Hoy he decidido retomar un tema que hace mucho debí haber dado continuación, pero que por caprichos de la inspiración, lo solté en banda... hasta hoy, cuando en mis andares típicos por la vida me han obligado a preguntarme si la vida es un relajo o que onda, y es tiempo que alguien lo diga.
El Matrimonio Y2K 101
Como dije en aquel entonces... consciente de que la mayoría de los lectores que sí dan la cara en este blog aclamado por centenares de miles a través de sus correos y comentarios, NO son personas casadas, quizás no se identifiquen tanto con el tema ahora, claro usted lo hará eventualmente, les invito a que en lo que el hacha va y viene de alguna forma subrepticia, hágale llegar a sus amig@s o colegas que ya si sucumbieron al flagelo del matrimonio, a ver si de por Dios, cogen un chin de vergüenza.
Hoy deseo concentrarme en un tema muy particular en la vida matrimonial de hoy en día, y eso es los hijos.
La mujer, quien sabe porque razón, no puede actuar como un ser humano decente cuando se tropieza con un bebé. Por alguna razón que sigue escapando a la lógica, siempre tiene que estarse poniendo a hacerle gracia a chamaquito ajeno. Son cosas del pasar de la vida:
Cuando uno es mayor, la mujer piensa que si uno se vomita encima es porque uno es un borracho con problemas. Cuando se es bebé y uno se vomita encima, uno es gracioso, comelón y saludable.
Si a esta edad durmiendo le babeas un hombro a una jeva, uno es un puerco baboso que no se controla. Si lo hace de bebe es como que le chorreaste el agua de la vida eterna en los hombros, sonríen y dicen que bebe más bonito.
Si a esta edad emites gas de cualquier tipo, primero que ninguna jeva se te va a pegar más nunca por asqueroso y segundo usted es un charlatán echando gases alante de la gente. Si lo hace de bebé se lo celebran y mientras más duradero, mientras más lo haga y mientras más jieda... más se lo celebran.
Pero ya ese es otro tema...
La idea es que la mujer siempre está haciéndole un cumpleaños a cualquier bebé que le cruza cerca, y siempre está soñando con tener chamaquito, y para la maldición de uno... siempre tienen que poner el tema de los niños cuando esto ocurre. A quien carajos le gusta hablar de esa maldición?
El punto es que... como dice mi amigo Yanso. "No es lo mismo llamar al diablo que verlo de ahí ahí apuntándote con el tridente!"
Como sabemos, los niños son seres que nunca serían aceptados en el Cielo (por manipuladores y bullosos) tanto así que los bebes que mueren van al Limbo y por lo general los niños retornan al infierno porque se tocan en las noches, por lo tanto podemos concluir que los niños son de hecho engendros del diablo enviados al mundo a causar tormento, pobreza, contaminación, estrés, pensiones alimenticias y poner feas a las mujeres.
Pero la mujer no lo ve así... claro está hasta que tiene engendro propio.
No lo va a admitir con palabras... imposible... pero los hechos lo dicen todo.
Y aquí, considerando todo lo anterior, es donde dividimos en dos grandes facetas la actitud del Matrimonio Y2K con respecto de sus hijos.
Alejando la Bestia
Cuando ya pasan dos semanas y ya se aburrieron del juguetico nuevo que sólo sabe llorar, comer y cagar se consiguen una "nana", una morena de Villa Mella o los Alcarrizos a quien la obligan a ponerse un uniforme, preferiblemente blanco, para que no esté andando pa'rriba y pa'bajo con el muchacho en ropa de barrio.
Ya en esta parte el padre "se guilla" y que sólo lo llamen cuando se tenga que comprar la leche. La madre, por asunto culturales, tiene que forzarla un chin más.
La mamá tiene que ir al gimnasio a bajar las libras y resolver algo con la "blanditez" que le produjo el embarazo. Por lo que, o lleva al niño con la nana al gimnasio donde al chamaquito le puede caer un jierro encima y ella ni se entera o en algunos casos, simplemente se vá y lo deja solo con la morena.
La mamá tiene que reunirse con sus amigas en un café al medio día después del gimnasio y se lleva a la nana/chamaquito sentádolos a una distancia segura de 10 metros lejos de ella y su coro. Así como deja a la nana en la casa dormir junto al chamaquito cuando esta se vá de bemberria con el clan de amigas, o que la nana juegue con el niño porque ella está muy ocupada hablando por teléfono, o que la nana lo bañe, lo limpie, juegue con él, lo brinque, lo joda, le eche los boches, lo alimente, etc.
Así sucesivamente hasta que uno diría que la nana es un apéndice del niño, pero es que en realidad la mamá sabe más de la misma nana (porque alguien tiene que ser receptora de la cizaña que corre por sus venas) que de su hijo, por lo que podemos decir que para una mamá, el niño es un apéndice de la nana.
Cuando el chamaco ya está demasiado grande para nanas, le consiguen una nana substituta... El Nintendo para que se pase to el tiempo jugando jueguitos bonitos como Mortal Kombat, la televisión para cuando se aburra de jugar con el Nintendo y la computadora en el cuarto para que se la pase bajando porno en las noches y los deje dormir tranquilos.
El punto es que el que chamaquito esté donde sea, menos jodiendo en el medio.
El niño como accesorio
Esta es otra faceta es muy particular.
1) Cuando el Matrimonio Y2K cae y se produce el Divorcio Y2K, el padre aprovecha los fines de semana que tiene con el chamaquito para usarlo para levantarse mujeres. Porque como indicamos antes, las mujeres no pueden resistir la tentación de hacerle gracias a chamaquito ajeno, para después ni atender al suyo.
2) El Matrimonio Y2K se caracteriza en que como ya sus vidas se volvieron aburridas, ellos pueden usar al chamaquito para demostrar que son los más vacanos. Le compran tenis y ropa carísima, hacen fiestas carísimas para un grupo VIP de niños y padres a donde se bebe más alcohol que refresco rojo y compiten por la fiesta más cara, le compran un fucking celular más caro que la matraca que yo tengo, cuando cumplen los 10 años para que lo luzca en el colegio. O sea, con quien diablaso tiene un chamaquito de 10 años hablar por un jodido celular? etc.
3) Cogen el mailing list de los colegios, así como la reunión de padres como centro global de chismes, y decir que fulano o fulana, y que uh y que ah, pero y los chamaquitos?
4) Y ahora le ha cogido con tener muchachos para poder pegar stickers en el carro. Como esto:
Y hago el paréntesis para indicar que esos fucking stickers son la vaina más chopa que se ha puesto de moda en lo que va de siglo, los stickers con un padre, una madre, un abuelo, un niño, una niña y hasta stickers de perro y gato! para la ocasión diseñé un sticker que pueden usar si lo que quieren es lujiar en la calle con semejante chopería:
Y ná ya estoy cogiendo cuerda...
Salve al mundo y hágase una vasectomía!
El Matrimonio Y2K 101
Como dije en aquel entonces... consciente de que la mayoría de los lectores que sí dan la cara en este blog aclamado por centenares de miles a través de sus correos y comentarios, NO son personas casadas, quizás no se identifiquen tanto con el tema ahora, claro usted lo hará eventualmente, les invito a que en lo que el hacha va y viene de alguna forma subrepticia, hágale llegar a sus amig@s o colegas que ya si sucumbieron al flagelo del matrimonio, a ver si de por Dios, cogen un chin de vergüenza.
Hoy deseo concentrarme en un tema muy particular en la vida matrimonial de hoy en día, y eso es los hijos.
La mujer, quien sabe porque razón, no puede actuar como un ser humano decente cuando se tropieza con un bebé. Por alguna razón que sigue escapando a la lógica, siempre tiene que estarse poniendo a hacerle gracia a chamaquito ajeno. Son cosas del pasar de la vida:
Cuando uno es mayor, la mujer piensa que si uno se vomita encima es porque uno es un borracho con problemas. Cuando se es bebé y uno se vomita encima, uno es gracioso, comelón y saludable.
Si a esta edad durmiendo le babeas un hombro a una jeva, uno es un puerco baboso que no se controla. Si lo hace de bebe es como que le chorreaste el agua de la vida eterna en los hombros, sonríen y dicen que bebe más bonito.
Si a esta edad emites gas de cualquier tipo, primero que ninguna jeva se te va a pegar más nunca por asqueroso y segundo usted es un charlatán echando gases alante de la gente. Si lo hace de bebé se lo celebran y mientras más duradero, mientras más lo haga y mientras más jieda... más se lo celebran.
Pero ya ese es otro tema...
La idea es que la mujer siempre está haciéndole un cumpleaños a cualquier bebé que le cruza cerca, y siempre está soñando con tener chamaquito, y para la maldición de uno... siempre tienen que poner el tema de los niños cuando esto ocurre. A quien carajos le gusta hablar de esa maldición?
El punto es que... como dice mi amigo Yanso. "No es lo mismo llamar al diablo que verlo de ahí ahí apuntándote con el tridente!"
Como sabemos, los niños son seres que nunca serían aceptados en el Cielo (por manipuladores y bullosos) tanto así que los bebes que mueren van al Limbo y por lo general los niños retornan al infierno porque se tocan en las noches, por lo tanto podemos concluir que los niños son de hecho engendros del diablo enviados al mundo a causar tormento, pobreza, contaminación, estrés, pensiones alimenticias y poner feas a las mujeres.
Pero la mujer no lo ve así... claro está hasta que tiene engendro propio.
No lo va a admitir con palabras... imposible... pero los hechos lo dicen todo.
Y aquí, considerando todo lo anterior, es donde dividimos en dos grandes facetas la actitud del Matrimonio Y2K con respecto de sus hijos.
Alejando la Bestia
Cuando ya pasan dos semanas y ya se aburrieron del juguetico nuevo que sólo sabe llorar, comer y cagar se consiguen una "nana", una morena de Villa Mella o los Alcarrizos a quien la obligan a ponerse un uniforme, preferiblemente blanco, para que no esté andando pa'rriba y pa'bajo con el muchacho en ropa de barrio.
Ya en esta parte el padre "se guilla" y que sólo lo llamen cuando se tenga que comprar la leche. La madre, por asunto culturales, tiene que forzarla un chin más.
La mamá tiene que ir al gimnasio a bajar las libras y resolver algo con la "blanditez" que le produjo el embarazo. Por lo que, o lleva al niño con la nana al gimnasio donde al chamaquito le puede caer un jierro encima y ella ni se entera o en algunos casos, simplemente se vá y lo deja solo con la morena.
La mamá tiene que reunirse con sus amigas en un café al medio día después del gimnasio y se lleva a la nana/chamaquito sentádolos a una distancia segura de 10 metros lejos de ella y su coro. Así como deja a la nana en la casa dormir junto al chamaquito cuando esta se vá de bemberria con el clan de amigas, o que la nana juegue con el niño porque ella está muy ocupada hablando por teléfono, o que la nana lo bañe, lo limpie, juegue con él, lo brinque, lo joda, le eche los boches, lo alimente, etc.
Así sucesivamente hasta que uno diría que la nana es un apéndice del niño, pero es que en realidad la mamá sabe más de la misma nana (porque alguien tiene que ser receptora de la cizaña que corre por sus venas) que de su hijo, por lo que podemos decir que para una mamá, el niño es un apéndice de la nana.
Cuando el chamaco ya está demasiado grande para nanas, le consiguen una nana substituta... El Nintendo para que se pase to el tiempo jugando jueguitos bonitos como Mortal Kombat, la televisión para cuando se aburra de jugar con el Nintendo y la computadora en el cuarto para que se la pase bajando porno en las noches y los deje dormir tranquilos.
El punto es que el que chamaquito esté donde sea, menos jodiendo en el medio.
El niño como accesorio
Esta es otra faceta es muy particular.
1) Cuando el Matrimonio Y2K cae y se produce el Divorcio Y2K, el padre aprovecha los fines de semana que tiene con el chamaquito para usarlo para levantarse mujeres. Porque como indicamos antes, las mujeres no pueden resistir la tentación de hacerle gracias a chamaquito ajeno, para después ni atender al suyo.
2) El Matrimonio Y2K se caracteriza en que como ya sus vidas se volvieron aburridas, ellos pueden usar al chamaquito para demostrar que son los más vacanos. Le compran tenis y ropa carísima, hacen fiestas carísimas para un grupo VIP de niños y padres a donde se bebe más alcohol que refresco rojo y compiten por la fiesta más cara, le compran un fucking celular más caro que la matraca que yo tengo, cuando cumplen los 10 años para que lo luzca en el colegio. O sea, con quien diablaso tiene un chamaquito de 10 años hablar por un jodido celular? etc.
3) Cogen el mailing list de los colegios, así como la reunión de padres como centro global de chismes, y decir que fulano o fulana, y que uh y que ah, pero y los chamaquitos?
4) Y ahora le ha cogido con tener muchachos para poder pegar stickers en el carro. Como esto:
Y hago el paréntesis para indicar que esos fucking stickers son la vaina más chopa que se ha puesto de moda en lo que va de siglo, los stickers con un padre, una madre, un abuelo, un niño, una niña y hasta stickers de perro y gato! para la ocasión diseñé un sticker que pueden usar si lo que quieren es lujiar en la calle con semejante chopería:
Y ná ya estoy cogiendo cuerda...
Salve al mundo y hágase una vasectomía!
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6 comentarios:
nunca antes habia reflexioonado con respecto a este tema y los niños, pero tienen razon en muchas cosas!!
la mayoria de las mujeres se entretienen con cualquier disparate... hagan la prueba!!!
hahhahahahaa totalmente de acuerdo con CCCP.
jajaja dond compro un sticker d esos?? :p
Jajajaja, full. Esos stickers son chopisimos, y son la MODA. kdificil!
Te pasaste con el k diseñaste. lol
"La idea es que la mujer siempre está haciéndole un cumpleaños a cualquier bebé que le cruza cerca, y siempre está soñando con tener chamaquito, y para la maldición de uno... siempre tienen que poner el tema de los niños cuando esto ocurre. A quien carajos le gusta hablar de esa maldición?"
Coño, yo creo que mejor de ahí se daña!
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