, estamos rodeados de hippies No. 1

Con la llegada de la globalización y la era de la información, aquel que fue el sueño mojado de todos los grandes capitalistas que nos ilustraron sobre las formas correctas de vivir, se ha producido un evento no esperado y mucho menos deseado a nivel social que hoy afecta a todos por igual.

Aquella plaga sólo comparable con la peste bubónica, que habíamos logrado erradicar con los pantalones campana, los Bee Gees y John Travolta... ha vuelto.



Pero como todo en estos tiempos de modernidad, identificarlos se ha tornado un poco más complicado, de hecho muchos no saben si sufren de esa enfermedad, por lo que hoy vengo a ilimunarles!

El Bohemio Ejecutivo.



Bebe whiskey escocés a las rocas, fuma puros, declama poemas, oye trova, jazz y Frank Sinatra, siempre tiene historia de viajes por países comunistas, se ha divorciado 3 veces y tiene mucho dinero, por lo que se dá a mujeres de la 2da y 3ra etapa. Es una criatura furtiva y difícil de encontrar, por lo general deambula por restaurantes hippies para viejos como Vinópolis, o en sus tierras en Casa de Campo y la finca de Jarabacoa. Esta es la aspiración de todo hippie.

El Bohemio Desempleado.



Bebe ron, clerén o lo que le regalen, se fumaría el brazo si pudiera, declama poemas de Neruda borracho, no oye música pero siempre está cantando algo de Silvio Rodríguez o de Pablito Milanés y otros comunistas, siempre habla de su vida de revolucionario en los 50s, se divorció 7 veces y tiene 30 hijos por todo el país. Tú no lo buscas a él, él te encuentra a ti y te obliga a darle dinero para que se vaya y deje de estar jodiendo en el medio, su colmena está ubicada en algún lugar de la Zona Colonial. Así es como terminan la mayoría de los hippies.

El Viejevo Pesudo-Bohemio.



Tiene entre 26 y 30 años, cazador furtivo de mujeres en la 2da etapa, deambula Steakhouse, Cinema Café, Casa de Teatro y otros bares hippies, tiene un trabajo pero oye a Joaquín Sabina, Ricardo Arjona, Pink Floyd y The Beatles, y otros grupos con integrantes hippies. Se beneficia de todos los gustos del capitalismo, pero se considera uno de sus críticos, excepto cuando le pagan en la oficina. Sueña con haber estado en Woodstock. Pero no es más que un pseudo-hippie.

El Adolescente.



Si usted tiene menos de 18 años.... usted es un hippie. Y eso no es negociable.

Usted puede ser un hippie emo que oye música mala y tiene un corte de pelo estúpido, y deambula Acrópolis y los conciertos de punk en lo colegio.


(Diablo el panita con ángulo, peinado pájaro, delineador y con una dirección dike vampirefreaks.com ............ que... chopo).

Asi mismo puede ser una chamaquita nerda de esas que leen periódico y que seguramente está contra la Guerra en Irak. O un panita obsesionado con el Ché. O piensa que sus padres no lo quieren. O que le gustan los animales. O que oye RBD. O que oye reggaetón. O que trata de que le vendan cigarrillos en los cafés y bares de Acrópolis. Hippie, hippie, hippie, hippie, hippie, hippie.

El Estudiante de Chavón.



HIPPIE! y voy a aprovechar para recordarle que si usted estudia publicidad, arquitectura, diseño, mercadeo, ciencias políticas, u hotelería... USTED ES UN HIPPIE DE LOS GRANDES POR QUE PAGA CUARTOS PARA SER HIPPIE.

El Afro Antillano Urbano



Siempre anda con una cámara, o un sombrerito con los colores de Jamaica, mucho pelo facial pero no se lava la cabeza. Deambula los conciertos de Batey 0, pero sólo escuchan a Bob Marley. Lo más cercano al hippie clásico que aún vive.

Las Feministas.



A pesar de tener actitudes muy cercanas a los NAZIs, su actitud de quejarse por todo, tener sus vaginas enchumbadas en arena, y realmente dedicar tiempo de su vida para hacer pancartas, protestas, comunicados y declaraciones en público, nos indica que estamos ante una de las manifestaciones más peligrosas de los hippies.

El Hare Krishna



Si a usted le gusta diske la música del lejano oriente, medio psicodélica o disque el “New Age” o Janni o “los sonidos del océano y del bosque”... usted es un Hare Krishna. O sea un hippie loco, con problemas psicosociales.

El Que Hace Yoga.



Sólo los hippies se interesan por esa estupidez disque tocar su yo interior y estar en salud. El Señor Aldo Coraje siempre ofrece un sugerencia de que es lo que deberían tocar, pero creo que eso es un lenguaje demasiado prosaico para este blog. Pero háganse la idea.

El Bipolar.



.......... seguramente fue un hippie el que se inventó esa vaina.

La mayor indicación de que el mundo está atestado de hippies es que ahora todo dá cáncer y está mal, es perfectamente normal pagarle a un estúpido la paca de cuarto para que te oiga decir todas tus pajarerías, todo el mundo tiene un trastorno psicológico, y disque hay que escuchar las opiniones de los niños y adolescentes.

Usted se imagina a un cavernícola, o a un caballero de la Cruzadas, o un soldado de la 2da Guerra Mundial, o a Atila El Azote de Los Dioses....... disque bipolar?

Y nada, esto lo continuaré en otra ocasión, demasiadas manifestaciones hippies y se tá poniendo demasiado largo.

Feliz Dia Niñas!


El Día Internacional de la Mujer Trabajadora, aunque últimamente tiende a ser conocido como Día Internacional de la Mujer, el 8 de Marzo es una fecha que celebran los grupos femeninos en todo el mundo. Esa fecha se conmemora también en las Naciones Unidas y es fiesta nacional en muchos países. Cuando las mujeres de todos los continentes, a menudo separadas por fronteras nacionales y diferencias étnicas, lingüísticas, culturales, económicas y políticas, se unen para celebrar su Día, pueden contemplar una tradición de no menos de 90 años de lucha en pro de la igualdad, la justicia, la paz y el desarrollo.
El Día Internacional de la Mujer se refiere a las mujeres corrientes como artífices de la historia y hunde sus raíces en la lucha plurisecular de la mujer por participar en la sociedad en pie de igualdad con el hombre. En la antigua Grecia, Lisístrata empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra; en la Revolución Francesa, las parisienses que pedían "libertad, igualdad y fraternidad" marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino.

Feliz Día a Todas! Rockeras, jevitas, pulidoras…y felicidades tambien a todos aquellos que estan en contacto con su lado femenino!!!!

miércoles, 7 de marzo de 2007

Sobre la legalidad del entry "Las Robotbestias"


En vista de que estas respuesta fueron emitidas en una secciòn del blog (los comments del tema sobre "La Robotbestias"), he decidido dar a conocerlo para que queden claras algunas cosas de caracter legal para las personas que leen el blog.

Esto claro està, sin animos de ofender a nadie porque no es nuestra tarea, ES UN DEBER CIVICO!!!! (es broma).


Anónimo dijo...
deberian considerar el no incluir fotos de personas sin su consentimiento.. it's just a thought, tu ve, por que creanme que se puede demandar por difamacion. .sino preguntenle a Desorden.

6 de marzo de 2007 10:28 PM




O Rly? dijo...
Las fotos están puestas en internet para el libre acceso de todo el mundo desde un site público (ni siquiera un site personal) que no indica reservas sobre las fotos, el código fuente va directamente desde ese site (no la guardamos para subirlas luego a otro site y linkearlas desde ese nuevo site). Y la persona dió consentimiento a que esa foto fuera subida al internet. Ya hay precedentes internacionales sobre eso.

Nosotros solo hemos hipervinculado esa imágen para fines de sencillez para nuestros lectores.

No se han hecho juicios de valores sobre las personas en las fotos, meramente un comentario a fines de parodia que no afecta el caracter de nadie, y se ha emitido una opinión PERSONAL, protegida por el derecho supraconstitucional de la libre expresión y difusión del pensamiento, sin incurrir en las reglas de hecho y derecho que tipifican el delito de la difamación.

Si comenzáramos a someter a todo el mundo que diga que uno es feo, todo el mundo estuviera preso, y no existieran sitios como hotornot.com. So be ubicated.

Y la que se ofende pq le digan RoboBestia en un blog de internet hecho por frustrados, antisociales, bipolares, rockeros y borrachos......... el menor de sus problemas es el blog.
Pero no se preocupe que el mismo blog le dá ayuda psicológica de gratis y puede pasar por la Recomendación #1 aquí mismo o si prefiere la #2... o que aprenda a bailar lambada.
7 de marzo de 2007 09:09 AM


martes, 6 de marzo de 2007

NATIONAL GEOGRAPHIC PRESENTA:

En esepecial: depredadores salvajes........ LA PULIDORA

En el mundo salvaje todos sabemos que los preligros acechan por doquier, bestias incontrolables luchan sin piedad en la eterna cadena alimenticia, existe un especimen aislado que ha cautivado y fascinado por todos los tiempos a los especialistas LA MUJER PULIDORA.


















La vida en la jungla asume que el Macho semental es quien debe cargar con los gastos monetarios de la manada o la pareja en celo, ahora bien la situacion se complica cuando los gastos amenazan con sobrepasar el sueldo de 3 quincenas si la bestia no se controla.












La pulidora se identifica facilmente pues en la primera salida, se acompa
ña de su tipica Robobestia o en el peor de los casos con varias de ellas dotadas de apetitos apocalipticos, chupando mas que una esponja y sin un chele arriba. Luego de la pobre victima sufrir un aparatoso acto de pulimento de 3er grado a medida que se toma confianza las cosas pueden irse a extremos inmesurables.



















"Hay yo no te lo queria decir, pero tengo muchos problemas....debo 5,000 pesos de casa, no tengo ropa casi para vestir, no se que voy a hacer...." / "Papi comprame un jean y par de blusitas" usted esta automaticamente siendo pulido como un perro.

La pobre victima pensando que podra anotar dejandose ser pulido, es dejado solo en el medio de jungla del amazonas, pues la sangijuela despues de chupar busca su proxima presa.

La raza mas vulnerable a ser pulida es evidentemente el baboso, seguido por el viejebo y en ultima instancia el palomo.

RECOMENDACIONES>

-Si una mujer le pide dinero la primera vez que salen, sepa que usted corre grave peligro, una pulidora desea exterminarlo, corra inmediatamente hacia una manada de sementales y trate de pegarle la cuaba a otro.

-Nunca salga con un grupo de mas de 3 mujeres, a menos que usted sea un pimp como Snoop dogg o condorito. podrian pulirlo hasta la muerte.

-Una madre soltera que "estudie ingles" y no trabaje es una potencial pulidora y premiada.

-Si una mujer te pide un Grey Goose la primera vez que salen, aborta la operacion, de en adelante las cosas solo pueden empeorar: dale ron y vodka malo desde el principio para que no se mal acostumbren....

Y si alguna vez usted fue pulido... no se sienta mal eso es simplemente la ley de la selva.

Si esto fué verdad...Ke DIFICIL!!!

Decision en cuanto al Spionaje en el Blog....

Espìa:



-Persona que observa o escucha lo que pasa con disimulo y secreto para comunicarlo al que tiene interés en saberlo: mi hermanito hace de espía para mis padres.
-Agente al servicio de una potencia extranjera encargado de averiguar informaciones secretas, generalmente de carácter militar: espía doble Persona que sirve a la vez a partes que son contrarias, rivales o enemigas.

El espìa es una persona que entra a este tipo de blogs a echarle "vainas" o "guararei" a personas que nunca han escondido su identidad (colaboradores/as, y usuari@s de este blog o cualquier foro o blog en general).

La direcciòn de KEDIFICIL en vista del abuso cometido por algun@s espías ha decidido que cada comentario hecho en los articulos expuestos por el equipo de moderadores (culpables) sea revisado antes de poder ser publicado , esto para evitar opiniones de personas que no den su identidad con la finalidad hacer daño. Esto lo hacemos para defender la soberanìa y el derecho a la libre informaciòn, cosas que pueden ser disfrutadas en este blog.

Lamentamos la decisiòn pero ninguno de nosotr@s (staff) puede estàr borrando cada comment que dejan y en algunos casos, han devenido en groserias y malas palabras que podrìan ofender a lectores/as de este su blog.

ATT. CCCP, dante/romie y todo el equipo de colaboradores de KEDIFICIL.

Manual Disciplinario Masculino 1st. entry: El Baboso

Asi mismo como entre las mujeres existe la Robobestia, entre los hombres existe el Baboso. Por definicion, según la real academia de la lengua, dicese Baboso: [Hombre] que resulta molesto e impertinente cuando intenta agradar a una mujer.

Este tipo de hombre, muy frecuente en todos los ambitos (jevitos, rockeros, etc.), es practicamente insoportable y es aquel que no puede hablar con una mujer mirandola a los ojos por que esta muy entretenido viendo mas-abajo.


¿Como identificarlos?

Pues muy facil, primero por que es el tipo predominante y segundo por las siguientes señales:

1. Al tipo baboso le gustan todas las mujeres, no tiene ni patria ni bandera, si tiene falda el le tira, lo que pasa es que normalmente se gualla. Asi que lo vera en el bonche, guirandole a todas, una atrás de la otra.

2. Siempre sabe de todo, le ha pasado de todo y lo mejor del caso es que siempre es el mas verdugo en cualquier materia, si es rockero es el ma duro tocando, si es jevito es el que mas cuartos tiene y siempre, absolutamente siempre, es el que mas mujeres se da, lo que pasa es que nunca se le ha visto con ninguna.


3. Desde que se te acerca empieza a hacerte halagos, como tu eres linda, etc., pero si tu le preguntas de que color tienes los ojos, diunave empieza el gagueo, pero como la mujer es un ser 100% ayantable es muy probable le salga una cita o el tel, eso es si este baboso ha alcanzado ya su PHD.



Lo malo del baboso, es que asi como le molesta a las mujeres, martilla a los panas. No se calla y con el nadie puede, pero no existe ni la mas minima prueba de todo lo que hace. Facilmente en una segunda conversacion resulta que lo que te contó no le paso a el, sino al primo, del primo, del primo de su mejor amigo, si es que lo tiene.



Y hay de uno si el baboso escucho una frase inteligente y bonita de alguien, por que es tiza que va a dar con ella cada vez que se le presente la oportunidad.



Pero ojo niñas, debemos tener cuidado al baboso si una se le descuida…buehhhhh, ya ustedes saben.

En los casos donde nos dejamos envolver por este tipo de macho, y nos metemos en amores o algo asi, tenemos que tener encuenta que su conducta permanecera siendo siempre la misma y que el seguira babosiando mas-adelante hasta con nuestras mejores amigas. Y si lo encontramos en algun negocio raro, espere su Te Amo, el sera capaz de decir lo que sea para mantenerla, y si se le ponde dificil la va disque a soltar en banda pa privar en bueno y en vaina.



Si alguna de ustedes ha tenido un contacto mas directo con este tipo, por favor sirvase de hacer sus comentarios y salvar a una congenere de caer en este gancho.

Mientras les dejo a los chicos este Mini-Test, por que es probable que Usted…Si Usted, sea un Baboso y nadie haya tenido el valor de decirselo.

1. En una noche, mas de una mujer te deja con la palabra en la boca?
2. Siempre llegas a los coros solo y te vas solo?
3. Eres hombre?
4. Lees los periodicos o revistas para poder opinar en los temas aunque no tengas la mas minima idea de que lees?
5. Mas mujeres te han rebotado que las que has ligado en tu vida?
6. En los bonches pasas mas tiempo ubicando con quien hablar que hablando?
7. Eres hombre?
8. Te las das de inteligente con temas que a las niñas les aburren, para tratar de impresionarlas?
9. Eres de los que piensan que los ojos de la mujer están a la altura de las tetas?
10. Normalmente te sorprende que las mujeres te saquen los pies despues de que te botaste dando muela?

SI CONTESTO AFIRMATIVAMENTE A MAS DE DOS DE ESTAS PREGUNTA DEBO INFORMARLE QUE USTED ES UN BABOSO, USTED LE TIRA A TODO, CREE QUE SE LA ESTA COMIENDO Y AL FINAL SE GUALLA. KE DIFICIL!

Beyonce + Shakira


Cambiando un chin el tema, yendo de la Robobestia, a estas dos Bestias...Diga usted amigo lector...¿No son los últimos 4 segundos de este video lo mejor que han visto este año?

Reflexiones Sobre el Fin del Mundo No. 1

Seguramente estamos ante los arbores del Apocalipsis como lo vislumbró San Juan, cuando me han inundado el MSN de "chatboxs" preguntándome, "que es la Lambada?".

lunes, 5 de marzo de 2007

Verdades sobre la Robobestia

Como una persona que tiene toda su vida formando parte de grupos de mujeres, puedo dar testimonio de la existencia de la Robobestia. Tomo este espacio para explicar desde la perspectiva de una mujer, como funciona en realidad la Robobestia.

¿En que otras condiciones se manifiesta tambien la Robobestia?

Las Robobestias existen en todos los medios (cocolas, jevitas, bachateras, merengueras, rockeras…), y se presentan de las siguientes maneras.


- Cuando en grupos de tres, casi siempre es más gorda que las otras dos.

- Tiende a estar soltera cuando las otras integrantes del grupo no lo están.

- Se hace amiga de los novios de las demás, y aunque estos siempre la utilizan y ella lo sabe, dice ser “mejor amiga” de los mismos.

- Le gusta llamar la atención… y como no lo puede hacer con sus atributos físicos, lo hace a través de ropas más llamativas, combinaciones “aperas”, o haciendo bulla, cantando o voceando, para así obligar a los demás a notar que están ahí.


¿Pero… como identificarlas por sus atuendos o por su físico?
Debe siempre de quedar claro, que el físico menos agraciado de la Robobestia es siempre una condición para llamarla como tal. Esto se resume en la siguiente afirmación: NUNCA EN LA VIDA UNA ROBOBESTIA PUEDE SER BONITA. En cuanto a su ropa, la Robobestia, como ya explique antes, busca llamar siempre la atención. Esto suele traducirse, por ejemplo, que en el ambiente de las Robobestias rockeras, metalicas o punk (robeboestius rockens), las Robobestias tienenden a exagerar con los accesorios, a ser las mas fans de los grupos y a combinarse de forma “radical”. Ojo y suma cautela al ver en un grupo de mujeres rockeras (feminis rockens), a una mas gordita, con el pelo malo o
notablemente mas fea, con ropas mas rockeras que el resto, con tenis de skater o con ropas que suelen ser para hombres pero que por alguna razón ella entiende que a ella le quedan bien. Si notan esta situación, rápidamente alármense y tomen las medidas de lugar, ya que se encuentran frente a una Robobestia en su forma más pura.


¿Por que las mujeres tienen Robobestias?
Desde la perspectiva de las integrantes del grupo, que no son la Robobestia, pasa lo siguiente:

- Si le gusta un tipo, pero quiere “darse importancia”, hace que el tipo vaya a buscar a la Robobestia, y que claro… también la vayan a llevar… para que así, por algo retorcido que opera en la forma de pensar femenina, el tipo sienta que tiene que pasar mas brega para conseguírsela.
- Si le gusta un pana, pero no quiere salir sola con el todavía, recurre a llamar a la Robobestia. Esto es una prueba más de que la Robobestia es quien le sigue en la cadena evolutiva a la chaperona.
- Si le gusta un tipo, no lo quieren admitir delante de la gente, pero quieren salir con él como sea, recurre a la Robobestia. Ella sabe que nadie va a creer que el tipo está por la Robobestia, pero aun así, puede lavarse las manos mas adelante si decide que solo quiere ser amiga del pana.
- Si se siente fea, llama a la Robobestia para que le levante el autoestima.
- Si ningún pana le hace coro, y sus demás amigas están ocupadas con sus respectivos novios o embulles… llama a la Robobestia, que suele estar presta para cumplir cualquier capricho de la amiga.


Señores, no vayan a creer que las mujeres usan a sus Robobestias de una forma tan despiadadas de manera consciente!... NO!. Las mujeres reclutan a sus Robobestias y las usan por instinto.

Para conseguir una Robobestia, no hay que hacer mucho esfuerzo. Por lo general, las Robobestias se adhieren de forma espontánea a los grupos y las demás integrantes suelen recibirlas sin recelo, por no entenderlas como una amenaza.

¿Cómo sacar provecho de una Robobestia?
Lo mejor de este estudio explicativo es esta sección, ya que entiendo que las Robobestias pueden ser de muchísimo provecho para cualquier pana que quiera conseguirse a una jeva.

PRIMER PASO: Entienda y métase en la cabeza, que la jeva VIENE CON SU ROBOBESTIA INCLUIDA. La Robobestia es un arma de la jeva, así que nunca se va a deshacer de ella. Piénselo bien cuando identifique a la Robobestia, porque va a estar viéndola siempre.

SEGUNDO PASO: Haga que la Robobestia se vuelva su cómplice. Hágale el coro cuando ella llegue a los sitios. Vocéele su nombre desde lejos cuando la vea llegar, ya que las Robobestias son particularmente sensibles ante este gesto y suelen mostrarse amigables después de que usted lo hace. Haga que la Robobestia se sienta “parte del coro”. Invítela a los coros y cuando la Robobestia llegue, preséntesela a algún pana, porque aunque usted este claro de que el pana no le va a hacer el coro, ella no esta clara.

TERCER PASO: Hágale creer a la jeva que le gusta que a usted no le molesta gastar gasolina en la Robobestia y que a usted le tripea la Robobestia. Hay que tener un poquitico de cuidado aquí al hacer eso, pero no mucho, porque la jeva no ve a la Robobestia como una amenaza.

OJO: hay algo muy peligroso que se expuso en el artículo anterior sobre esto. Se dijo que si usted se da a la Robobestia, esto puede ser un metodo para llegar a la jeva que le gusta. NUNCA COMETA ESE ERROR. Toda jeva que tiene una Robobestia tiene un ego que alimentar, y si usted se da a la Robobestia, ataca directamente el ego de la jeva, y por consiguiente, la espanta.

Al seguir los pasos anteriores, usted podrá usar a la Robobestia para su beneficio y hay un 95% de posibilidades de que consiga a la jeva, porque una de las características principales de la Robobestia es que opina mucho, y como suele tener mucho tiempo libre, le habla mucho a la amiga de lo que piensa…

Piénselo bien. La Robobestia es una realidad y para poder afrontarla solo tiene una sola opción y es aplicar el adagio siguiente: “If you can’t beat them, join them” (si no puede vencerlos, únaseles). Hay que tener cuidado al aplicar estas tácticas, ya que si la amiga de la Robobestia o la Robobestia misma se enteran, puede echarlo todo a perder. Así que el consejo es que no hable, siga la estrategia en silencio y use a la Robobestia a su favor!!!

Otro especial de Animal Planet, señoras y señores con ustedes: “La RoboBestia” ®



Con la extinción de la bestia primitiva que conocimos como “la chaperona”; un evento que los científicos ubican en los finales de la década de los 80s por razones aún no claras, con teorías encontradas de “mujer vieja no aguanta gorro” o “los 40 años son los nuevos 30” (que ilusas) o que la hermana mayor no podía ser chaperona porque ella necesitaba su propia chaperona para que no pusiera a la hermanita menor de vagabunda; se generó un vacío que de una forma u otra, por razones inexplicables, la mujer que se ve bien (claro está), tuvo que llenar... produciéndose una evolución que haría orgulloso a Darwin, al llegar a lo que conocemos hoy por “La RoboBestia”®.



Habíamos indicado en nuestro especial anterior, que en la mayoría de los casos las mujeres andan en manadas pequeñas de entre 3 y 5 miembros de su especie, e hicimos la indicación de que efectivamente solo 1 o 2 de estas realmente se ven bien. Pero ahora profundizaremos en la función dentro de la manada de las otras que “parecen dañar el grupo”.

La RoboBestia ® es un animal feo (sin excepciones), por lo general es gordita o moño malo, o demacrá, que usa mucho maquillaje y a quien le hiede la vida. Las mujeres que se ven bien la usan para varios propósitos:

- Ir al baño juntas.......................... ¿?
- Evitar que beban demasiado, no obstante la RoboBestia ® ser de todo menos una alcohólica anónima.
- Ponerle cara de ‘fuiche’ al pana a ver si se espanta.
- Meterse en conversaciones ajenas.
- Que le llegue “la luna” en medio del bar justo cuando un hombre se acerca, para llevarse a la buena al baño y luego a su casa.
- Para que la RoboBestia ® se de un jumo que se la lleve la muerte en yipe para tener una excusa para irse más temprano.
- Aburrirse, joder, quejarse entre otras cosas.
- Y ser “mejores amigas”.


Donde usualmente dan galas de sus habilidades son en los casos en que anadan en pareja, la mujer junto a su RoboBestia ®... y ahí es donde se hace más claro el ‘modus operandi’ del espécimen:

Si el hombre se acerca en un bar, a ella se les entran las ganas de ir al baño.

Si el hombre incurre en un “clásico”, ella dice “que chopo” o “ese tipo si es bolsa” o cualquier otra cosa, para deslucir el “clásico”, como ponérsele a alante al asunto y querer responder por la amiga, como si fuera a ella que se le está ofreciendo nada.

Si el hombre le ofrece un trago a la amiga, ella la forza para que le tengas que pagar un trago a ella también.

Si empiezas una conversación, ella forza para cambiar el tema para hablar de una cica que diske le interesa, como un chisme de una amiga de que se yo quien que a nadie le importa.

Si haces seña de que quieres hablar a solas, le pone cara de fó a la amiga y se hace la ofendida para que la amiga se sienta mal.

Si uno le da una mirada buena onda a la jeva, ella o se la coge pa’ ella o empieza a chismear.

Le averigua la vida entera a uno sólo para decirle a la mujer que uno andaba con fulana, que uno e’ rockero, que uh y que ah, que bulto, show, y mala onda.

Si uno entra en coro y uno va a salir con la jeva, siempre hay que ir a buscar a la maldita esa y gastar de su gasolina que tan cara está en un viaje eterno, porque la panita siempre vive en casa del diablo... y ay si la dejas botada a la bestia...



Y si la averiguas... TODITA TIENEN UN HI5 O MYSPACE CON 2 FOTOS ARTÍSTICAS CON ANGULO Y 75 FOTOS CON 6 AMIGAS DONDE NADIE SABE QUIEN ES ELLA.

Hasta ahora sólo hay tres métodos conocidos para derrotar a la bestia... el bueno, el difícil y el feo:

El Bueno: tener un amigo o “wingman” dispuesto a sacrificarse por el equipo y estrellarse contra el buque.



El Difícil: encantar a la Bestia, hacerle creer parte importante de la noche, y venderle un sueño de prosperidad junto a su amiga y su nuevo semental.



El Feo: tirarse a la RoboBestia ® primero para luego intentar marcharle a la panita.


En la mayoría de los casos las manadas se componen de dos o tres mujeres con sus respectivas RoboBestias ®.



Allá, Allá junto a RoboBestia ®, RoboBestia ®.



Allá junto a RoboBestia ®, Chaperona, RoboBestia ® y Allá.



RoboBestia ®, RoboBestia ®, RoboBestia ®, RoboBestia ®.

Asi que aprenda a identificarla a tiempo, considere sus bolsillos y maximice sus posibilidades de éxito teniendo a un amigo listo para que coja esa candela por la noche y no usted.

Y si usted es mujer, y tiene una amiga que se ve mucho mejor que usted, examínese que muy probable ustedes no son un dúo de mujeres hermosas, sino que tú eres la RoboBestia ®.

El término RoboBestia ® es marca registrada del señor Dante, nacido de un encontronaso entre el antes indicado señor y el Yehison con uno de estos especímenes y no haber encontrado palabra alguna para describirlo. De ahí surgió la RoboBestia y todos sus derivados.