Esto me llegó al mail y quise compartirlo con ustedes, me dicen que es de Tabaré....
http://yosoyanalogo.blogspot.com/2008_01_01_archive.html
Yo nunca le tuve miedo a las alturas. De hecho, de carajito, siempre jodía saltando techos en el barrio y andando en los bordes del Paola Miosotis (el edificio de 4 plantas frente a casa de mis padres). Pero siempre hay una primera vez...
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Yo nunca le tuve miedo a las alturas. De hecho, de carajito, siempre jodía saltando techos en el barrio y andando en los bordes del Paola Miosotis (el edificio de 4 plantas frente a casa de mis padres). Pero siempre hay una primera vez...
Verano del 1994.
En el kartódromo. Acordamos todo el grupo del barrio ir a la feria, y como nos quedaba cerca (vivía en El Cacique), nos fuimos a pié por el malecón. Una recua de chamacos, con noviecitas y vaina. Y claro, yo andaba con la mía, que era la tipa más rara, bultera y novelera que en mi vida he conocido (pero era bonita y candelaaaa). El caso es que ella no estaba mucho en ir, porque le daban miedo las alturas y las montañas rusas y todas esas vainas que suben, giran, brincan, suenan, se oxidan y son viejas. No la culpo. De lo único que se hablaba, era de tirarnos del Bungee Jumping, que era la atracción principal de la feria (aparte del martillo claro). "yo me voy a tirar".."no, primero yo"... un bultaso alante de las niñas....
Ya tu saaaaabe...
Llegamos, y en seguida hicimos la fila para entrar al "zipper”, que era una especie de estrella, pero ovalada, y cada carrito giraba como le daba la gana a to lo que dá. Yo estaba muy emocionado y loco por entrar, pero ella taba bien nerviosa. Luego de esperar como 15 minutos, subimos. Fuimos como los primeros en entrar en la ronda, y tenían que llenar el aparato de gente, así que nos fueron subiendo chin a chin a medida que entraban más gente en cada cajón.
Mientras pasaba eso, subíamos cada vez más, y yo de necio, empezaba a mecer el cajón y a moverme mucho y ella, se puso bien nerviosa, hasta que me dijo una realidad que me cambió la forma de ver POR SIEMPRE esos aparatos... “Tate quieto coñooo!! Tu no ves que estos aparatos son viejísimos y tan oxidados y puede que hasta los hayan armado maaaaal!!!!”...
No solamente paré de menear la vaina, sinó que analicé lo que dijo y...tenía muuuucha razón. Empecé a ver las juntas de las cajas de bolas y estaban rotas, y amarradas con unos alambres, que mi mamá lo hubiera hecho mejor. Y me entró una sensación de pánico polaroid, justo cuando encendieron la vaina esa... Esa mardita vaina empezó a moverse, como si er mimo diablo lo tuviera jamaqueando!!!! y yo nada mas pensaba en que estaba oxidado, viejo, armado por unos guachimanes que lo ma seguro no le pagaron y decidieron “jodé eta vaina der coño, porque total, que se jodan tó no joda!!”...
Me fui en una.
E MA, ME FUI COOMO EN 5...
Yo empecé a gritar como anormal:
“baaajenmeeee paren etoooo GUUUAAAAAYYYYYY
COOOOOOOOÑOOOOOOOOO”...
Y la vaina fuuUUUUUAAAaaa!!! ffuUUUUUAAAaaaa!!.
Y pa colmo, la noviecita de mierda taba gozaaannndo!!! taba tripiando el maaaasoo.... esa mardita, después de ponerme en pánico!!!
“PAREN ETO COOOOOÑOOOO QUE ETA MUCHACHA TA MALA...SE PUSO MAaaaLAAA”...
Y calculado el momento en que el cajón cruzaba por el maquinista... para que me oyera...
“UUUUUuuuueeeyyyYYYYY LOOooooooocooCOOOOOO”...
El me oía, yo sé. Pero se hacía el loco... Me puse malo, me dio nauseas, me bajo la presión... Al final de la tempestad, bajé calmo y tranquilo, como si no hubiera pasado nada, con mi estilo de el mas rockero... pero to el mundo me miraba con cara de “mi hermano, y que fue lo que le pasooo??”... ahora que me acuerdo, salí bien ridículo... pero por suerte nadie del barrio estaba viendo el showsaso que di, porque estaban en otros juegos...
El lío estaba en que mientras salíamos del gentío, ella nada más me decía “ay yo como que quiero más, e ma, me voy a tirar contigo del Bungee... vaaaamoooooss!!!” con vocecita de estúpida... Y yo, con esa experiencia cercana a la muerte que acababa de tener, como que no taba en Bungee no.. Pero, a eso fue que fuimos los varoncitos... QUE MALDITA VAIIIINAAAAA...
Y bueno, llegamos al bungee. La verdad, no parecía tan alto. Se veía decente. Ella, después de la acelerada que se dio en el “zipper”, nada más quería subirse en el bungee...Y así hizo. Cuando veo que salta y rebota de lo mas plácida, y se baja y la sacan, viene donde mi esa anormal y me pregunta “y tú no te vas a tirar??” delante de todo el mundo. Parecía que habían apagado toda la música de repente, y todo el mundo esperaba mi respuesta. Me sentí como si me hubiera tirado un peo en un ascensor!!!...
Y yo privando en vacano le dije, "Oh pero claro!!!.. tu no ve que ese bungee tiene mi nombre escrito, errrrr???"... Yo, el ma tíguere. Yo, el ma montro. Yo, el que camina más decidido. Yo, el ma arretao... Veo que los que están detrás de mí son mas muchachitos que yo. Yo, el más grande!.
Me toca mi turno, y me ponen a firmar una especie de contrato o descarga, que decía que yo era el responsable de mis actos y que si me moría, ellos no tenían que ver con eso.... Yo, el que se empieza a friqueeeear.
Cuando empieza a subir la canasta (conmigo y el americanou que me amarra de los pies), sólo pienso en Einstein. La teoría de “la relatividad”. Todo es relativo. Desde allá abajo se ve bajito, pero desde aquí arribaaaa.... derdiiiiiaaaaaaaaaaablooooo!!!!.
Que maldita vaina!!! PA KE ME METI EN ETA MARDITA VAINA ER COÑO MEN!!.
Alto??? no ombe noooo socio. Alto e cualquier cosa!. Con brisa y de tó. Me sentía que estaba en una pesadilla de alturas!!!. El americanou me termina de amarrar, y nada mas oigo a mi panita del alma que vocea:
Socioooooo!!! Eso ta como que ta medio aaaaaaltoooo!!!!”....
Y YO:
“no jooodaaa?? tuuu creeee??”.
Pero NO!. No me voy a dejar intimidar!!!....Eto lo hace to el mundo to lo día meeeenn!!!! Porqué HOY, AHORA esto se puede joder?? Claro que no se va zafar ni a romper nada men!!! ETO TA BIEN!!!... Y me entró una vibra de rockero, y que yo tengo style! Y decidí lanzarme con estilo!!! Con los brazos abiertos, como en una cruz!!!
Yo, el má loco.
Yo, el má stylish!!!!
Y me jodi!... Tremendo saaaaaltoooo que dí!!...
FUUUUUUuuuuuuaaaaaaaaaa......
A toda esta, mientras pensaba tooodo eso que acaban de leer, no sé si usted, fiel lector, escuchó la voz del americanou que me amarró explicándome que no debo brincar, sino solamente dejarme caer... No la oyeron?? NOO????....aaaaahhh.... Yo tampoco. Y di ese maldito brinco men, pero un briiiiiiinco!!!...
Sucede que la canasta del bungee estába justo arriba del gran colchón inflable. O sea, que uno no debe saltar, sino solamente dejarse caer, porque si saltas, te impulsas muy por encima del colchón, y te sales del área de protección. Eso fue lo que me decía el americanou cuando yo estaba en Einstein. Ese jodio Einstein. Einstein maricón!
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!
Oía solamente el soplar de la brisa en mis oídos:
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!
“Qué placeeeerr!!!!”
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!
“Uy que rico!, como se sienteeee!!! Tengo maripositas en la barrigaaa!!”
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!
“Y voy bajando con los brazos abiertos!!!! Diablo que style SOCIO!!!!!”
FFFFFFFFFFFFFF!!!
“Déjame abrir un ojo na má, pa vele la cara a los panas que deben tar tripiandose mi sssssssssstyleeeeeeeee....” Para qué tengo que abrir los ojos??? PARA QUÉ??!!!! Yo que taba tripiando taaanto... Cuando abro los ojos, lo veo todo en súper cámara lenta:
El horizonte.
Las luces del parque.
La gente de allá atrás que me están viendo.
Las caras de mis amigos, todos en pánico!.
Y mi amigo y mi noviecita, con las manos en la cabeza, y haciendo “NO” con los brazos... Y me doy cuenta que al brincar tan fuerte, me salí POR COMPLETO del área del colchón inflado y me dirijo justo hacia unos vagones... La transfiguración de Cristo me quedó chiquita. Como un resorte, aborté la posición estilizada en cruz que tenía, y mi cara plácida, y mis brazos y piernas se gobernaban solos. Yo parecía la caja de flecos de los puños de una bicicleta chopper, con un abanico de frente.
Yo creo que en mi vida me había jamaqueao tanto!!!!! La mueca más fea de Jim Carrey me quedaba corta men!!!...Parecía un anorrrrmalll!!!!! Una persona con alguna discapacidad mental CONVULSIONANDO!
“AAAAAAAaaaaaAARRRRrraraggggggUUUuuauauauauaayYYYyyyyyaaaaa”
Y empezó el rebote:
POOOOOoooooooiiiiiinnnNNNNNNGGGGG!...
Yo, el que más vomita!!!!
POOOOooooooiiiiiiiinnNNNNNNGGG !!
Me cuentan, que los chorros de vómito les caían a to el mundoooo!!!
POOooooooiiiiinnnNNNGGG!!!
Mi mamá me mima ma me mi mo mu
POOoooiiinNNNNGG!!!
Y como quedaba boca abajo, me tragaba el vomito, y eso me hacia vomitar mas, y me lo tragaba otra veeeeeeeeezz!!!
FOOOOOO COOOÑNNOOOO!!!
Ay Dios mio!!! Que Lio!! Y entonces to el mundo mirando, y la vaina me llevaba de un lao a otro
FuuuuaAAAAA!!!
FFFUUuuuuuaaAAAA!!...
Y el griterio, y yo voceando y haciendo gárgara!!! y se ha juntado media feria a ver el espectáculo!!! Tó el mundaso en pánicooo! porque si no era que me iba a dar un golpe con los vagones vacios, era que me iba a etrallá con el brazo de la grúa, y se han tirado medio crew de la feria a agarrarme!!, yo empapao de vómito!, me han quitado la camisa y me limpian con la camisa, y yo bocabajo en tembleque, tirao en el colchón, y los médicos, y yo dando grito, y me llevan arratrándome entre dos a la ambulanciaaaa porque no puedo pararme de los nervios!!! UN BULTASO DEL DIABLO PAPA!!!!...
Mieeeeeeeeeerdaaaa!!!!!!....no no no no no, te digo!! A mí lo único que se me ocurrió, fue decirles a los de la ambulancia que me llevaran a la clínica!! Que taba malo! (pa que me sacaran de ahí). Y me sacaron de la feria... Y cuando ya yo ví que tábamo ma o meno por mi casa, por el malecon, les dije ke me dejaran ahí mimo. Se desubicaron. Yo dique “no ombe to ta bien mi helmano... ya eso pasó déjenme aquí mimo ombe que eso no e ná”... Por lo menos hice una buena salida de la feria, con ambulancia y de tó, y no salí caminando con ese tufo vomístico, con el rabo entre las piernas!
Después de eso socio, no puedo subirme ni en una cubeta.
Y tu a que le tienes miedo? deja tu comentario.
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