Nos jodimos, estamos rodeados de hippies No. 1

Con la llegada de la globalización y la era de la información, aquel que fue el sueño mojado de todos los grandes capitalistas que nos ilustraron sobre las formas correctas de vivir, se ha producido un evento no esperado y mucho menos deseado a nivel social que hoy afecta a todos por igual.

Aquella plaga sólo comparable con la peste bubónica, que habíamos logrado erradicar con los pantalones campana, los Bee Gees y John Travolta... ha vuelto.



Pero como todo en estos tiempos de modernidad, identificarlos se ha tornado un poco más complicado, de hecho muchos no saben si sufren de esa enfermedad, por lo que hoy vengo a ilimunarles!

El Bohemio Ejecutivo.



Bebe whiskey escocés a las rocas, fuma puros, declama poemas, oye trova, jazz y Frank Sinatra, siempre tiene historia de viajes por países comunistas, se ha divorciado 3 veces y tiene mucho dinero, por lo que se dá a mujeres de la 2da y 3ra etapa. Es una criatura furtiva y difícil de encontrar, por lo general deambula por restaurantes hippies para viejos como Vinópolis, o en sus tierras en Casa de Campo y la finca de Jarabacoa. Esta es la aspiración de todo hippie.

El Bohemio Desempleado.



Bebe ron, clerén o lo que le regalen, se fumaría el brazo si pudiera, declama poemas de Neruda borracho, no oye música pero siempre está cantando algo de Silvio Rodríguez o de Pablito Milanés y otros comunistas, siempre habla de su vida de revolucionario en los 50s, se divorció 7 veces y tiene 30 hijos por todo el país. Tú no lo buscas a él, él te encuentra a ti y te obliga a darle dinero para que se vaya y deje de estar jodiendo en el medio, su colmena está ubicada en algún lugar de la Zona Colonial. Así es como terminan la mayoría de los hippies.

El Viejevo Pesudo-Bohemio.



Tiene entre 26 y 30 años, cazador furtivo de mujeres en la 2da etapa, deambula Steakhouse, Cinema Café, Casa de Teatro y otros bares hippies, tiene un trabajo pero oye a Joaquín Sabina, Ricardo Arjona, Pink Floyd y The Beatles, y otros grupos con integrantes hippies. Se beneficia de todos los gustos del capitalismo, pero se considera uno de sus críticos, excepto cuando le pagan en la oficina. Sueña con haber estado en Woodstock. Pero no es más que un pseudo-hippie.

El Adolescente.



Si usted tiene menos de 18 años.... usted es un hippie. Y eso no es negociable.

Usted puede ser un hippie emo que oye música mala y tiene un corte de pelo estúpido, y deambula Acrópolis y los conciertos de punk en lo colegio.


(Diablo el panita con ángulo, peinado pájaro, delineador y con una dirección dike vampirefreaks.com ............ que... chopo).

Asi mismo puede ser una chamaquita nerda de esas que leen periódico y que seguramente está contra la Guerra en Irak. O un panita obsesionado con el Ché. O piensa que sus padres no lo quieren. O que le gustan los animales. O que oye RBD. O que oye reggaetón. O que trata de que le vendan cigarrillos en los cafés y bares de Acrópolis. Hippie, hippie, hippie, hippie, hippie, hippie.

El Estudiante de Chavón.



HIPPIE! y voy a aprovechar para recordarle que si usted estudia publicidad, arquitectura, diseño, mercadeo, ciencias políticas, u hotelería... USTED ES UN HIPPIE DE LOS GRANDES POR QUE PAGA CUARTOS PARA SER HIPPIE.

El Afro Antillano Urbano



Siempre anda con una cámara, o un sombrerito con los colores de Jamaica, mucho pelo facial pero no se lava la cabeza. Deambula los conciertos de Batey 0, pero sólo escuchan a Bob Marley. Lo más cercano al hippie clásico que aún vive.

Las Feministas.



A pesar de tener actitudes muy cercanas a los NAZIs, su actitud de quejarse por todo, tener sus vaginas enchumbadas en arena, y realmente dedicar tiempo de su vida para hacer pancartas, protestas, comunicados y declaraciones en público, nos indica que estamos ante una de las manifestaciones más peligrosas de los hippies.

El Hare Krishna



Si a usted le gusta diske la música del lejano oriente, medio psicodélica o disque el “New Age” o Janni o “los sonidos del océano y del bosque”... usted es un Hare Krishna. O sea un hippie loco, con problemas psicosociales.

El Que Hace Yoga.



Sólo los hippies se interesan por esa estupidez disque tocar su yo interior y estar en salud. El Señor Aldo Coraje siempre ofrece un sugerencia de que es lo que deberían tocar, pero creo que eso es un lenguaje demasiado prosaico para este blog. Pero háganse la idea.

El Bipolar.



.......... seguramente fue un hippie el que se inventó esa vaina.

La mayor indicación de que el mundo está atestado de hippies es que ahora todo dá cáncer y está mal, es perfectamente normal pagarle a un estúpido la paca de cuarto para que te oiga decir todas tus pajarerías, todo el mundo tiene un trastorno psicológico, y disque hay que escuchar las opiniones de los niños y adolescentes.

Usted se imagina a un cavernícola, o a un caballero de la Cruzadas, o un soldado de la 2da Guerra Mundial, o a Atila El Azote de Los Dioses....... disque bipolar?

Y nada, esto lo continuaré en otra ocasión, demasiadas manifestaciones hippies y se tá poniendo demasiado largo.