Luego de un período hiper hippie de activismo de este el aclamado por miles blog, me tomo la libertad de continuar con la programación regular, retomando temas banales y carentes de relevancia, más sin embargo leyes de vida, como los que estamos habituados a entregarles a través de este EL blog.
Para esta ocasión, y para mí relajamiento, prefiero tratar un tema que nada tiene que ver con las complejas relaciones entre mujeres y hombres, o las vicisitudes del alcohol, pero sí un tema que me sirvió de mucho en mis continuos tiempos de estudiante y que ayudará a varios de los culpables de este blog y a muchos de ustedes lectores.
Desde que uno viene desde el colegio, se vive machacando y jodiendo respecto del método de estudio, y que esto y aquello, y de que hay que organizarse, y que esa es la clave de éxito, y otras pendejadas.
Y honestamente, no creía en eso de los métodos de estudio. Todo, hasta que un día me establecí uno y para mí fortuna resultó ser infalible. Muchos aplican porciones de este, pero hoy deseo crear el método universal y estandarizarlo, para el beneficio del mundo en la formación de futuros profesionales de bien. Sin más preámbulos...
El Método:
1) Para que considerar hacer hoy lo que sabes que vas a terminar haciendo mañana?
Los caídos de la universidad siempre están presionando dizque para hacer todas las vainas algunos días después de que la asignan. Y eso NO BAJA. Hacer trabajos de una vez entorpece con cosas interesantes como la ingesta de alcohol, aplicarle los clásicos a alguna chica desprevenida o ver Grey’s Anatomy. Los trabajos se hacen el día antes, y si no alcanza el tiempo se pide prórroga, eso es ley. Entonces para que perder tiempo que muy bien podría ser empleado en cosas útiles como darle muerte a un bigotico de Iganoff que sobró del coro del sábado, en si quiera considerar hacer un trabajo un día que no es el día antes?.
2) Para que tomar notas, si siempre aparecen 5 ilusos que las toman y luego te prestan su mascota para que le saques copia?
Cual es la necesidad de grabar lo que se dice, o anotar lo que dictan? Dos cosas se sacan de anotar, no tener ni puta idea de lo que se habla y perder tiempo valioso. Aquel que no copia, no sólo escucha y aprende, sino que puede endulzar oídos, verificar la mercancía disponible, y dar luz verde a la MALA, todo sin perder el hilo de la clase. Esto se puede hacer de dos maneras, el allante que es apoyar un lapicero sobre una mascota para que no sofoquen, o el descarado que es ni comprar lapiceros y mucho menos mascotas, y pedir lapiceros prestados para los exámenes.
3) Si te permiten ausencias, es para que las uses!
En el curso de un semestre, es muy probable que se armen algunas rondas buenas o se te presente la oportunidad de dejársela barata a la MALA a la que le diste luz verde ahorita, o que simplemente y como lo profetizaba el señor Aldo Coraje, el coro afuera de la universidad se puso bueno por un vodka que aportaron y no te puedes ir justo cuando está empezando a ponerse en onda. Así que, como el mejor, barajas la clase llevando un control mental (que no funciona) de las ausencias para no caer en F por inasistencia, contando con los imbéciles que copian la clase para que te presten todo lo que dijo el profesor. Así te beneficias del relajamiento y descanso que el cerebro necesita. Si ya estás casi jodido por las inasistencias, asegúrate de ponerte presente y luego huir como el mejor para seguir en las actividades de ocio.
4) Si puedes llegar tarde... hazlo!
Si alguien te puede poner presente, o el profesor pasa lista al final, para que molestarse en llegar a tiempo a la clase, si seguramente la conversación y las birras están muy buenas. O seguramente, cumpliendo la regla #1 estás terminando el trabajo aquel que pusieron hace 1 mes para que hicieras. Así disfrutas de ambos mundos, no quemarte por inasistencia y beber previo a clases.
5) Desarrolla un método sofisticado para copiarte en los exámenes.
El que en el 2007 todavía pregunta las respuestas en voz bajita al que está adelante, atrás o al lado, es un forzador como el mejor. Con los celulares simplemente se puede o textear la respuesta, o más sofisticado aún... tomarle una foto al exámen y enviarlo por Bluetooth a todos los celulares del aula. En caso de que el profesor esté al tanto de los métodos de la alta tecnología y la ponga difícil con los celulares, es bueno desarrollar un método eficiente con sonidos al azar para preguntas de Falso y Verdadero, o las de selección múltiple. Si el exámen es de desarrollo... te jodiste.
6) El que se junta a hacer un trabajo en grupo en el Siglo XXI es un idiota.
Messenger!.
7) Si un 90 es lo mismo que un 100, y un 80 lo mismo que un 89...
Para que esforzarse en sacar 100, si el 90 es también una A y dá lo mismo. La diferencia entre un 100 y un 90 es el coro que se hizo los días aquellos en que optaste guillarte con un reporte de lectura, y que el que sacó todos los puntos aprovechó para acostarse tarde en la computadora haciendo el trabajo. Por otro lado, si ya perdiste 11 puntos... da lo mismo perder 9 más, así que ponlos a valer.
8) El que va a bibliotecas en el 2007 la está forzando.
Lo que no está en Google no existe, o tu no lo supiste buscar bien. La gasolina está cara y para como está el dólar, el que me diga que coja a una biblioteca a buscar nada, que me lo deje más barato.
9) El alcohol desinhibe, elimina el aburrimiento y aumenta el intelecto.
Hay algunas clases que generan el mismo interés que sentarse a observar la pintura secarse, pero no es nada que unas 5 no resuelvan. Uno se torna más participativo, atiende y entiende todo lo que se dice en la clase. El único problema es que al día siguiente uno no recuerda nada, por lo que para el exámen... asegure su ebriedad primero y repase después, así recordará todo y le irá formidable. El estudiante ebrio, por lo general suele convertirse en el favorito de la clase, y eso ayuda para el momento que los puntos no cuadren. El problema es asegurarse que bajo ningún concepto te huelan el tufo. No soy responsable de que te saquen de la carrera.
10) Para las mujeres... cuando todo falla, enamorar al profesor.
El bajísimo mundo de las estudiantes enamorando a los profesores para que estos la pasen o por simple diversión. Si usted enamora al profesor para que la pase... usted es una MALÍSIMA! (y más aún... una MALA BRUTA). Pero esto viene con un post aparte.
EL Blog no se hace responsable de que usted sea apartado de la carrera, expulsado de la universidad, o quemado en una materia por seguir el antedicho método. Usted lo sigue bajo su propio riesgo.
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