Los Parientes del Campo (Colaboración Externa)

Por Mr. Fredo



En otro estudio realizado por mis compañeros Romificos y yo (variante underground del científico común) nos hemos dedicado al estudio de un ser nefasto, malévolo, odiado, sin vergüenza y aprovechado el cual personalmente yo, hubiera considerado la bestia misma o pariente muy cercano de esta, de no haber sido por el señor coraje quien nos ilumino con la verdadera identidad de esta (ver post anterior del señor coraje).

Nos referimos sin duda al pariente del campo.



Este engendro usualmente se transporta a la ciudad y se aloja en tu vivienda supuestamente “por unos días” hasta que pueda valerse por si sol@ (lo cual termina siendo par de años hasta que lo botan a la fuerza), nos hemos percatado de que casi siempre es una prima que es tremendo makaso o robot bestia ® o en su defecto un primo que desafortunadamente nunca trae ropa de el (y por desgracia es de tu mismo size y calza contigo) estos parientes llegan a tu hogar y se acomodan tomando posesión inmediata de las vainas que a ti mas te gusten, si eres jevito los tenis que mas le gustaron y los que no le “aprietan” son tus pumas nuevecitos y como eres un mantenio se los tienes que dejar, si eres roquero tus converse y así de acuerdo a la tribu a la que pertenezcas.

Otra de las observaciones hechas por un servidor es que no traen ropa porque el bulto que trajeron (un saco vacío de arroz pingo en la mayoría de los casos, amarrao con una cinta roja pa los cabellos de alguna carajita) lo traen lleno de chinas, plátanos, guayabas y una gallina vieja viva (criolla) metía en una funda y con el pichirri pa’ fuera.



No se ha podido comprender porque este nómada pasa por la travesía de traer todos esos disparates a la ciudad si aquí tenemos supermercados, colmados y ventorrillos donde se puede adquirir to eso de mejor calidad, sin bajo a hoja y mas barato (considerando el precio de tener que cargar con el infame ese por tan poca cosa).
Usualmente las pendejadas que trae, se acaban el mismo día ya que el/ella mism@ se encarga de jartarselas y se queda buscando, por lo cual tu, que desde ya te conviertes en la niñera, tienes que sacarl@ de la casa a buscar con que saciarle el hambre atrasada a esta bestia del averno, tu siempre pataleando y a regañadientes, porque no hay vaina que ponga a uno a pasar mas vergüenza en la calle que uno de estos especimenes.

Si cometes el error de llevarl@ a un mall se dedicara a subir y bajar por el ascensor y luego por la escalera eléctrica como si bella vista mall fuera el quisqueya park, además se reventara de la risa cada vez que lo dejen puyar el botón del ascensor y dios te libre de que estén dando muestras gratis de algo que se coma, porque vas a tener que cambiarte el nombre la cara y hasta la vida.



Otra de las variantes de este tan astuto ser (aunque se hace el pendejo, he aquí la ironía) es la prima que esta durísima, dicen los denominados tigueres “que los primos se exprimen” y por tanto harán todo lo posible por engatusar a la primita que normalmente es campesina pero no tonta, ni santa, sino todo lo contrario y se dejara llevar hasta donde le pueda sacar beneficios a usted (que por ser capitaleño piensa que es mas tiguere) , si usted es uno de esos dichosos a los cuales le cae esta variante aprovéchela (Déle hasta con los codos) pero en su casa….. y si la saca de su casa a “bailar”, procure decirle a los panas que la jeva es alemana o turca y que no entiende ni un co.o de español, porque si esa mujer hablo, usted va a tener que enterrarse vivo.



Cabe mencionar que est@s aliens comen de todo y mas que to el mundo, beben lo que les salga gratis y mas que to el mundo y no se emborrachan ni que se jarten de gasolina con azúcar (ya que ellos no se sacian ni se llenan, se jartan), saben bailar hasta palo, siempre tocan tambora, guira o acordeon, usan una peineta de las negras que tienen 5 dientes en el bolsillo de atrás de los pantalones y les encanta cortarle las mangas a los T-shirts (aunque se pueden hacer una trenza que parezca de chino karateka con los pelos de las axilas), no se pierden una novela y se saben los chismes de toda la familia, hasta de los que están en Nova yol a los cuales tu tienes mas de 10 años sin ver.



Casi siempre estos bonvivantes vienen a “estudiar a la universidad”, pero se dedican a todo menos a eso y por esta razón no te los puedes sacudir de encima ni prendiéndole velas a San se jodio to esto, ni tampoco con brujería.



Desde que tienen par de dias instalados empiezan a balbucear un dialecto extraño e híbrido, combinación de el idioma dominicano del cibao (con la i en toa parte) y el argot callejero de la ciudad, lo cual los convierte en una vaina extraña que no entiende nadie.

Ej: Polque yo me gua di pa la univeisida, Me tiene jaito eL mardito intenet, Yo vide un montron que ta alante, etc. etc.

Estas son las recomendaciones que les podemos hacer después de pasar años observando estos especimenes, ya que yo también vine del campo.

1. No permita que su prim@ se cuele en su coro de panas regular, ya que aparte de chismos@, lograra que sus panas terminen sacándole los pies a usted pa no juntarse con el/la bajo a hoja es@.

2. Compre un candado de los globe bien grande con uno de los seguros denominados rabo de ratón y péqueselo a la nevera y otro a la puerta de su cuarto.

3. Si usted tiene carro, no permita que ese pariente saque licencia, ya que ellos no saben diferenciar entre un mulo y un guía.

4. Si es una prima que esta buena tendrá que dedicarle tiempo para enseñarla a hablar de nuevo, porque sino usted no va a poder hacer nada mas que lamentarse y ponerse de jablador a decir que la jeva es extranjera cuando en realidad vino de jurunguito aentro.

5. En casos mas extremos el que se va a tener que ir de la ciudad pal campo es usted, así que le recomendamos que empiece a coger clases de acordeón y guira desde ahora.

Esperamos este análisis les sirva de referencia para cualquier ensayo o proyecto universitario.

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