Curriculums

Este fue un mail que recibi hace poco y me parecio bastante interesante. Que risa, pero creo que es la pura verdad. Trata sobre como los estudiantes de las diferentes universidades hacen sus curriculums... Todavia me estoy riendo de esta baina.

UASD. Yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para
acabar la carrera. La huelga solo fue un motivo de rebelión contra
el estado opresor. Como verán soy egresado de la mejor Universidad
Dominicana, me dieron Clases los personas mas brillantes del pais,
pero no dispongan de mi los Viernes, Sábados y Domingos porque soy
miembro de la ASODEREESTU (Asociacion de Derecho Estudiantil) desde
hace 25 años y no pienso faltar. Le suplico que me contrate. La
unica condicion que pongo es que se me permita ir a almorzar
diariamente al comedor universitario o a donde michelle, ademas, si
se van a comprar tentempies para todos en la empresa les imploro
que se tomen en cuenta los pasteles de 100%.
Ah! si me asignan carro, prohibanme que lo lleve a la UASD porque
del interior se han robado hasta la yipeta del rector!!Se quemar
gomas y tirar piedras!!

UNIBE. He terminado la carrera; ahora soy Dios. Por ello,le concedo
la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no le sirva de
precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.
Tengo tres años de experiencia trabajando con mi papá y quiero
poner las cartas sobre la mesa: a mi me enseñaron que no hay que
esforzarse mucho ya que hay muchas otras cosas en la vida, (viajes
a Europa, cruceros, conciertos a donde no va la chusma) pero yo
tengo una diferente mentalidad así que estoy dispuesto a seguir un
horario de 11 a 5, con 2 horas de comida porque me gusta dormir la
siesta. Se que dicen que nuestra universidad es de vagos, pero que
me vaya a almorzar con mis amigos, que solo consuma harina y
azucar blanca re-fi-na-da y me tome mi coffee break en el Body Shop
no significa que no sepa nada de la carrera, además soy muy guapo y
mi papá tiene influencias, de hecho el podria hasta hacer que le
cancelen a Usted y me nombren a mi en su puesto..no,no..no importa
que usted sea el dueño de esta compañia..Puede comunicarse conmigo
al celular o dejar mensaje a mi secretaria.

PUCMM. Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo.
También me conecto al canal de PUCA@currículo de 8 a 10, y he
creado un foro de discusión desde el que podrá acceder a un viaje
virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos
de hacker. Estoy muy bien preparado, dí HIstoria I, II, III, IV, V,
y VI, matemática pre-escolar, primaria, básica y superior,
filosofía, caligrafía, las tablas de multiplicar, técnicas de
supervivencia, volleyball V, lenguaje VIII, IX y
X, naturales, sociales y técnicas de estudio IV. Me pasé dos años
de mi carrera pre-parandome.

CATOLICA DE SANTO DOMINGO. Si, es una universidad y sí, estudié y
me gradué....sí, damos clases y sí los profesores son buenos. Solo
falté dos semestres por una indigestión que me dió comiendome un
chimi en el receso que terminó siendo salmonela. No es verdad que
me estaba quemando en INTEC y que no tenía cuarto pa la PUCA....lo
que pasa es que yo soy responsable y trabajo....tengo una familia
que mantener y que no haya terminado la carrera en 10 años no
significa que no sea bueno. OK?

INTEC. Soy Master MBA, NBA y del Universo. Alcance el promedio
plus que me permitió pasar mis últimos semestres de intercambio. Me
ha bastado un vistazo a su empresa para poder darme cuenta de que
tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad, pero
como usted no tiene idea le cobrare el doble para poder finalmente
comprarme mi carrito, porque el mio lo desbarataron en el parqueo y
el de mi hermana le robaron las cuatro gomas y no hubo nadie a
quien reclamarle. Prometo no emplear con mis clientes el
servicio que me dieron a mi en las areas de las carreras, ni hacer
los lios que despues nadie quiere resolver en registro. Espero
llegar temprano a la entrevista, y encontrar un JODIO parqueo!!!!!!

UNIVERSIDAD DEL CARIBE. Ai want tu incorporate tu llor enterprais,
ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money. If want,
phone me to spik about mai experiense, working in Almusafe's citti.
Have a
nice kiss.

UNPHU. Tengo 38 años, es que mi carrera duraba 10, más el postgrado
5 y tube que
esperar otro año para graduarme. Por favor deme trabajo pero no me
lleve muy rápido que las cosas al paso salen mejor. Sé todo de
tecnología pero nunca he usado ningún aparato, pero me lo sé muy
bien, saqué 100 en el examen...es cuestión de práctica.

UTESA. Soy austodidasta y ice una carrera asta el ténico, asi que
estoy mas preparao, bueno lo que pasa es que cuando termine mi
baschillerasto a ditancia hices un ténico en finansas y nunca le
sentendi, creo que mi disploma se ve vien fisti fisti en la paré de
mi sala. Le senbio mis datoz saviendo que ay oportunidá de trabajal
en su enpreza. Mi trabajo fuelte se da los uiken, siempre y cuando
no aya "disco" (en mi carrera e salbado semestres estudiando duro
lo do sultimos uiken del cuatrimetre).

El Matrimonio Y2K 101

Mi intención luego de mi último post, era no escribir de nuevo en lo que quedara de semana, pero al parecer el tiempo que me he tomado para reflexionar y el tiempo que he tenido sin ingerir alcohol, me ha dado nuevos bríos e inspiración para traer a ustedes toda una línea de temas, que espero sean de su disfrute.

Consciente de que la mayoría de los lectores que sí dan la cara en este blog aclamado por cuarentenas de miles a través de sus correos y comentarios, NO son personas casadas, quizás no se identifiquen tanto con el tema ahora, claro usted lo hará eventualmente, les invito a que en lo que el hacha va y viene de alguna forma subrepticia, hágale llegar a sus amig@s o colegas que ya si sucumbieron al flagelo del matrimonio, a ver si de por Dios, cogen un chin de vergüenza.

Y bien, que bonitos eran aquellos tiempos donde el papá iba al trabajo y llegaba a la casa para pasar tiempo con todos, y la mamá se quedaba con uno todo el día, el papá tiraba sus canas subrepticias al aire, y la mamá no podía salir más allá del supermercado, el divorcio y el adulterio eran ilegal, y todo el mundo vivían felices para siempre. Todo bien, hasta que de repente el mundo se inundó de hippies y feminazis.



Y bien, ahora el adulterio no sólo es legal sino también socialmente incentivado (especialmente en las mujeres, con su eterno complejo de víctima), y ni hablar del divorcio donde estamos esperando que para el 2010 en este país van a haber más divorcios que matrimonios por año.

Es que si usted lo dudó, póngase claro que la vida en definitiva es un verdadero relajo.

Para analizar el matrimonio Y2K, debemos partir de lo primero, de donde es que nace y comienza semejante engendro.

Los matrimonios de hoy en día, en su mayoría, se producen por cuatro factores fundamentales:



1- Jovencitas preñadas: porque si la familia no cree en el aborto, y los imbéciles chamaquitos son demasiados estúpidos y cachondos como para detenerse y comprar protección, ya hay que guardar las apariencias, casarlos de a huyendo (antes que se vea la barriga) e inventarse una historia para la familia y los amigos, que obviamente no se la van a comer, e indistintamente seguirán siendo una vergüenza para la familia. Pero, hey... ya están casados.



2- El reloj biológico: como veremos más adelante, los nuevos tiempos hacen que todo sea más “open mind’, y que todo sea un juego y un relajo, todo el mundo en soltería y lujuria. Pero el “tic” de ese reloj carcomiéndole el cerebro a toda mujer, al llegar la edad de los 27 empiezan los nervios, que a los 30 se convierte en problemas crónicos de sueño y a las 35 es un ataque de pánico, por lo que agarran al primer pobre diablo que caiga, y se casan... lo que PARA NADA significa ceder a los hábitos de la solterona.

3- El dinero: pero esta razón es el clásico de clásicos, y para que siquiera comentarla, verdad?

4- El amor: ..................... jajajajajajajajajajajaajajjajajajajaja.

Al momento de casarse, quiéralo o no, deja de ser la misma persona que usted fue cuando era soltero, usted se ajusta conforme a sus gustos, a las diferentes clasificaciones de padre/madre/esposo/esposa, estas clasificaciones son más o menos como siguen a continuación:

La Madre de Gimnasio:



Derivado directamente de lo que en las naciones civilizadas llaman “Soccer Mom”, pero en nuestro país debido a que la gente es más vanidosa, la madre no atiende a su hijo (para eso hay nanas) y desde que se despierta se va al gimnasio para ponerse en forma, coquetear y darse a algún universitario desempleado que está desde tempranas horas de la mañana dándole a los hierros o algún entrenador de su clase de spinning, kick boxing o body transformation. Una vez concluyen, se van en ropa de gimnasio para Acrópolis o Bella Vista Mall a ver tiendas, juntarse con uno que otro “amigo” para almorzar y un café, y regresar justo a tiempo a su hogar para saludar al bebé, sentarse a satisfacer su hobbie del momento, dormir y esperar a su iluso esposo.

La Madre del Café:

El otro día que regresaba de una audiencia cruzaba por Piantini, donde me llamó mucho la atención la cantidad de vehículos caros, parqueados en sitios al azar de la zona a apenas 10:30 de la mañana, así que después de cada audiencia empecé a hacer un parada breve en todos esos sitios a ver que lo que con la onda. Y efectivamente, docenas y docenas de jóvenes esposas sentadas tomándose un café y comiendo uno que otro postre echando ojo a algunas gárgolas residentes del sitio, algunas más descaradas contando a viva voz sobre sus andanzas con el pendejo de turno, y dándose pompa de cómo se las hacía a sus pobres esposos (o no tan pobres como veremos ahorita).

El Valet Parking del Super:

Todos sabemos que la mujer casada en teoría no tiene muchas actividades que justifiquen su ausencia del hogar. El más clásico es ir a hacer la compra en el supermercado. Por lo que no debe sorprender que el ingenio y malicia femenino se combinaran para un ataque mortal e inesperado. Si usted va a un supermercado durante un día de semana entre 10 de la mañana y 4 de la tarde, notará que siempre está lleno de carros, y encontrar un parqueo es bien cuesta arriba. Pero cuando entra al supermercado, se percatará que lo que hay adentro son dos o tres gatos, que obviamente no justifican la cantidad de carros afuera. He ahí el Valet de Super en función, el dueño de negocios (que va a trabajar cuando le dá la gana), el desempleado, el universitario, etc la pasan a buscar al parqueo y la madre de super se monta en el carro del cuerno y se vá, para regresar unas tres horas después un poco más desaliñada (justificado al esposo por el calor de la calle), y con apenas una comprita (realmente no hay compra alguna que justifique 3 o 4 horas en la calle). Esto también aplica para los parqueos en plazas comerciales.

La Madre Diligente:

“Juanita, voy a salir a hacer diligencias, si llama el don, le dice que estoy haciendo diligencias”. Una mujer que tiene la vida resuelta, y que si realmente necesita que le resuelvan algo, eso lo hace el chofer del esposo, tiene que salir a “hacer diligencias”? que diligencias del diablo? Y para colmo no coger el celular porque dizque estaba adentro de la cartera y no lo oía.

La Madre Trabajadora:



Hasta ahora he tratado sólo las madres mantenidas. Pero en estos tiempos modernos, muchas madres salen a trabajar para no aburrirse en sus casas y porque tienen una carrera. Estas se consideran iguales a los hombres... tan iguales que asumen muchísimas de las conductas de los padres trabajadores, como las que vamos a indicar a continuación.

La Secretaria:

El día del abogado uno recibe insultos, el día del médico los doctores reciben vómito ajeno, el día del ingeniero a estos se le pega un grajo de haitiano, el día del profesor los chamaquitos se portan peor, etc etc. Pero el día de la secretaria, esta es desbordada con regalos. De hecho es el único día en el que se celebra una profesión en el cual se compran regalos (excepto el del maestro y eso es para que no quemen a los chamaquitos), y se hace una bulla en los medios y los comerciantes se esmeran en anunciarlo. Y es que, en resumen, el día de la secretaria es la forma global de celebrar el día del cuerno. Y no es diciendo que todas las secretarias son cuernos de sus jefes, es sólo el cuerno laboral típico y más común, pero todos estamos claros que los enganches intra-laboral son la regla, el no hacerlo es la excepción. Y como indiqué arriba, ya también es muy común por parte de la Madre Trabajadora incurrir en esto.

Hot For Teacher:

Esta legendaria canción de Van Halen es la mejor forma de describir lo que ha ocurrido con el incremento de las escuelas privadas bilingües, las maestras jóvenes (de buena familia) y los padres jóvenes, ya los colegios se han convertido en una especie de mercado de carne fresca para los hombres casados. Van a las reuniones de padres y profesores, fildean a la profesora del hij@ o de un aula cercana a su hij@, y empiezan a aplicar los clásicos. Tener hijos de edades distintas es una ventaja para este espécimen pues tiene más área donde pueden inspeccionar. Lo curioso es que, efectivamente y como las mejores, las profesoras caen ante el meneo del padre casado, joven y con dinero, es una novela cuya tentación es aparentemente difícil de eludir.

Acariciados por la Bestia:

Con el advenimiento de los internets, los hombres y mujeres casados, se aprovechan de esta maravillosa herramienta para no sólo entablar conversaciones con extraños, sino llegar hasta realmente dejársela barata. En especial con los hombres, en la actualidad las mujeres tienen menos tendencia a eso, pero cuando le cogen el gusto asústese que seguramente tiene un coro subrepticio por ahí.

Y realmente no voy a seguir detallando las técnicas de los hombres, y las que son copiadas por mujeres en este país, porque podría durar una eternidad, y de por sí ya este post está larguísimo. Sólo llévese este detallito... según estadísticas conservadoras sobre infidelidad en los Estados Unidos, el 60% de los hombres y el 40% de las mujeres van a engañar a su pareja durante la relación, en cerca del 80% de los matrimonios uno de los dos va a engañar... y eso que los americanos son medio bolsas!!! Imagínese en este país del diablo donde todo el mundo es como loco. Verifique la conducta de su limpia, cotizable y sofisticada esposa, y si usted es mujer casada simplemente dé por seguro que su esposo ya la está engañando, esto es República Dominicana, el hogar de los cachondos.

Citas/Comentarios/Frases Celebres No. 6

La noche de ayer fue una de aquellas tantas noches en la que las Brahmas tomaban posesión del balón al estilo basketball en la cabeza del Gallo. Siempre con sus ocurrencias que al cabo del tiempo han marcado mi vida y las de muchos más (Un saludo a Chelo, Mr. Coraje y a Dantee)... La cosa fue asi y me dice lo siguiente:

El Gallo: Mi niño...

Yo: Dime.

El Gallo: La noche de hoy esta para un 321...

Yo: Como así? Que es eso? (Ingenuamente digole yo)

El Gallo: Si hijo mio asi mismo un 321... 3 Polvo, 2 Potes y 1 Sancocho...

Y así fue!

1-) El gobierno dominicano del 01 octubre del 2007 al 31 enero del 2008 comenzará a tumbar las altas tazas impositivas sobre el alcohol y los hidrocarburos, así, todos andaremos borrachísimos en diciembre y jugando a los carritos chocones.

Y efectivamente!

Y vendrán más profecías!

Cita/Comentarios/Frases Celebres No.5

Hace unos días ví en MSN a una chica que tenía como nickname la frase más inteligente (en cuanto a las relaciones interpersonales) que creo he escuchado en varios meses y que quisiera compartir aquí en el blog a ver si las ninias de una vez por todas dejan de creer que estamos en el 1920 y que la mangulina es jevi:

"Disfruta al hombre equivocado mientras llega el indicado."

PD: Este es el 2007 de por dios...

Apologías de un culpable.

Este post no es un post cualquiera de este su blog aclamado por decenas de miles, quizás sea en realidad, el único post hecho por mi totalmente en serio, aspirando usar la menor cantidad de claves o códigos escondidos, para que indistintamente sea usted del bajo mundo o no, lo entienda.

Hago la advertencia que hago este post hoy, aun recuperándome del roce con la muerte en sombrero con soundtrack de mariachis del viernes, con mucho sueño, y lamentando no haber tenido las suficientes fuerzas como para asistir a la convocatoria de hoy. Por lo que comprendan que soy un hombre agotado y ya las palabras me están saliendo de pura casualidad.

Se ha usted alguna vez detenido a pensar en que malgasta su vida? Sobre si su vida es estar atrapado en las redes de su propia conveniencia? Si usted esta delante de un monitor viendo como es que se vive la vida o si usted es el protagonista de una?

Mejor aun! Que es la vida?!?

Colegio, universidad, trabajo, salir, conseguir mujeres, casarnos con alguna loca que nos tolere, tener muchachos y morirnos. A eso es lo que llamamos una supuesta vida, en la forma que debería de ser.

No se que es peor, si querer ajustarnos al patrón de esa forma, o desear proyectar que eso es lo que tenemos y lo que ofrecemos.

Y tu? Que tu haces con la tuya? Vives de la apariencia? De imagen limpia, accesorios y ropa cara, carros caros, amigos caros? Quieres saber lo que eres?

Usted es un sucio fornicador, aprovechado, hipócrita y una rata de mala calaña. Habitante de este maldito patio, donde todos son “amigos” o familiares, porque este infierno no puede ser mas pequeño ni porque lo intentara.

Un maldito chismoso, que con tal de metérselo a una jeva tiene la osadía de montar cizaña sobre alguien a quien usted no conoce, porque usted es un patético que para poder ponerse adelante solo puede hacerlo acuchillando por la espalda al que esta delante de usted, una mierda de gente incapaz de preocuparse por su propia inútil vida y tiene que llevarle la vida a los demás.

Eso es esto, una tierra llena de chismosos y lleva vida que no pueden justificar sus burdas existencias pero tienen la osadía de querer justificar la existencia ajena. Y no lector, no quiera usted hacer como Poncio Pilato y venderse el sueño de que esto no es con usted, que USTED es otro inútil lleva vida.
Y seguramente todos se preguntan de que diablos estoy hablando yo, y a que viene esto. Porque no quiero que NADIE me pregunte ni me quiera volver a hablar de esto, lo voy a decir esta sola vez y al que me pregunte sea en persona, por MSN, por el superchateo o cualquier medio, va pal diablo.

Mi exnovia, quien siempre será para mi el amor de mi vida y es la consecuencia para bien y ahora sin ella, para mal, de todo lo que soy (y se que con esto me aseguro el celibato para siempre en este país, pero se pueden ir a fornicar con el diablo en el infierno si quieren), viene donde mi preocupada porque un marica abogado que estaba tratando de girarle en Docks de Acrópolis, le dice que yo “me estoy juntando con una gente baja, siempre tumbao de un jumo, que de día aparento ser serio y de noche un loco, que participo en un blog acabando con las mujeres, y que no ando en nada bueno”.

Y se que lo correcto es no explicar nada, y que la gente diga lo que le de su maldita gana, pero yo soy un hombre conflictivo, y francamente se me importa el protocolo.

Hay dos cosas que en principio han unido a un grupo tan dispar de personas en lo que se conoce como “el bajo mundo”, indistintamente de clase social, profesión, etc. Una es la música, pero la más importante es sin duda el hecho de que todos hemos pasado por algo que realmente nos ha jodido.

Ahora mismo es como si juntarnos fuera una especie de terapia. Si, bebemos muchas bebidas alcohólicas y de hecho enaltamos el consumo, pero no toleramos (por lo menos, seria el primero en recoger y sacar pies) el consumo de sustancias ilícitas (como por lo menos el 20% de la población de este infierno), ni nos gusta meternos con nadie, solo somos un grupo que bebe, habla mucha mierda y disfruta del rock n’ roll. Que es lo único que tenemos en contra de las mujeres?!? QUE NO EXISTAN MAS! Muy pocas hay y demasiados hombres en el medio como pirañas jodiendo, lo ideal es que por lo menos fueran 3 por cada hombre.

Pero no… tenia que empezar este maldito infierno de país lleno de gente mierda a tener que forzarla.

Mientras la mayoría de ustedes se la pasa hablando choperias, o consumiendo drogas ilícitas, o tratando de hacerse sentir bien vendiéndose a usted mismo un sueño de que usted es gente, nosotros hacemos el esfuerzo de VIVIR y ser protagonistas y no televidentes. Por eso usted me lee a mi, y no yo a usted.

Yo lo admito, yo estoy mal, tratando últimamente de olvidar con el fondo de una botella (lo que no dura por siempre), o asumiendo actitudes autodestructivas por razones que ni yo mismo acabo de comprender, no es un asunto de dizque vivir de apariencias, yo soy lo que soy, abogado, músico roquero, articulista, estudiante, etc, y yo solo hago lo que yo prefiera hacer según me indique el momento y siempre dentro de los limites.

Los puntos son estos:

- Usted como persona, no sea tan mierda y para presentarse trate de exaltarse a usted, y no de aminorar a los demás con el fin de usted hacerse creer que usted es bien. Usted es una mierda.
- Viva pendiente de su propia mierda de vida, que si piensa cuidadosamente no va a resultar muy difícil descubrir aquellos puntos que hieden.
- Y que bueno es estar vivo. Ojala y lo pudiera hacer fuera de este infierno de patio con tanta gente que no son mas que un desperdicio de oxigeno.
- Va pal diablo!

Y ya eso es todo… seguramente me voy a arrepentir de haber posteado esto, pero será bueno que sepan que su maldita vida a la gente mala onda y que vive de montar cizaña como método de lograr sus propias metas subrepticias. Ah y si pensaban que esto era una disculpa por algo que yo habría dicho o hecho, pueden venir a pegarse de este boomerang dulce, húmedo y espumoso cual vino tinto de la Rioja, que yo no he hecho nada por lo que deba disculparme. Así que van to’ pal diablo.