Pidiendo disculpas por no haber podido cumplir con mi compromiso de todos los viernes de traerles uno mas de esta tan esperada serie de escritos(Es imposible que el cerebro se mantenga funcionando correctamente mientras está bajo los efectos de una cantidad de alcohol tan alarmante), y tomando en cuenta de que probablemente, de haberlo publicado el pasado viernes solo lo hubieran leído Irka y Mr Fredo( señores, debo decirles que ya no tienen escapatoria ante las garras de la bestia, su caso es extremo !!:P), pues decidí que seria mejor esperar hasta hoy para sacarlo a la luz. A modo de compensación, esta publicación es un poco mas larga de lo habitual, aunque espero no les aburra, así como espero que este articulo sea del agrado de todos los fieles lectores de este tan novedoso y aclamado ( por decenas de miles) blog.
En esta ocasión se trata de algunas ideas al azar que me llegaron después un minucioso estudio de mi entorno y después de una importante cantidad de shots de vodka con zambuca y salsa picante(muerte negra, de ahí a ahí), cortesía de Grace y Joel y mientras disfrutaba, junto a mis colegas del bajo mundo, de un refrescante sorbo de naturaleza en Maimon.
Como siempre, en esta bitácora(que maldito nombre mas caído ese, dizque bitácora, parece mas el nombre de un personaje sacado de los paquitos de kaliman) tratamos de brindarles aunque sea una ráfaga de la luz de la sabiduría, para que así no se quede usted inmerso en ese cenagoso terreno de la ignorancia y la bobería. Con tal fin he decidido construir una especia de guía practica o manual para que ustedes, lectores del mejor blog de todos los tiempos, aprendan a identificar los diferentes tipos de parejas que podemos ver en la actualidad de nuestro medio.
Siempre me gusta reiterar, que nunca es nuestra intención ofender ni denigrar a nadie, ya sea por acción o condición. Así que si después de leer estas líneas usted empieza a poner bembita es porque quiere, mírese al espejo y no me venga con niñadas ni con el clásico "yo no soy así", o “mi novi@ no es así”, admita su condición y siga nuestras recomendaciones de lugar, sino, pos mejor siga la recomendación No.1 de nuestro blog.
Caso No.1: Los Hermanitos
Este es un caso común, aunque para poder presenciarlo hay que descender a las mas profundas entrañas de la mala vida. Se trata de esta pareja que tiene por lo general mas de 3 o 4 años de amores, andan para arriba y para abajo juntos, es difícil verlos por separado, es decir, no se despegan ni locos, se desayunan, comen y cenan juntos, a veces se visten combinados, se cepillan los dientes uno frente al otro. Óiganme, ni siquiera tiene el mas mínimo miramiento a la hora de bombardear una fétida flatulencia enfrente de la pareja y para no pasar por desagradable me reservare alguna que otra característica concerniente a lo que es la higiene y las buenas costumbres de este tipo de pareja.
En este caso, cualquier rastro de pasión quedo sepultada en el pasado, es decir, se hace hasta difícil verlos dándose un piquito o cualquier otra señal de afecto. Básicamente ni siquiera se gustan, simplemente ya están demasiado acostumbrados uno al otro como para dejarse. Incluso se conocen casos en los que ni siquiera se celan, no les importa si otro tipo le monta a su jeva o si su jevo le tiene un oído dormido a una rubia durisima justo en frente de sus narices. Aun cuando ya no queda ninguna razón por la cual no están casados estos se resisten a dicho compromiso, quizás con la esperanza de algún día poder encontrar una razón por la cual ellos sientan el animo de casarse. Si luego de conocer las características mas básicas de este tipo de pareja usted cree que usted esta en una relación por lo menos similar a esta pues mi recomendación es que baraje eso, siga su hermandad pero consígase una novia de verdad, fatal!!!
Caso No.2: La Princesa y el Príncipe
Este caso es el opuesto del anterior, esta pareja vive eternamente en un cuento de hadas y con una sonrisa de oreja a oreja, se mandan cartitas de amor, flores y demás. No cogen corte con nadie y viven con un besuqueo en publico que hasta nauseas da. Sus nicks de MSN siempre son frases tan charlis y ridículas como: " Te amo mi vida, eres lo único que necesito para subsistir, sin ti muero"! o " yo amo a mi novio bello".
Para los ojos de ellos no existe mas nadie que su pareja, en el caso de la tipa baraja a 25 tipos semanales y en el caso del tipo baraja a cualquier jevita que se le tire porque para ellos su pareja es perfecta y no necesitan a mas nadie para poder lograr la felicidad eterna. Solo están esperando un poquito de tiempo para consolidar un poco mas la relación y casarse. Este es un caso bastante común en nuestro medio y hasta cierto punto es una situación normal, el problema viene cuando por lo menos uno de los 2 cumple los 18 años y empiezan a vivir la vida real, cuando el tipo en una fiestesita se dio un jumo y le metió mano a una galpantra feisima que se lo puso bien cómodo y había una amiguita de la novia que fue a chismiarle todo, entonces la tipa, a modo de venganza y por despecho abre las piernas y suelta su tan preciada florecita a un loco rockero desacatao o alcohilico con indicios de bipolaridad.
El fin de esta relación llega cuando ambos se dan cuenta de que le gusto mas ese episodio prohibido que su absurda realidad. SI usted esta en una relación de este tipo y quiere seguir con su jeva, pos simplemente no sea imbécil y haga sus desastres bien hechos, no sea imbécil y no lleve a su agarre a un sitio publico como el parquesito. Lo mismo para la mujer, si quiere seguir con su tipo, no sea animal, no se lo de a los amigos de su novio, mejor suélteselo al passolero de la esquina, seria mas difícil para usted, pero al final será menos traumático.
Caso No.3: Don Guillermo y Guillermina
No, no se trata de una pareja de abuelos fornicadores o de unos hermanos incestuosos. Se trata de la relación de 2 maestros del GUILLE. Este es un caso sumamente común y se encuentra presente en la mayoría de los coros. Se trata de una pareja que a los ojos del publico son solo amigos y no dan la mas mínima señal de que hay un entendimiento pasional entre ambos. Incluso hacen breves demostraciones de sus dotes histriónicos escenificando discusiones y peleitas fingidas para engañar al enemigo. Sin embargo, tras bastidores tienen par de semanas participando en fogosos encuentros nocturnos, emborrachándose de lujuria y saciando esa sed de placer que llevaron mutuamente durante un tiempo. Han llegado a un acuerdo para que su relación se mantenga oculta y escondida bajo las faldas del anonimato.
Todo marcha a la perfección por las primeras semanas, hasta que Vitico "3 ojos", ese personaje que siempre vive MOSCA y CHIVO(no entiendo el fuñio coro con los animales en este país, pero bueno...) una noche a las 3 AM después de un coro encendio, paso por casa de la tipa y vio el carro del tipo parqueado afuera de la casa. De ese momento en adelante la relación se vuelve un tormento para ambos y/o pierde todo el encanto que le brindaba el hecho de sentirse que estaban haciendo algo prohibido.
Si usted esta en una relación de este tipo, pues mi única recomendación es que disfrute mientras pueda y goce todo lo que pueda porque siempre se va a descubrir, siempre se descubre a las largas. Y mire, no sea bobo, no se meta en amores con la tipa sin antes indagar y averiguar bien, porque posiblemente la tipa ya había hecho el mismo episodio con otro del coro. Lo mismo aplica para la mujer.
Nota: refiérase al articulo llamado La onda deportiva, de Paolape, para que se nutra mas sobre esa variante de este caso.
Caso No.4: The Fantastic Four
No, no hablaremos de muñequitos ni comics ni nada relacionado. Simplemente explicare un poco sobre lo que son las relaciones a largas distancias. Dice la sabiduría de las masas que “amores de lejos, felices los 4”. De ahí he nombrado a este tipo de parejas...The Fantastic Four.
Aquí empezaran los afectados a poner chembita y a empezar a pensar en todas las excusas inútiles para dar justificación de porque su caso funciona y de por que su relación a larga distancia es diferente a las demás y funciona a la perfección. Sin ir mas lejos y sin dar mas tumbos, permítame decirle que si usted esta en una relación a larga distancia usted es un BOBO o una BOBA, a usted le están pegando cuernos, le están diciendo mentiras y básicamente esta siendo dormido con un biberón.
Deje de forzar la jugada!!!! Recuerde que este es el año nacional del no forze, deje esa relación y consígase una pareja de verdad, no un quita queso cada 2 o 3 meses(en algunos casos mas). Si usted cree que su pareja esta en otro país guardándole su paquetico con exclusividad, a usted le están vendiendo un sueño comparable con la venta de un terrenito en la luna.
Caso No.5: The BabySitter
Tranquilos, tranquilos, no voy a hablar de un caso mas de pedofilia ni tampoco retomare el tan comentado tema de las menores. Tan solo nos referimos a este caso tan común hoy en día(sobre todo en los coros de rockeros borrachines) en el que uno de los 2 tiene que andar correteando atrás del otro cuidándolo, con babero y pañales limpios, ya sea por jumo, por incapacidad de mantener la cordura bajo ciertas situaciones o por simplemente por tratarse de un carajito o una carajita. Y no me refiero a cuestiones de edad sino mas bien de falta de juicio.
Las situaciones que ocurren mas a menudo son:
La de la chica que tiene que aguantarle el jumo y las disparatadas, obscenidades, charlatanerías y demás al panita porque esta enamoradita. La jevita incluso tiene que aguantarle par de vergüenzas publicas al pana y después de que el pana se va en vomito tiene que lavarlo, pasarle la manito por la cabeza, darle alguito de tomar para que se mejore(hermano, si usted no sabe beber, no beba, hágale un favor a sus amigos y quédese en su casa viendo películas de Steven Seagal y Jean Claude Van Damme)
La otra situación es la del pana que tiene que andar vivo y alerta detrás de la jevita supervisándole los tragos, porque pasa que la jevita desde que se da 2 sorbos pierde cualquier indicio de pudor y vergüenza, se convierte en la mas reciente encarnación de Paris Hilton, bailando arriba de las mesas, vociferando improperios como una camionera y fácil que si el pana se descuida se mete en la habitación mas cercana con uno o varios panas a protagonizar una escena sacada de la serie Gang Bang Fever (Es un nombre al azar, no se si existe, enfermitos, no pierdan el tiempo buscando el nombre).
Si usted esta en una relación de este tipo y usted es el o la babysitter, abandone lo mas pronto posible, mientras aun le quede por lo menos un poquitin de dignidad y orgullo. SI, por el contrario, usted esta en el otro lado, si usted es que se sale de sus cabales con facilidad, aproveche y haga lo posible por permanecer con su pareja po rque palomos y pobres diablas así no aparecen todos los días.
Caso No. 6: Los Conejillos( en buen dominicano: los curíos)
Hablamos de esa pareja que como los conejos y la mayoría de los roedores(sí, los conejos y los ratones son de la misma familia, curioso no?) se pasan las 24 horas del día copulando, y no les importa que se encuentren en un sitio publico, en una casa de desconocidos, sobrios, borrachos, en una piscina llena de gente, en una cama compartida con mas personas, en un baño, ya sea sucio o limpio, en un closet. Ellos desde que entran en confianza con el entorno buscan la forma de regalarse un poco de placer ya sea disimuladamente o descaradamente. Se conoce el caso incluso de parejas casadas que se ven todos los días y se pasan el día juntos que desde que salen de su casa se les enciende un chip que les incita a volverse en maquinitas de sexo.
El único “problemita” de este tipo de parejas es cuando se va la fiebre o cuando te deja de gustar la otra persona, entonces, o bien recurren a practicas que rozan lo enfermizo, lo salvaje, o simplemente buscan de otra persona para que supla esa chispa de diversión.
Caso No.7 El Síndrome Mike Tyson.
Creo que este caso no hay que explicarlo mucho, todos hemos presenciado en algún momento a una pareja en la que el factor común son los vejigazos y la’ pecozá’. No hablamos de ningún carnaval ni comparsa, estamos hablando de ese pana que con, o sin tragos, en ciertas circunstancias se le dispara el seguro y empieza a obsequiarle a su pareja un buen golopón abajo el ala o un remeneon que tumbaría a cualquier mango de su mata(perdón por la analogía, pero es que soy banilejo, los mangos no se pueden quedar). Ante el mas mínimo desliz o equivocación de la jeva el pana se convierte en el mas ágil de todos los púgiles . No importa si están en privado, o en publico, generalmente si están ante amigos , el pana le va haciendo un adelanto de la tanda que va a tener que aguantar mas tarde, para que cuando lleguen a la privacidad de su hogar o donde no haya gente abimbar a la “pobre” muchacha.
Curiosamente este tipo de pareja tienden a ser duraderas. Se considera uno de los grandes enigmas de la humanidad el hecho de cómo las mujeres en este tipo de relación resisten meses y a veces hasta años aguantando su round semanal. Algunos expertos en la materia atribuyen esta capacidad de coger golpes al fenómeno de la pulidora, otros tantos al fenómeno del mako y otros, entre los que me incluyo, atribuimos este caso, mayormente al fenómeno del “Punta e’ miel” , cuyo caso veremos mas adelante en la continuación de este articulo.
Amiga lectora de Kedificil, si en la actualidad usted se encuentra en una relación de este tipo, no me queda de otra que recomendarle que se consiga un 6to hombre, coja su gustico paralelo y resígnese a saber que si usted aguanto la primera paliza, va a aguantarlas toditas, pobre diabla.
Para garantizar la lectura entretenida de esta entrega, decidí concluir el articulo en este punto. Sin embargo, aun me faltan los 2 casos mas conocidos de todos, por lo tanto, al ser los mas extensos, me pareció que era prudente dedicarles una entrega completa mas adelante a esos 2 casos tan en boga como lo son: “La Sopa ‘e Panti” y “Punta ‘e miel”.
Espero esta guía le haya sido de mucha ayuda a todos ustedes los pobres infelices que están envueltos en ese complicado embrollo que son las relaciones amorosas y espero que los que se sientan ofendidos no vengan a lloriquearme o a darme o pedir explicaciones(me pasa cada vez que escribo algo).
Me encuentro un poco gracioso el hecho de que algo escrito por un rockero loco, inmaduro, alcohólico, medio ermitaño, que no estudia, que no tiene ni una cuenta en un banco y que le tiene cierta fobia a cualquier tipo de compromiso le vaya a afectar o a hacerlo molestarse con un simple articulo en una pagina de Internet. Si este es su caso, reitero, lea la recomendación No.1 y proceda, pero que por favor sea de una manera sangrienta y violenta, para que por lo menos usted me entretenga cuando este leyendo los sucesos en el periódico mientras me desayuno mañana en la mañana. \\m//
diferencia está en que para este fin el tipo se pone un disfraz de anthony hopkins y le monta un teatro que hasta el mismo se engaña, se hace el celoso, se pone dizque a revisarle los números del celular y ese tipo de cosas, pero no solo es para desviar la atención sino también para poner a volar a la jeva haciéndole creer que de verdad le importa y esta celosito porque se fue a estudiar con un compañerito de la universidad, cuando el mismo sabe que el panita es un bolson y que ya el le ha bregado a la novia del pobre infeliz( coño, para mi que esta especie tiene descendientes de la antigua Grecia, solo así se justifica tanta sabiduría).
Perspectiva Sociológica:
con otra, para esto, deben de llevar ante el brujo de su preferencia una prenda de ropa interior usada por ella y una foto de su galán. Con estos elementos a mano, el brujo de su elección le preparará una “botella” de la cual debe de darle al pobre pendejo que espera en casa como corderito indefenso. Después de esto, ese hombre se convertirá en nada más que un despojo a los servicios de la hembra que le dio su sopa de pantie.
3ra.- El rompe catre: no hay que hablar mucho sobre esta tècnica, mostremos la imagen.
Se puede incluso decir que la belleza de las leyes de después del peaje o del aereopuerto, es que son iguales para todos los tipos y que no hay ninguna denominación que esté exenta de ella.
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