Como había prometido en mi anterior entrega, aqui les traigo la continuación del articulo sobre las parejitas. Ya que mi compañero en vagabundería Romie/Dante nos iluminó a la perfección en el caso de "La Sopa e' Panti", cosa que no me sorprende, ya que en conjunto hemos venido observando y deliberando sobre dicho caso por mucho tiempo, me ha tocado proseguir dando cátedras( a mi manera) acerca de los diferentes tipos de relaciones que vemos hoy en dia en nuestro medio.
En esta ocasión, continuaremos explicando los casos restantes que son el "Punta e' miel" y " The Drama". Espero que estas líneas sean del agrado de todos los fieles lectores de este tan novedoso y aclamado(Por decenas de miles) Blog.
Lamento ser tan repetitivo, pero es que mi consciencia pide que me cure en salud siempre, así que no me queda de otra que reiterar que nunca es nuestra intención ofender ni denigrar a nadie, ya sea por acción o condición. Así que no se sienta ofendido, denigrado o discriminado por ninguno de los comentarios que haga yo o cualquier de los cómplices culpables. Si usted se siente identificado o reflejado en uno de estos casos pos simplemente acéptelo como el mejor y admítalo, que admitirlo es el primer paso hacia la cura y salvación. Si aun así, viene con una onda EMO a sentirse ofendid@ o amargad@, pues no me queda de otra que remitirlo al mas importante texto que a mi entender ha escrito humano alguno hasta la fecha: La Recomendación # 1 de nuestro magnifico blog.
Caso No.9: The Drama.
Estoy seguro de que todos se sentirán identificados mientras vayan leyendo, porque me parece que todos, absolutamente todos hemos estado en contacto(ya sea desde dentro o desde fuera) con una pareja de este tipo.
Se trata de la pareja que viven en un constante drama amoroso, en un momento son la pareja perfecta, que se llevan muy bien y son el modelo a seguir por las demás parejitas de su alrededor y a los 10 minutos empiezan una riña digna de la mas chopa de las telenovelas mexicanas. Viven en un constante "tira y jala", comienzan a discutir por cualquier pendejada y en algunos casos hasta a los puños llegan.
Esta pareja no tiene que ver si están en privacidad o en un lugar publico frente a un grupo de personas(incluyendo desconocidos), no tienen que ver si ponen en una situación embarazosa a los demás, ellos siguen en lo suyo. Siempre buscan la forma de involucrar a las amistades: el tipo empieza a hablarle al amigo de los problemas y las cosas que no le gustan de su jeva y lo que el considera que la jeva hace mal, pero entonces la tipa empieza a hablarle a su amiga( que es pareja del amigo del tipo) de los problemas y las cosas que le molestan de su jevo. Llega un momento en el que la amiga, por darle un consejo sincero a la tipa se mete en lío con el tipo, y entonces el amigo del tipo( que es pareja de la amiga de la tipa) se va defender lo suyo y al final termina el asunto en un rompecabezas que nadie entiende.(Hasta yo me fundí ahora mismo).
Lo más insoportable de este tipo de parejas es que después de horas y horas en discutidera y espectáculo, al final del día siempre vuelven a lo mismo: sexo de reconciliación(Dicen los expertos que es el mas placentero de todos), pero solo para al día siguiente volver con la respectiva tanda de dimes y diretes.
Si usted esta en una relación de este tipo, mi recomendación es que saque pie rápido si quiere conservar su sanidad mental, porque la verdad es que una vaina así vuelve loco a cualquiera. Y si usted esta siendo afectado por una pareja de este tipo, es decir, desde fuera, hágase el loco y suéltelos en banda. Lo mas seguro usted terminara loco, quillao o hastiado y la parejita como siempre volverá a lo mismo, al ritual de reconciliación diaria.
Caso No.10: El "Punta e' miel"
Desde la publicación de mi anterior articulo de las parejitas muchas personas me han instado a escribir sobre este caso o por lo menos a dar un adelanto del mismo. Por eso me apresuré a publicar de manera inmediata mis pareceres sobre el caso y así calmar un poco el clamor de los ávidos lectores.
El Punta ‘e miel no es mas que la versión masculina y mejorada de la Sopa ‘e panti. Este es el caso del tipo que, según hemos llegado a razonar los varoncitos del bajo mundo, aparentemente a la hora de eyacular no expele semen sino una considerable cantidad de miel de abeja, porque la verdad es que no se pudo pensar en otra razón por la cual este tipo atraiga tanta cantidad de mujeres(las abejitas).
No se sabe si es que el punta ‘e miel a la hora del apareamiento recurre a los trucos mencionados por Osvaldito en una entrega anterior o si recurre a técnicas especiales como en el caso de la sopa ‘e panti. Pero lo que sí se sabe es que no importa lo que haga el tipo, siempre tiene varias mujeres clamando por el.
Ojo, no necesariamente estamos hablando de un lindín que atrae a las mujeres por su porte y belleza masculina, por lo general el punta ‘e miel es un tipo promedio en lo que a aspecto físico se refiere , y hasta se conocen de casos de punta ‘e miel que meten mas miedo que una canción de teriyaki o fritz abreu (Welcome to the barbershop, boys!!).
El Punta ‘e miel es un maestro en estrategia militar, pues en casos se le juntan 2, 3 y hasta mas mujeres en un mismo lugar y a través de bellaquerías y técnicas de escape tipo houdini, logra salirse con las suyas y dejarlas a todas contentas no se sabe como. En muchos casos el punta ‘e miel se ha repasado a la mayoría de las mujeres de un coro, incluyendo novias o parejas de panas. Lo grave del caso es que todas lo saben, es decir, todas saben que el se ha desbaratado con las demás y aun así siguen teniéndolo en lo mas alto, rankeado de ahí a ahí con su novio o quizás aun mas alto.
Por lo general, este personaje esta soltero y sin compromiso, pero también se da el caso de que se trata de un pana con novia. El tipo es tan verdugo que todas sus mujeres saben que tiene novia incluso prometida o esposa y aun así se siguen entregando a el como si fueran vírgenes quinceañeras ilusionadas de que algún día el será solo para ella. Saben incluso que son varias las amantes y aun así, en sus ojos no ven otra cosa mas que ese macho imponente que le saca de sus casillas.
El Detalle mas extremo es que incluso la novia se llega a enterar de sus andanzas extra curriculares y después de un breve bulto y de "Hacerse la dura” por un par de días, vuelve rendida ante los pies de este Semental. Para colmo de males, después de una leve sesión en los que utiliza todo su poderío armamentístico, es decir, el tipo le monta una cotorra tan pesá que al final la mala es ella y la tipa raja a llorar y a pedir perdón por haber actuado de manera tan irresponsable.
En este caso, la novia se convierte en una especie de esclava, totalmente sumisa a la voluntad de su hombre, haciendo lo que el diga y cambiando todos sus hábitos y costumbres con el fin de complacerlo. La novia no ve a ningún hombre mas, deja de sentirse atraída por cualquier tipo, solo tiene ojos para su amado. Como el Punta ‘e miel no es tonto ni perezoso recurre al viejo truco de desviar la atención con el fin de distraer a la tipa para que no descubra sobre sus correrías nocturnas, la
diferencia está en que para este fin el tipo se pone un disfraz de anthony hopkins y le monta un teatro que hasta el mismo se engaña, se hace el celoso, se pone dizque a revisarle los números del celular y ese tipo de cosas, pero no solo es para desviar la atención sino también para poner a volar a la jeva haciéndole creer que de verdad le importa y esta celosito porque se fue a estudiar con un compañerito de la universidad, cuando el mismo sabe que el panita es un bolson y que ya el le ha bregado a la novia del pobre infeliz( coño, para mi que esta especie tiene descendientes de la antigua Grecia, solo así se justifica tanta sabiduría).La capacidad de persuasión del susodicho no conoce limites, es mas, desafía las teorías y principios establecidos por los científicos de la física, por aquello de que 1 cuerpo no puede ocupar 2 lugares en el mismo instante. No se sabe como, pero el pana se las arregla para bregarle a 2 o mas de sus abejitas en una misma noche y en ocasiones con apenas minutos de diferencia y todas quedan totalmente satisfechas, aunque nada mas le haya salido un piquito.
Es bueno aclarar que no se trata de un muelú común y corriente o un buitre en desesperación esperando a que caiga su próxima víctima, por lo general, los recursos lingüísticos del punta ‘e miel son amplios y sabe muy bien como utilizarlos en cada circunstancia.
El hombre sabe como endulzarle el oído a cada mujer para que a la tipa le tiemblen las rodillas. Y es que el tipo es como un depredador, previo a la matanza, el tipo observa con detenimiento a su presa, hace un breve análisis y estudia su comportamiento para saber de que forma finiquitar el asunto y darle muerte. Se conocen casos de punta ‘e miel que se han pasado largas horas en un bar, única y exclusivamente acechando a su víctima solo para esperar al final de la noche y proceder a ultimar a su presa, una vez hecho el contacto solo es cuestión de minutos para que el tipo se la lleve a algún lugar un poco mas íntimo.
En fin, estamos ante la presencia de una versión moderna y macabra de cualquier Playboy A La Porfirio rubirosa, obviamente con las diferencias de porte y costumbres. Aquí hablamos de rockeros con poco garbo y algo desaliñados, sin 10 pesos en los bolsillos y que no han visto saco y corbata en décadas y en lo que respecta al tipo de mujer que prefiere, no hablamos de actrices de holllywood ni divas, el punta ‘e miel no tiene que ver con NA, le marcha hasta a su makito, su galpantra o lo que sea que aparezca. Las prefiere linditas, pero mientras tanto, en lo que se averigua el caso, mete mano con cualquier esperpento que no se la ponga a un costado de la gran muralla china.
Amiga lectora de KeDificil, si después de leer esta guía practica usted se da cuenta de que esta adicta a los encantos de un punta ‘e miel pues no le queda de otra que, hacerse la chiva loca, bajar la mirada y seguir como buey en yunque atada por los lazos del placer y la locura a su Padrote. Entienda que no tiene salvación, que a usted le ha caído una maldición al estilo de la de Tutankamon, la única escapatoria que usted tiene es ligarse a un buen palomito que le haga el coro entusiasmado(creyendo que ha logrado conquistar el corazón de su amada) y que le baje la libido de vez en cuando mientras usted babea y delira por su venerado Punta ‘e miel.
Como es costumbre mia, debo saludar a todos aquellos punta ‘e miel del bajo mundo y agradecerles por servirme de base para escribir una guia practica sobre este personaje tan poco comprendido(Ustedes saben quienes son).
3ra.- El rompe catre: no hay que hablar mucho sobre esta tècnica, mostremos la imagen.
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