Los Clásicos

El mundo de la salidera en la nueva era, es un mundo complejo, ya las cosas no son como en los tiempos de las abuelas que todo el mundo recogía cuando la campanas de pueblo sonaban a las 10 de la noche, que las mujeres andaban con chaperonas, ya los coros no se hacen en los parques (a menos que sea metálico y tu casa sea el parquecito), el país entero cabía en un salón bailando música de “big bands” y la gente se casaba con los vecinos, los primos y si eran feos... con los hermanos.



En la era de la electrónica y el reggaeton las cosas son más complicadas, ya tu pareja de baile no es tu prima, ya tus padres no se encargan de conseguirte una noviecita, los sitios se llenan de gente rara como cocolos y bohemios, las RoboBestias se han encargado de montar guardia sobre las mujeres buenas, todo los sitios tienen sus “gárgolas” residentes (pendiente a post futuro sobre “Las Gárgolas”), hay demasiado mujeres feas y pocas bien, y la competencia es feroz.



La salida más efectiva creada por el mercado para satisfacer la sobredemanda de carne fresca y suplir a los consumidores es un excelente esquema de distribución:



Pero ante la ausencia de intermediarios, la necesidad ha llevado al hombre a recurrir a métodos desesperados para tratar de derrotar el sistema. Dentro de esos métodos es donde han nacido los clásicos, varios de los cuales exponemos a continuación.

“El trago”.



Este es el clásico de todos los clásicos.

Luego que el hombre se percata de su víctima, le vocea al mozo y le pide que le envíe un trago a la carne fresca para impresionar primero con que tiene dinero y no es un rullío, y segundo privando en romanticón empedernido... la películas hacen daño señores.

El hombre tiende a cometer muchos errores fundamentales por la desesperación. Primero que nada... NO SEA ANIMAL Y POR DIOS NO LE MANDE UNA CERVEZA A MENOS QUE ESO SEA LO QUE ELLA ESTA BEBIENDO!!! (piense en barrigas cerveceras, eso no es muy femenino, o sí?) Y si a usted le pasa por la cabeza enviarle lo que sea con Ron... léase la Recomendación #1 de este blog.

No hay porque adelantarse a los hechos, observe a su presa, pregúntele al mozo sobre lo que ella está bebiendo, y cantéese con otra ronda de lo mismo que ella está bebiendo. Si le da un trago de mediana fuerza distinto a lo que ella está tomando... ella va a pensar que usted quiere que ella mezcle trago y se de un suape, y muerte negra para usted. Si la va a forzar con un trago distinto, hágalo con cidra, champagne, una margarita, un mojito o un trago exótico... siempre y cuando no sea un trago de beberromo.
Si la mujer no está bebiendo nada... juéguesela bajo su propio riesgo.

“La tarjeta de presentación”.



Este clásico es menos costoso que “El trago”, puede complementarse y por igual es de dudosa efectividad.

El panita se percata de la presencia de su presa en la pradera, y la observa y forza hasta haber logrado intercambiar miradas, luego de algunas miradas se acerca y deposita su tarjeta, o envía su tarjeta de presentación con el mozo y un trago.

Por lo general el que hace esto es porque se siente muy seguro del cargo que ostenta. Por lo general sólo se usa si dice “Presidente”, “Director”, “Gerente”, “Abogado” o si la tarjeta tiene el escudo dominicano impreso.

El que lo hace a menudo por lo general espera que su presa quede embobada por la tarjeta y la presentación y no se detenga a leer con detalles y a darle mente que es exactamente lo que hace. Una compañía extraña, un cargo raro, un cargo chota, o un cargo con un nombre larguísimo que se resuma en “botella”, pueden hacer de este clásico un boomerang.


“Yo como que te conozco, yo como que te e’ vito”



Este clásico es también un force clásico. Consiste en que el pana se acerca a la jeva y le salta con la susodicha frase, la jeva se queda en el aire y el panita aprovecha para clavar sus dagas haciendo preguntas estúpidas como “a que universidad fuiste?”, “de que colegio te graduaste?”, “donde trabajas” o “tú vienes mucho por aquí?”.

Este clásico puede ser mucho más efectivo que los otros, pero no deja de ser un force, y un force que pone al hombre de ahí ahí de una vergüenza, o de ser devorado por una RoboBestia.

El uso excesivo de este clásico es jugársela a quedar expuesto y que por estar privando en detective termine en sequía y se vea forzado a mudarse de coro.

“El fuego”



Muchos se han metido a fumadores gracias a esta técnica, que es menos chopa que la otra, tiene varias manifestaciones, una que conserva el espíritu de desinterés que todo hombre desea proyectar y la otra que es otra cursilería de películas.

El hombre no obstante tener sus bolsillos llenos de encendedores y fósforos, se toca todo el cuerpo como chekeándose a ver si le están saliendo pezones en áreas no correspondientes, procura hacer un bulto grandísimo para que la víctima se percate de que el se está tocando, y luego de uno 5 segundos manoseándose la mira, se acerca y le pregunta si tiene algo con que prender. Se dá las gracias y se empieza con la tiradera de piedras a la víctima.

La otra manifestación es la jeva que necesita fuego, el hombre cual caballero en armadura de plata se le acerca prende su zippo y le acerca el fuego a la mujer, y le permite a ella seguir con su hábito canceroso. Para estas situaciones si usted lo que tiene es un encendedor transparente...



Guárdeselo y ahórrese el force.

Hay muchos otros clásicos, acompañados de muchos forces... pero estos los veremos en una próxima ocasión.

Test personal: ¿Soy Alcohólico?

Siguiendo con mis publicaciones de todos los viernes, aquí les traigo algo para el disfrute de todos los lectores de este tan novedoso y aclamado( por miles) Blog. Esto me vino a la mente recientemente luego de cierto periodo de observación de nuestro entorno.

Resulta que en nuestro medio y mas específicamente en nuestro grupo (el bajo mundo) el alcohol es uno de los principales ingredientes en cualquier coro o juntadera, y luego de mas de 10 años compartiendo con estos amigos pues me he puesto a rememorar y analizar algunas situaciones que ocurrieron durante ese periodo de tiempo y he llegado a la conclusión de que somos todos alcohólicos, todos!, que no quepa la menor duda, si usted, compañero del bajo mundo, considera lo contrario, usted se esta engañando! Lo cual, dicho sea de paso, es un síntoma mas de que USTED ES UN ALCOHOLICO.

Como este es un blog que trata siempre de llevar luz a los demás( la luz de la sabiduría y de la experiencia), pues he formulado una serie de situaciones con el fin de que los usuarios se hagan una auto evaluación con el proposito de aclarar de una vez y por todas si usted es alcohólico...

Este es un resumen de lo que considero son las situaciones mas importantes, las cuales debe usted analizar y verse en el espejo con toda la honestidad y sinceridad posible, porque recuerde, solo se estaría engañando usted mismo. Y recuerde que nunca es nuestra intención ofender ni denigrar a nadie por acción o condición. Y por favor, si usted quiere agregar alguna mas que se me haya escapado sientase libre de hacerlo. Aquí van:

Usted es un alcohólico si...


Si usted se despierta un sábado en la mañana y por el simple hecho de que es sábado llama al colmado y le pide a bani 2 jumbos para enjuagarse la boca.

Si usted desde que sale del trabajo en vez de ir a su casa a descansar se para en un colmadón, liquor store o demás derivados a derricar unas cuantas.

SI después de un largo y arduo día de trabajo o de universidad usted se sienta a beber con el pretexto de que es para “botar el golpe”..( botar el golpe? Vaya a su casa y acuéstese a dormir o a dar tabla con su mujer o con su mano si botar el golpe es lo que quiere!!!)

SI usted pide permiso en el trabajo para salir 30 minutos antes para que le de tiempo para aprovechar un 2x1 de bohemias que hay en el colmado de la esquina o para aprovechar el happy hour de fridays.

Si usted guilla un chupi con romo para beber en el trabajo.

Si usted en el tiempo libre entre las clases de la universidad en vez de comer algo y repasar la próxima clase lo que hace es que va con su juntiña al centro de expendio mas cercano a prepararse par de tragos para bebérselo en un corre corre( y si la cosa se pone buena, barajar la clase).

Si usted esta en el colegio( pa lo menores) y se fuga para ir a beber( un saludo a Ralph).

Y si nada mas sale del colegio en vez de ir a su casa a comer y a descansar agarra pal colmado mas cercano a bajarse par de chatas de carta do(saludos a Ralph de nuevo).

Si cada vez que se juntan 2 o 3 panas siente la necesidad de abrir una botella sin motivo alguno.

Si cada vez que le ponen al lado un radio y empieza a sonar una guitarra eléctrica con distortion se le pone el pico como un tirapiedra.

Si cuando destapan aunque sea una pequeña al lado suyo, le empiezan a sudar las manos, una fria gota de sudor recorre tu frente y sientes la boca mas arenosa que las dunas de baní.( Por cierto, cual es la importancia de las dunas de baní, eh dante?

Si esta aburrido en su casa y no tiene nada que hacer usted y arranca a beber para ver si por lo menos le llega un chin de diversión dentro la botella.

Si para ir a la playa tiene que comprar par de litros pal camino y pa que no se le reseque la boca por el agua salá.

SI despues de mas de 7 u 8 horas bebiendo usted cree que seria divertido arrancar para la playa y pa colmo usted manejando....( en este caso aparte de alcohólico, declárese demente!!!)


Si para ir a un río tiene que comprar romo malo para calentar el cuerpo por el agua fría.

Si a la hora de planear un viaje en lo primero que piensa es en como se resolverá lo de la bebida.

Si usted entra de contrabando un par de botellas de alcohol, en un hotel TODO INCLUIDO!!!

Si usted había hecho planes para salir con su jeva al cine, pero se encontró con lo tiguere’ en la bomba de la tiradentes y como usted es un excelente amigo deja a su jeva en el aire o la llama y le dice que si soporta caer a la bomba a beber y a jugar domino.

(nota: si usted considera que sentarse en una bomba de gasolina a jugar domino, a beber y oír música es divertido, péguese un tiro o consígase una vida por favor).

Si a usted le gusta mas salir con los panas a beber que salir con su jeva.

Si dejas de hacerle el coro a una tipa porque no bebe ni es de coro.

Si usted gasta mas del 30 % de su sueldo en bebedera y gastos afines.

Si usted calcula el precio de las cosas en base al costo de una jumbo( “ ese ipod me cuesta 5,200 pesos, diablo eso son 520 jumbos, mejor me quedo con mi walkman toca cassete y me bebo las cervezas con lo tiguere’”).

Si usted teniendo hambre deja de gastar dinero en comida para bebérselo( “tengo $200, eso me da pa un hamburger y un refresco y me sobra pa una grande, pero mejor me como unas papitas fritas y barajo el refresco, le doy baba para que bajen, así puedo comprarme una jumbo mas”).

Si el médico le indica que tiene que mantener reposo y no puede beber por 2 semanas para llevar un tratamiento y a los 3 días ya esta usted en tele ofertas, bajando frías y bailando pegado con una de las meseras.

Si usted coge dinero prestado para beber.

Si usted esta en una crujía económica irreverente y aun así sigue gastando en bebida.

Si después de un buen jumo se despierta resacado y lo primero que le llega a la mente es beberse una pequeña para aliviar la resaca.(Socio, bebase una sopa boba, beba agua, tomese una rapidita, pero no me vengas con ese cuento)

Si después de ese mismo jumo se despierta con la resaca mas grande de su vida y dice que no vuelve a beber mas nunca.

Si cada vez que usted se da 2 tragos se convierte una amenaza contra la gente que le rodea, ya sea porque pierde los estribos o porque empieza a dar un espectáculo solo comparable en aparataje a un concierto de pink floyd.

Si usted se ha vomitado encima mas de una vez y no siente el mas minimo de verguenza.

Si después de vomitar usted sigue bebiendo!!!

Si le sale el sol usted bebiendo.(Eso deja dicho que usted tiene aproximadamente entre 6 u 8 horas bebiendo, como asi? )

Si usted se esta cayendo de un jumo que no puede ni estar de pie ni abrir bien los ojos ni hablar ni remotamente entendible y aun así quiere seguir bebiendo para demostrar que tiene aguante o porque si.

Y sI usted bebe a menudo y mucho y piensa que usted no es alcohólico.......Por favor, Esté lo mas claro posible.........USTED ES UN ALCOHOLICO!!!




Un saludo a todos los hermanos y hermanas alcoholic@s del blog!! no se sienta mal por su condicion! Embrace it!!!

Reflexiones Sobre el Fin del Mundo No. 2

Seguramente los Mayas fijaron en su calendario el fin del mundo para el 2012, cuando el jeque en uno de sus viajes en el carrusel herbal vió en el 2007 la compleja maquinaria del recurso de la salvación pública sanitaria...



Seguramente la bestia hoy celebra la salida de su 9no cuerno.

Resolución 02-07 reforzando el Contraespionaje!

CONSIDERANDO: que aparte del spam, los spyware y los blogs malos, el espionaje es uno de los más grandes males que aquejan nuestra sociedad.

CONSIDERANDO: que se acabó la Guerra Fría, y que hasta la CIA, la ex-KGB y el Mossad están explotando a la gente de ahí ahí sin bulto, sin uh y que ah.



CONSIDERANDO: que la gente de Ke Difícil son gente demasiado ocupada y cool como para estar revisando todos los comentarios que se ponen en esta vaina.

CONSIDERANDO: que la persona que no tiene gmail en el 2007 puede ir adelante y considerar las Recomendaciones #4 y #1 de este mismo blog.

CONSIDERANDO: que esta diablura creció y queremos conocer los rostros de los nuevos fans.

CONSIDERANDO: que uno de los lemas de este blog es "Be Clear", y que aquí sí se cree en la transparencia.

CONSIDERANDO: que así como usted goza leyéndonos y estando claro de quienes son los culpables, los culpables quieren gozar estando claros de quienes comentan.



CONSIDERANDO: que llegamos a la conclusión de que los comentarios anónimos son para blogs chotas y de mamitas.

CONSIDERANDO: que ya es tiempo de que los hombres de la generación 2000 cambien sus vaginas arenosas por un par de testículos, y que las mujeres dejen el drama, la novela y el misterio.



La administración de este, EL blog, Ke Difícil RESUELVE:

PRIMERO: se acabó la moderación de comentarios.

SEGUNDO: se acabaron los comentarios anónimos.

TERCERO: el que no tenga un gmail que se mate.

CUARTO: si su comentario es caído se borra.

QUINTO: si usted se toma la molestia de crear un gmail para hacer comentarios espías en este blog, considere la Recomendación #4.

Y ya.

Recomendaciones para una liga exitosa…o por lo menos no traumática

Hay mujeres que no dejan de quejarse de la mala suerte que tienen con los hombres. Pero si usted es de esas que se pasa la vida haciendo esta fastidiosa afirmación. Esto es para usted.

No soy de las que cree que todo es cuestión de suerte; mas bien pienso que la suerte la forjamos nosotros mismos con las decisiones que tomamos…y dicho esto voy a desglosar 3 de los errores mas básicos (y digo mas básicos por no decir los 3 que se me ocurrieron en el momento) en la relación con los hombres.

Error #1: “El es así, pero yo lo voy hacer cambiar”. Esta categoría puede implicar un sin número de casos, entre los que puedo mencionar los siguientes:

Caso 1: la de la chamaca superficial que entiende que al igual que ella su pareja debe tener la imagen “adecuada”. Por lo que se da a la tarea de hacerle un makeover comprándole ropa a SU gusto y obligándolo a usarla.

Caso 2: La de la chica no fumadora que se involucra con un fumador y le quiere imponer al chamaco que deje al cigarrillo (por mas saludable que sea esa decisión es precisamente eso una DECISION no una IMPOSICION; así que no force)

Caso 3: La chica que no se siente cómoda en los lugares a los que va su chico y/o no le cuadran sus grupos. Por lo que comienza a querer sacarlo de sus grupos para meterlos en los de ella.

En todos los casos anteriores la relación tiene un solo camino… directo al carajo.

No puedo dejar de mencionar el caso al que me gusta denominar como “el clásico”, la de la chica que se mete con un mujeriego (con total conocimiento de en lo que se están metiendo) y CREEN que porque ellas son ellas el mujeriego en cuestión se va a convertir a la monogamia.

En el 99.9% de los casos el hombre sigue haciendo de las suyas y en el 0.1% restante solo le están vendiendo un sueño de fidelidad eterna… pero como dice un pasaje bíblico “Busca y encontraras”…

Error #2: “Esa no es competencia mía”. Cualquiera que sea mujer es su competencia. No importa que seas mas linda, inteligente e interesante, etc. No importa que estemos hablando de su “hermanita del alma”; que las bañaban juntas cuando niñas…es su competencia…su hermana, su prima…cualquiera que sea mujer es su competencia.

No puede bajar la guardia…porque no sabe de que lado a venir el golpe. Por lo que debería considerar tomar algunas medidas preventivas. Si va a salir con su novio no hace falta que ande con agregados…así que evite andar con amigas solteras…no importa que sea un cómeme o un mujeròn…eso no es importante...Es mujer?, con eso basta. Y no me venga con la frase de “yo confío en èl” o yo confío en ella”, que bien por usted…pero muchas han caído en esa…así que porque correr el riego?



Si esta casada o piensa estarlo algún día, consígase la niñera y/o trabajadora mas fea, vieja y gorda que pueda conseguir, porque créalo o no muchas han caído en esa también.


Error #3: “El me quiere tal y como soy”. Hay una marcada diferencia entra las mujeres en búsqueda y las que ya están “cogidas”. Las en búsqueda siempre andan muy en pinta y son todo lo agradables que pueden ser. Mientras que las cogidas a medida que la relación se va prolongando; ellas se van descuidando en todos los sentidos y mostrándose tal y como son, porque sienten que ya el terreno està ganado….error!!!.

No importa cuantos años tienen juntos, todo lo que han pasado, blah, blah, blah…wake up sweetheart. Usted es reemplazable. O puede ser que por pena o comodidad el tipo no le de un zumbón, sino que se busque un partime que sea y le de todo lo que usted ni es ni le da.

Quizás usted piense que todo esto depende de si es un perro o un hombre con lo que usted esta…y en parte es así. Pero si le pregunta a quienes han errado por x o y…they didn’t see that coming.

Tal vez es solo baba mía y usted tiene un 6to sentido que le ayude a diferenciar entre un huevo bueno y un huevo malo, de ser así considérese afortunada. Pero en mis 23 años he visto con estos ojos todos los casos imaginables: hermanas preñadas de sus cuñados, amigas zafadas, novios zafados, proyectos de makeover y sí, hasta trabajadoras de telenovela (que al final de la historia terminan siendo las señoras de la casa). Hasta ahora no he tenido que vivir ninguna experiencia negativa al respecto, pero creo que aprender de las experiencias ajenas puede ser tan productivo como aprender de las propias…y si puedo elegir; elijo lo primero. Prefiero pecar de precavida (el precavido vale por dos) que ser el enunciado de lo que podría ser el error #4...”A mi nunca me puede pasar algo así, porque yo soy yo”…Careful, no escupa pa’ arriba.

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Esta fue una colaboración especial para Ke Difícil, para usted hacer la suya solo tiene que enviarla a kedificilblogspot@gmail.com junto a una foto 2 x 2 suya (si no le da vergüenza la manda sin ángulo) y su nombre (si va a usar seudónimo, incluir su nombre real en el mail para uso interno de la administración del blog y cualquier inconveniente legal que resulte del post) que serán incluidos en el cuerpo del post. Ya ustedes conocen la política sobre espionaje.

Y claro, se deben imaginar que una vez enviado, nos reservamos el derecho de ponerlo o no, o editarlo a los fines que consideremos convenientes. Si su post es caído no lo mande, abra su propio blog y únase al resto de blogs caídos que malgastan espacio en internet.
Las opiniones emitidas no necesariamente reflejan las opiniones o posiciones de los administradores de KeDifícil.

Recomendaciòn No. 4

Si usted se siente o se ha sentido ofendido en algùn momento por los comentarios emitidos en este blog, le recomendamos el siguiente libro:

El Fly de Sacrificio

Este tema va con especial dedicación a nuestra amiga y fiel lectora Aimé (LocaMansa), la cual habló sobre esto muchas veces aunque no lo llevó a cabo nunca :p ), al Dito que siempre está dispuesto a dar lo mejor de si por el bien de sus iguales, y a tod@s l@s que se han sacrificado por el bien del equipo…


Así como el descubrimiento del fuego, el acercamiento del hombre (me refiero a la raza humana, las personas estudiadas en el área de la Antropología están de acuerdo en utilizar el termino hombre como indicativo de la especie, no como calificativo de genero) de la caverna a la creación de grupos o sociedades, y demás descripciones que nos remontarían a tiempos milenarios, al génesis de la creación, etc.

Basado en la teoría de Darwin, Friedrich Engels postuló su ensayo “El Papel del Trabajo en la Transformación del Mono a Hombre” (1876). Apoyado en varios principios de la teoría evolutiva y de la teoría de la correlación (que expone la relación de los órganos/organismos y explica que a veces aunque un órgano no tenga que ver de forma directa con otro, pueden influenciarse de forma indirecta), expuso que el trabajo fungió un papel primordial en la expansión y creación del cerebro que tenemos hoy en día, esto sería: SI EL MONO DEL QUE PROVENIMOS NO SE HUBIESE PUESTO EN 2 PATAS PARA PODER USAR LAS DELANTERAS Y DARLE FUNCIONAMIENTO DE MANO PARA LA RECOLECTA DE FRUTAS Y ALIMENTOS, NO ESTUVIERAMOS AQUÍ LEYENDO KEDIFICIL.BLOGSPOT.COM (el blog que te encanta) y estariamos andando de la siguiente forma aùn:



El trabajo cambió todo, la composición orgánica y química del cuerpo y el cerebro (dado el cambio de alimentación) cambiaron de forma estrepitosa y el Homo sapiens que hoy conocemos se encuentra millones de años después sentado en una edificación de concreto con un acondicionador de aire.

De todos los procesos evolutivos, se llegó a uno de los pasos más importantes de todas las especies, “el paso a la socialización o agrupamiento”. Sin entrar en la lucha filosófica sinfín que mantienen los antropólogos, sociólogos, psicólogos sociales, de grupo, y etc etc etc, podemos decir una cosa:

PARA EL TRIUNFO GRUPAL, SE NECESITA SIEMPRE UN SACRIFICIO!!!

Bienvenidos a este, su tema: “EL FLY DE SACRIFICIO”.

En los cuentos de hadas, magos, castillos y calabozos, el príncipe siempre logra salvar a la doncella de un castillo oscuro, maldito, lúgubre, sobre el cual, rayos y centellas hacen de las suyas, a la vez, que es habitado por una robot-bestia (para mas información referirse al tema “La Robot-Bestia®” expuesto en este mismo blog).
¿En la vida real? NADA QUE VER.


Dando un salto de cientos o de miles de años, llegamos a la teoría que postuló John Forbes Nash en el 1951 (Equilibrio de Nash) y le valió para ser ganador del Premio Nobel de Economía (1994), esta teoría se puede definir de la siguiente forma: “El Equilibrio de Nash puede utilizarse como un modo de obtener una estrategia óptima para juegos que involucren a dos o más jugadores. Si hay un conjunto de estrategias tal que ningún jugador se beneficia cambiando su estrategia mientras los otros no cambien la suya, entonces ese conjunto de estrategias y las ganancias correspondientes constituyen un equilibrio de Nash.”


Para explicar la teoría, ponemos el siguiente ejemplo:

El dilema del prisionero: este tiene un equilibrio de Nash; se produce cuando ambos jugadores desertan. A pesar de ello, "ambos desertan" es peor que "ambos cooperan", en el sentido de que el tiempo total de cárcel que deben cumplir es mayor. Sin embargo, la estrategia "ambos cooperan" es inestable, ya que un jugador puede mejorar su resultado desertando si su oponente mantiene la estrategia de cooperación. Así, "ambos cooperan" no es un equilibrio.

Volverán a preguntarse (como de seguro lo han hecho varias veces ya): ¿DE QUE DIABL*S ESTÁS HABLANDO DANTE?. Sencillo: si usted y un (a) pana insisten en forzar con la misma posible victima, pues ahí no se da el Equilibrio de Nash, es probable que en el forcejeo usted termine enemiguit@ de la persona con la cual llegó al lugar a causa de una tercera persona que hasta ese momento solo le parece atractiva o peor aún, que un@ de l@s 2 pierda la oportunidad de ligar.


Es por esta razón (infraexpuesta) que el macho cabrío y algunas hembras dominantes, a no ser que tratemos con un/a babos@ (para más infamación referirse al tema “EL HOMBRE BABOSO” en este mismo blog) ha llegado a la conclusión de que así como en el béisbol, en las relaciones interpersonales debe de darse el equilibrio del que tanto he hablado.

Para que las niñas entiendan a que me refiero con fly de sacrificio, les doy una breve explicación: “el fly de sacrificio se da cuando un bateador golpea la bola o hace una jugada en la cual él no se verá beneficiado de forma personal pero el equipo sí lo hará, puesto que su valerosa acción aporta puntaje (carreras) a favor de su conglomerado.”

Para llevar esto al plano de las relaciones interpersonales, el asunto va así:
Si andamos Aldo, CCCP, Dito y yo dándonos unos tragos en un bar y de forma milagrosa (milagrosa porque recuerden, estamos en Sto.Dgo) aparecen 4 chavitas dispuestas a lograrlo como las mejores (al igual que nosotros), todo está bien, el problema viene cuando 1 o 2 de esas chavitas tiene aspectos que le hacen coincidir con la tan nombrada y temida ROBOT-BESTIA® o el insaciable y no menos temido y repudiado MAKO (referirse a los temas que llevan estos mismos nombres acá en el blog),

(en este caso el sacrificio va con la morena, no por el color, PORQUE NO TA DE NAAAA)

La situación antes descrita podría desguañangar el ligue, a menos que 1 o 2 integrantes del equipo estén dispuestos a tirarse ese o esos muertos encima por beneficio del grupo. Si esto ultimo ocurre, pues se da el fly de sacrificio, si esto no ocurre, pues hay que sacrificar al cabr*n que no se sacrificó por el bien común. Todo esto se aplica de igual forma a las niñas.

Así que querid@s lectores recuerden los siguientes puntos positivos y negativos a tomar en cuenta dentro de su grupo habitual de tragos, borracheras, fiestas, conciertos, despelotes y saltos mortales:
1.- Hoy por mi………. mañana te despiertas tu con ese monstruo al lado.
2.- Si tu amig@ no está dispuest@ a sacrificarse….. Vislumbra la posibilidad de un 3some y de paso mata a ese/a pendej@.
3.- Si tu amig@ se tira ese muerto encima por el bien de todos ustedes, PRESENTAMEL@ PARA QUE SE UNA A MI GRUPO.
4.- En caso de que haya aceptado, lo menos que puedes hacer es pagar todo o algunas de las cosas relativas al despelote, entiéndase: preservativos, habitación de motel, cena a las 4am o en su defecto el desayuno continental de teleofertas a las 9:00am.
4.- Si siempre eres quien tiene que sacrificarse por el equipo es probable que seas un (a) babos@, por lo que te recomiendo leerte el post sobre el baboso expuesto en este mismo blog.
5.- Yo me sacrifico…… tu pagas los tragos para por lo menos no darme cuenta de que el camión me va a pasar por encima y que la resaca física sea más fuerte que la resaca moral.
6.- El único lado positivo que tiene el fly de sacrificio es que este confirmará el cariño, aprecio y respeto que sientes por tu grupo.
7.- Quien se sacrifica merece por lo menos el honor de decidir la música que se escucha durante 1 semana o más (esto depende de que tan fuerte fue el asunto, algunos sacrificios han llegado a parecer la pasión de cristo, por lo que le llevaria a ser el DJ del coro durante años).
8.- Si tu amig@ no está dispuest@ a sacrificarse….. EN SERIO: Vislumbra la posibilidad de un 3some y mata a ese/a pendej@.
9.- Nunca te burlarás del héroe o heroína caid@ con honor en el campo de batalla.
10.- NO SE JARTAN ES? YA TOI CANSAO DE POR DIOS, BYE.

PD: Cualquier parecido con acontecimientos pasados o futuros….. SON PARTE DEL PLAN DEL BAJO MUNDO, BUAJA JA JA JA JA JA.

Señoras y señores, con ustedes El Jevito.

Tan famosos y pernnes que hasta Toque Profundo les dedicó una canción hace como 200 años... la especie que nunca muere y siempre está en voga.

Como hemos dedicado mucho a estudiar el bajo mundo rockero, ya estimo procedente entrarnos en profundidad a otras especies que habitan el mundo corístico dominicano. Como parte de los “ambientales” (pendientes a post futuro sobre esta especie) tendré el descaro de tocar “la otra onda”.

Pues bien, antes de hacer cualquier post del modus operandis de los jevitos, prefiero hacer las clasificaciones de lugar de esta especie numerosa, y para que en futuras referencias no existan equivocaciones.

El Jevito Pasivo



Esta especie se ajusta meramente a los requerimientos mínimos de ser jevito al momento de salir a una fiesta. La camisa de rayitas, los jeanes ajustados, las correas marrones y los zapatos marrones, usan cachuchas de camionero que van a salir (eso no es negociable), salen los fines de semana y si hay un bonche, pero realiza actividades comunes como estar con la familia, jugar básquetbol, estudiar, etc.

Por lo general este tipo de jevito tiene entre 18 y 20 años, los que tienen mayor edad que esa sólo son jevitos pasivos por necesidad (está soltero, o su novia lo obliga a coger a un can jevito) y preferirían quedarse en su casa viendo películas, tocando guitarra, beber romo con los panas o jugando PlayStation si fuera una alternativa viable para conquistar mujeres.

Diferenciarlos de sus similares es un poco difícil en vista de que solo se puede determinar cuando se le conoce a profundidad. Pero la mejor forma de distinguirlo es que en vez de desabotonarse los 2 botones superiores, solo se desabotona uno y usa camisilla con cuello, distinto a los demás de la especie que no usa camisillas.

El Superjevito.



Esta especie es la que mejor define al jevito en general. El pana que nunca deja de ser jevito, ni siquiera cuando se despierta... la eterna cachucha de camionero o en su defecto el gelatinaso con el cabello no muy largo pero lo suficientemente largo como para que se le haga un rollito en la nuca, los pantalones jeans ajustados, tenis puma, las camisas canquiñas o de diversos diseños en especial los diseños tropicales que parecen que llevan un especial de Discovery en la camisa, polo shirt, en especial los polo shirts rosados (¿?).



Estos panitas sólo saben hablar de carros, poker, levantar pesas, fútbol y mujeres. Casi todos son fans del Real Madrid y de Brasil, tienen un vocabulario limitado, beben mucho no obstante tener una muy reducida capacidad de consumir alcohol, son desempleados o trabajan en asuntos que relacionados a carros, o en el negocio del papá, o en el mejor de los casos en el dealer del papá.

El papá les paga las andanzas, el carro, la gelatina que se ponen, la ropa que usan, etc etc etc... esta libertad les permite tener tiempo para ir al gimnasio, levantar pesas y verse en el espejo.

Oyen mucho reggaeton, electrónica y música de los 80s (para allantar de que conocen algo de música, y para que no digan que solo oyen música de chopos), son muy diestros bailando salsa y merengue.

Estos suelen tener entre 20 y 25 años, y estudian Administración de Herencias, Mercadeo y muchas veces Derecho en la PUCMM o UNIBE, y por lo general siempre se atrasan un año o nunca se gradúan.

El Viejevo



Ya este es un jevito entrado en edad, que puede ir desde 28 a 40 años. Que deambula en los bares adulto-joven de la ciudad, a veces esparciendo sus alas hacia bares habitados por mujeres más jóvenes.

Por su naturaleza en si, este hombre es un buitre 24/7 (estén pendientes a posts futuros sobre los buitres). El es divorciado, casado o desesperado. Por lo general ya tiene por lo menos un hijo, y el único motivo que tiene para ir a un bar con sus otros amigos viejevos es tratar de conquistar a mujeres más jóvenes que él.

Tiene trabajo, por lo general es gerente u ostenta un cargo importante en la empresa que tiene o trabaja. Tiene mucho dinero, por lo que sirve de trampa de osos para las presas desprevenidas que caen en sus garras. Y es fiel a los clásicos (pendientes de nuevo a futuro post sobre los clásicos).

Un hombre peligroso cuya calvicie, canas, arrugas, barriga cervecera o soltería lo están llevando al borde de la crisis de la edad mediana, que lo llevan a hacer cosas cuestionables como comprarse un Lamborgini en República Dominicana para no sacarlo nunca por temor a los hoyos y policías acostados, comprarse jackets de leather con carabelas y una Harley para meterse a “biker forajido”, o a jugar juegos como Golf o Frisbee con sus otros amigos viejevos.

El Chopaso. A.K.A. El Rápido y el Furioso.



Estos son los aspirantes a jevitos, que realmente son más numerosos que los mismos jevitos.

Tratan de usar los mismos atuendos que los jevitos pero con marcas mucho más baratas, agarran sus carros baratos y les gastan una millonada en ponerlos “racing”, echan carreras en las calles de la ciudad, y se ponen a hacer ceritos en la 27 de febrero porque el brilla pelo que usan les ha matado las neuronas.

Oye reggaeton, bachata, merengue y salsa, y se aseguran de que todo el mundo lo sepa reventando los equipos de música de sus vehículos, que curiosamente son más caros que sus carros que están inundados de neón por que en “Fast And The Furious” se veían cool.

Los rebotan de todos los bares bien, porque la chopería se huele desde la distancia, por lo que se ven obligados a emigrar para el Drinks 2 Go de la Churchill, a Baakus de la Sarasota con Churchill y a parquearse en la Lincoln.

Viven del bulto y del show, y se han encargado de darle un mal nombre a todos los jevitos. Por eso cuando los rebotan de los sitios se ponen a hacerle show al guardia del frente y a estar diciendo que son hijos de militares y otras choperías.

Cuando sale el sol, nadie sabe lo que ocurre con estas bestias porque se mezclan con la población en general, y solo muestran sus rostros en las noches como los vampiros.



El jevito al igual que sus similares rockeros, cocolos, bachatuses y merengueros, es una bestia que anda en manadas, de hecho más a menudo que sus colegas, ya que es parte de la idiosincrasia jevita. Por lo que al enfrentarse a alguno, en especial a los chopasos (que siempre andan armados) ande con especial cuidado.

Más adelante le traeremos los detalles de la vida y modus operandi jevito.

Es dificil...

...Que algo cause sentimientos de nostalgia y risa a la vez. Pero este clip lo captura. Sí...debo andar menos en youtube, pero no podía dejar de compartir esta joya.

Cita a ciegas (Bueh...)

Para todos aquellos que se han citado a ciegas con un "hembrón" y abanicaron. Sería bueno que los muchachos expandieran un poco y contaran sus experiencias en el tópico, para que los lectores aprendan de sus peripecias.