Etiqueta y Protocolo en un ascensor....

Porque ha resultado evidente luego de tantos años trabajando en edificios de oficina que la tecnología le ha pasado por encima a la mayoría de los dominicanos, y que las complejidades de la etiqueta y el protocolo del ascensor parecen ser desconocidas por todos, me he dado a la tarea de hacer este servicio público a los dominicanos a ver si somos un poco menos animales.

1- Esperando a que llegue el ascensor.

Si usted está afuera del elevador esperando a que este llegue... NO SE PARE EN LA MISMA PUERTA DEL FUCKING ASCENSOR! Es razonable esperar que dentro del ascensor va a haber gente que va a querer salir. El usted estar en el medio cuando estas personas salgan solo va a hacer el proceso más tortuoso y seguramente su espacio y el espacio ajeno será violentado a base de empujones.

No es necesario hacer una fila formando una barrera para la gente que desea salir, si todos se alinean en forma de semicírculo hacia fuera, dejando un espacio adecuado para que la gente que sale pueda dirigirse a su destino, usted podrá entrar más rápido.



Adicionalmente, aunque usted no lo crea... EXISTE UNA FILA PARA ENTRAR AL ASCENSOR! La gente no se para ahí como bobos a ver los bonitos números cambiar, ellos al igual que usted están aguardando al elevador y puede ser usted el Presidente, pero ubíquese al final de la fila a esperar su turno para entrar al ascensor. Ah, y aquí aplica la igualdad de sexo, si 5 hombres y una mujer hacen fila, y la mujer está de último... la mujer se queda de último y no tiene trato preferencial. Siglo XXI.

Por otro lado... si el bombillito está prendido, podemos suponer que hubo alguien tan inteligente como usted que al llegar supo que hay que punchar el botón para llamar al elevador... ENTONCES PARA QUE DIABLOS SE PONE A ESTAR PUYANDO ESO SI YA ESTA PRENDIDO EL MALDITO BOMBILLO?!?!? Después daña la vaina por estar curcuteando con eso.

Aquí también entra en función la primera regla operacional de los elevadores... SI USTED VA PARA ARRIBA PUYE EL BOTON PARA ARRIBA, SI VA PARA ABAJO PUNCHE EL BOTON PARA ABAJO. Si usted está en el primer piso, y va para el 5to, pero el ascensor está en el 6to bajando... no sea imbécil y no se ponga a estar puyando el botón para abajo creyendo que con eso lo va a halar hacia su piso... no sea burro!

Si el ascensor se llenó y tiene que esperar por el siguiente... ESPERE A QUE CIERREN LAS PUERTAS POR COMPLETO ANTES DE VOLVER A PUNCHAR EL BOTON!!! Que por usted estar de imbécil puyando, le está aguantando el ascensor ahí a todo el mundo, y al final ellos pierden tiempo por su imbecilada, y usted pierde tiempo porque no está haciendo nada más que irritar a todo el que está adentro del ascensor.

2- Entrar y operar el ascensor.

Antes de entrar al ascensor, asegúrese que todas las personas que se van a desmontar en ese piso lo hagan antes de usted entrar. No han sido pocas las veces que personas han terminado en el piso luego de chocar conmigo saliendo del ascensor, por no entender el concepto, “salen y luego entro”, el ascensor no se va a ningún lado, con estar parado adecuadamente la persona que opera el ascensor entiende que usted va a entrar y no le va a cerrar la vaina en la cara. Así que no force... y evite atropellos innecesarios a su espacio personal.



Si usted entra y se ubica frente al controlador del ascensor (en caso de no haber una persona que trabaje en eso), es su responsabilidad preguntar por los pisos de todo el mundo, marcarlos y asegurarse que una vez se hagan los desmontes en cada piso presionar el botón de “cerrar”, el tiempo es oro y es muy caído perderlo esperando a que al ascensor le dé la gana de cerrarse. Y más caído aún que todo el mundo esté tirando brazos hacia el controlador del ascensor para estar punchando su piso.

Si usted va a subir de a 1 o 2 pisos, o bajar de 1 a 3 pisos... por el amor de todo aquello que es puro... USE LAS MALDITAS ESCALERAS! Para que los pobres desgraciados que vamos al piso 15 podamos ahorrarnos tiempos, y usted hacer un chin de ejercicio. No sea tan chopo, azoroso, vago y egocéntrico de estar cogiendo ascensor para subir del primer piso al segundo. En mi reino... este tipo de ofensa sería condenado con muerte por impalamiento, sólo para que entiendan porque no se toleran ese tipo de mariconadas.

3- Dentro del ascensor.



Ciertas cosas aquí deberían ser de dominio común, pero eso en República Dominicana como que pasó de moda, y ahora nos la jugamos a quien hace de mayor imbécil.

Hablar con una persona que está al extremo del elevador no es prudente, aguántese a bajar para seguir su conversación, puedo asegurarle que en lo que baja el ascensor no va a llegar el Apocalipsis y podrá contarle sobre la barriguita que tiene ahora Britney Spears a su compañero de trabajo, pero ahórrenos semejante bobada contaminando nuestros oídos dentro del elevador.

Bajo ningún concepto... AGUANTE EL ELEVADOR POR MAS DE 5 SEGUNDOS!!!! si usted va a montarse, termine su llamada por el celular inmediatamente se abran las puertas, y no se ponga a aguantar el ascensor porque se le va la señal. Si usted está con alguien y este todavía no llega al ascensor, y pasan 5 segundos? ESPERE AL PROXIMO!

Por favor, usted es un pachá sí, no le tiene miedo a los ascensores... pero entienda que esto es más selva que civilización, y hacer comentarios sobre “ruidos” o que el ascensor tá raro y que se va a caer NO BAJA, después una viejita, que siempre hay una, que le tiene miedo a los ascensores comienza con un ataque de pánico una vaina y arma un show... cuando el puto ascensor está trabajando perfectamente normal. Pero no, se arma un show solo porque usted necesita privar en vacano.

Uno pasa muy poco tiempo, por lo general desagradable en un ascensor en su vida... ayúdenos a hacerlo lo más breve y menos traumático posible. Piense como gente y no como animal. GRACIAS.

Este artículo fue inspirado por un escrito de Keith A. Kitchens de Charlotte, a quien se lo dedico y deseo paz a sus restos. Mi hermano usted era un ápero que siempre lo logró como usted quizo, y sé que lo logrará como el mejor en cualquier sitio que estes.