viernes, 10 de agosto de 2007

Resolución 08-07 del CUMPLEANOS DE CORAL Y DANTE.

CONSIDERANDO: Que dos de los culpables cumplen años en fechas demasiado cercanas.

CONSIDERANDO: Que el universo se confabulo para que usted tenga que salir de su casa el viernes 10 a celebrar esas efemerides patrias.

LA ONDA DICE QUE:

PRIMERO: El viernes todos los lectores, culpables, hippies, pseudo bohemios y demas hirbas aromaticas que componen este su blog KEDIFICIL, tienen que ir como los mejores a Cinema Cafe y comprarle un trago de cumpleaños a Dante y otro a Coral.

SEGUNDO: Que todos los que tienen el placer de leer esta resolucion tienen que ir guardando sus energias para la deblacle del viernes.


TERCERO: Que si usted no va, apliquese, mutatis mutandi, la primera sugerencia de KEDIFICIL y considerese como no merecedor de volver a leer este blog.

jueves, 9 de agosto de 2007

Apagón mañana de 5minutos a nivel mundial.-

El grupo Alianza por el Planeta (L'Alliance pour la Planète), que reúne a 72 asociaciones ambientalistas mundiales, propuso para mañana 10 de agosto del 2007 un apagón de cinco minutos en contra del derroche de energía. Agrupaciones de todo el mundo discuten la efectividad de la medida.

La Alianza por el Planeta llamó a las personas de todo el mundo a apagar entre las 19.55 y las 20 horas la luz. La propuesta, de acuerdo a lo indicado por la prensa europea, no pretende ahorrar energía, sino concientizar sobre la necesidad de usar la cantidad que sea necesaria.El diario español 20 Minutos brindó 10 motivos por los cuales es importante unirse a la protesta:

* Los incendios

*Aumento del deshielo y del nivel del mar

* Reducción de la capa de ozono

* Subida de las temperaturas

* Pérdida de productividad de las cosechas

* Aumento de muertes

* Extinción de especies

* Mayor virulencia de fenómenos naturales

* Reducción de la productividad de las aguas marinas, y por tanto, de la pesca

* Adelanto de la hora del fin del mundo.

El asunto es mañana de 07:55pm a 08:00pm (hora de Francia).

Nueva campaña merecedora de apoyo.




No sea chota, ni conformista y muchos menos viva como si fuera el 1930!!!!! Apoye esta iniciativa sugerida por los muchachos de [Dominicanism] contra la prohibición, búsquese par de hojas de transfer e imprima en su impresora las siguientes imágenes y colóquenlas al dorso y frente de un tshirt de esos blancos Cactus o Cub Sexyman y hágalo como el mejor!! Léase THE UPA UPA FATHER OF THE LITTLE TREE.




Y si no le gustan ninguna de las anteriores imprímanse ésta:







(Dominicanism (Glicos & Yuse, Son o Go.) no se hacen responsables por cualesquiera inconvenientes que se puedan suscitar por el uso de las anteriores imágenes, los derechos de autor de las imágenes anteriores corresponden a sus respectivos autores, úsenlas bajo su sola discreción y responsabilidad, El Autor de este post no ha sido el creador, ni reclama como suya las anteriores imágenes, si no que han sido obtenidas de una fuente abierta y anónima del World Wide Web, por lo que no se pueden tener como responsables de las mismas a ninguno de los administradores y/o colaboradores y/o accionistas y/o empresas relacionadas de kedificil.blogspot.com por el uso de las mismas, cualquier semejanza de dichas imágenes que se asimilen como ciertas deberán ser descartadas por no constituir estas mas que elaboraciones ficticias de planteamientos teóricos e irreales, todo lo anterior de conformidad con las disposiciones de exoneración de responsabilidad establecidas en el Código Civil Dominicano y de conformidad con la leyes 20-00 y 65-00 sobre derecho de autor.) p.s. mier…. Pal prd.

miércoles, 8 de agosto de 2007

Estamos concursando para la Arroba de Oro... KE DIFICIL!

Dentro de unos días cumplimos 6 meses perdiendo tiempo y haciéndole perder dinero a nuestros empleadores, por estar bregando con este jodido blog y el superchateo en vez de estar trabajando y generando más dinero, que a nosotros nos vendría muy bien para seguir con las bebentinas temáticas de los fines de semana (reflexionemos unos segundos sobre La Muerte Chicana con Mariachis de Fondo, La Muerte Andaluz y la Muerte Carioca... cuando es que viene "La Morte Parisienne", eh Dante?).



Hoy nos hemos dado por enterados de que fuimos agraciados con las bendiciones de Rafa El Magnánimo y POR FIN se nos ha aceptado como participantes en el prestigioso premio de la Arroba de Oro.




Nos pueden ver en la página 4 de la lista... por estar de charlatanes como siempre... pero ná ahí tamos, ilustrando a todos con las únicas imágenes no caídas que tienen en ese listado.

Esto nos toma como una sorpresa pero parece que la gente de Arroba de Oro cogieron la onda, y no como docenas de caídos que han venido aquí a montar cizaña (van pal diablo).

Para los jueces, ellos tienen que supuestamente hacer una evaluación... como ya es nuestra costumbre iluminar a todo el mundo sobre los hechos de la vida, aprovechamos para iluminar a los jueces y facilitarles su trabajo:

1. objetivos del sitio (Como la Biblia... iluminar el mundo)

2. Primera impresión (Es lo máximo)

3. Usabilidad, Navegación y Funcionalidad (Dele pa'rriba y pa'bajo a la bolita del mouse)

4. Interactividad (El superchateo es hogar de miles)

5. Contenido (Los nuevos Evangelios y otras enseñanzas)

6. Diseño (queseso? vaina y dibujito que uh que ah, para distraer del hecho que una página es caída? gracias, pero no gracias.)

7. Creatividad (Creadores de todo lo que es bueno)

El premio dizque paga un dinerito, que nos vendría muy bien para revivir de entre las cenizas a el mítico Torpedo Rosado, victimario de docenas en las noches hippies de activismo, y que por razones de que la cosa tá difícil, ha estado en retiro temporal... asi que, estamos soportando que no sean caídos y charlatanes y nos apoyen con esta... seguramente terminamos haciendo un coro para tirar los cuartos del premio pa'rriba preparando varios torpedos donde todos estarán invitados.



Y nada... gracias a la gente de Arroba de Oro por no dejarse llevar por la mala onda. Y que comience esto que lo que viene es grande.


Un especial de Animal Planet: "The Predator"



En las semanas anteriores, a través de este EL aclamado por varias decenas de miles blog, hemos podido estudiar las formas de varias especies del mundo animal como la Rockera Dominicana y la RobotBestia. Para esta ocasión le tenemos un especial sobre uno de los seres más subrepticios y peligrosos de la fauna social, causante de muchas muertes pasadas y probablemente de más muertes futuras... “The Predator”.

Es un animal presente en todos los coros, y que siempre, por su forma natural casi camaleónica, y por los mismos descuidos de sus presas, pasa desapercibida entre las manadas corísticas que le rodean.

Cuando luego de una noche de jerga y jolgorio usted por su cuenta, soltando en banda a la mujer de turno, se despierta con una sed del diablo y un dolor de cabeza cual si oompa loompas estuvieran zapateándole el cráneo, aquella susodicha mujer de la cual usted se guilló como el mejor la noche anterior, le llama con los cables pelaos cruzados sólo para decirle borracho, estúpido y sacarle en cara un supuesto mako al que usted se chulió esa noche. No tenga dudas, usted murió en las garras de un The Predator.

Nos dice Wikipedia que en Ecología (Biología) la depredación es un tipo de relación interespecífica que consiste en la caza y muerte que sufren algunos individuos de algunas especies (presa), por parte de otros que se los comen llamados depredadores o predadores.

A lo que Wikipedia, que no miente, se refiere pues es a que cuando mientras todos van juntos de la mano montados en la canoa llena de bebidas espirituosas de La Parca, The Predator se mantiene un poco a la distancia observando al más débil de la manada para que una vez sucumba, atacar. Se pueden dar los casos en que el The Predator actúa como si fuera un león, y espera a que el alcohol haga lo suyo y muera para alimentarse del muerto cualsifuese un animal de carroña.



Identifíquese el “The Predator”, como aquel ser que asiste a los coros donde el alcohol suele ser el principal protagonista, y resulta ser el único ente en la concurrencia que no se embriaga (no debido a su resistencia, valiendo la aclaración) o que por lo menos no se pone “happy”.

Para aquellos que nos lean desde afuera, deben entender que eso de “conductor designado” sólo aplica para los países pensantes, aquí en el infierno nadie hace del pendejo que no bebe (excepto “The Predator”). Aquí bebe el que no tiene cuartos, el que nadie conoce, el que anda a pie, el que anda en carro o el que vuela un avión, para que la noche termine:



Sí, el The Predator es ese ser tan vil que va a un open bar o juntadera en bar o coro temático de música y bebidas, toma un vaso y se queda con ese vaso en la mano durante toda la noche, deja aguar el trago (echando a perder esa porción que algún pobre diablo podría dar mejor uso) y se dá dos sorbos. O que va a un bar a pedir cerveza light.

Existen las más descaradas que se ponen a pedir disque jugo de limón o de naranja. Y fíjense que las señalé en género femenino, y es que en ningún momento deben existir dudas, la mayor parte de los miembros de la especie son mujeres. Veamos los métodos:

Llega con una amiga, casi como si fuera una RobotBestia, y debe hacerse la indicación, usualmente cuando la RobotBestia se siente derrotada ante la imposibilidad de impedir que el macho cabrío lo haga como el mejor con su amiga, esta tiende a incurrir en las prácticas predatorias.

Pues nos quedamos en que The Predator llega con una o un grupo de amigas, ubica un sillón cómodo y con una vista panorámica. Se le ofrece o sirve un trago a forma de cortesía, accede y empieza a entablar conversaciones breves, a secretear un poco con su amiga, a ir y regresar del baño, y otras actividades que implican observar y no beber.

Una vez las presas empiezan a caer, The Predator se vale de múltiples técnicas para darles muerte. Primero que nada está la clásica ver, tomar anotaciones mentales y adornar, todo lo cual no fuera tan mal, porque cualquier hombre con destrezas medianamente adecuadas puede salirse debajo de esa patana. El problema es que tenía que aparecer la maldita tecnología del celular, porque ya no es suficiente hablar, también hay que tener camaritas para fotos y video, grabadoras de voz y demás artefactos de espionaje.



Entiendo que existen pobres almas que no les gusta disfrutar de los placeres del elixir de los dioses, y eso es entendible, algunos no necesariamente incurren en las prácticas depredatorias, sin embargo, que anda buscando en canes open bar o en coros patrocinados por la muerte en yipe?



Adicionalmente, y quizás uno de los problemas más graves que presenta para la gente normal un The Predator, es el hecho que siempre anda a pie y no coge carro público (porque priva en demasiado fina para montarse en un biónico). Entonces, el borracho tiene que llevar manejando al sobrio hasta su casa, porque esas son de las cosas del mundo bizarro que es este país... más difícil es cuando The Predator vive en Ciudad Gótica (comúnmente conocida como la Zona Oriental) y le toca a un borracho meterse por esos callejones de Ciudad Gótica que no tienen nada que envidiarle a un laberinto de ratas, para dizque un borracho encontrar su camino de vuelta a la civilización... fácilmente termina en una disco-terraza de La Romana echao.

Como si lo anterior no fuera poco, el The Predator por lo general no aporta valor a su grupo de coro, en vista de que no agrega a la vitrina que toda congregación social debe tener, ya que la persona que hace de The Predator tiende a verse igual que a la bestia mítica a la cual debe su nombre:



Por lo que como recomendación general, identifique a los Predators de su grupo, y asegúrese que para la próxima debacle estos se queden haciendo lo que les gusta hacer... quedarse en su casa viendo Sony Entertainment un viernes por la noche o el porno en francés de The Film Zone los sábados (un “nod” a la difunta serie “Emmanuel: ‘Queen Of The Galaxy’” favorita del bajo mundo) pero que se mantenga lejos.

martes, 7 de agosto de 2007

When Keeping it Real Goes Wrong



Y se para como el mejor...

Sanky Style



Creí que no se podían poner más de 3 clichés en un video musical.

Estaba equivocado.

Saludos a mi amigo Julio Joseph, espero que te esté yendo bien en España, y si ves a Dimanchy por allá, me lo saludas.

Besos.

lunes, 6 de agosto de 2007

Citas/Comentarios/Frases Celebres No.8

En respuesta a la Recomendación No.2 de fecha 28 de febrero del 2007 y que fue hecha por este servidor para EL BLOG, una amiga responde:

"Si quieres a la mujer perfecta, comprate una"


Dificil?