Mi intención luego de mi último post, era no escribir de nuevo en lo que quedara de semana, pero al parecer el tiempo que me he tomado para reflexionar y el tiempo que he tenido sin ingerir alcohol, me ha dado nuevos bríos e inspiración para traer a ustedes toda una línea de temas, que espero sean de su disfrute.
Consciente de que la mayoría de los lectores que sí dan la cara en este blog aclamado por cuarentenas de miles a través de sus correos y comentarios, NO son personas casadas, quizás no se identifiquen tanto con el tema ahora, claro usted lo hará eventualmente, les invito a que en lo que el hacha va y viene de alguna forma subrepticia, hágale llegar a sus amig@s o colegas que ya si sucumbieron al flagelo del matrimonio, a ver si de por Dios, cogen un chin de vergüenza.
Y bien, que bonitos eran aquellos tiempos donde el papá iba al trabajo y llegaba a la casa para pasar tiempo con todos, y la mamá se quedaba con uno todo el día, el papá tiraba sus canas subrepticias al aire, y la mamá no podía salir más allá del supermercado, el divorcio y el adulterio eran ilegal, y todo el mundo vivían felices para siempre. Todo bien, hasta que de repente el mundo se inundó de hippies y feminazis.
Y bien, ahora el adulterio no sólo es legal sino también socialmente incentivado (especialmente en las mujeres, con su eterno complejo de víctima), y ni hablar del divorcio donde estamos esperando que para el 2010 en este país van a haber más divorcios que matrimonios por año.
Es que si usted lo dudó, póngase claro que la vida en definitiva es un verdadero relajo.
Para analizar el matrimonio Y2K, debemos partir de lo primero, de donde es que nace y comienza semejante engendro.
Los matrimonios de hoy en día, en su mayoría, se producen por cuatro factores fundamentales:
1- Jovencitas preñadas: porque si la familia no cree en el aborto, y los imbéciles chamaquitos son demasiados estúpidos y cachondos como para detenerse y comprar protección, ya hay que guardar las apariencias, casarlos de a huyendo (antes que se vea la barriga) e inventarse una historia para la familia y los amigos, que obviamente no se la van a comer, e indistintamente seguirán siendo una vergüenza para la familia. Pero, hey... ya están casados.
2- El reloj biológico: como veremos más adelante, los nuevos tiempos hacen que todo sea más “open mind’, y que todo sea un juego y un relajo, todo el mundo en soltería y lujuria. Pero el “tic” de ese reloj carcomiéndole el cerebro a toda mujer, al llegar la edad de los 27 empiezan los nervios, que a los 30 se convierte en problemas crónicos de sueño y a las 35 es un ataque de pánico, por lo que agarran al primer pobre diablo que caiga, y se casan... lo que PARA NADA significa ceder a los hábitos de la solterona.
3- El dinero: pero esta razón es el clásico de clásicos, y para que siquiera comentarla, verdad?
4- El amor: ..................... jajajajajajajajajajajaajajjajajajajaja.
Al momento de casarse, quiéralo o no, deja de ser la misma persona que usted fue cuando era soltero, usted se ajusta conforme a sus gustos, a las diferentes clasificaciones de padre/madre/esposo/esposa, estas clasificaciones son más o menos como siguen a continuación:
La Madre de Gimnasio:
Derivado directamente de lo que en las naciones civilizadas llaman “Soccer Mom”, pero en nuestro país debido a que la gente es más vanidosa, la madre no atiende a su hijo (para eso hay nanas) y desde que se despierta se va al gimnasio para ponerse en forma, coquetear y darse a algún universitario desempleado que está desde tempranas horas de la mañana dándole a los hierros o algún entrenador de su clase de spinning, kick boxing o body transformation. Una vez concluyen, se van en ropa de gimnasio para Acrópolis o Bella Vista Mall a ver tiendas, juntarse con uno que otro “amigo” para almorzar y un café, y regresar justo a tiempo a su hogar para saludar al bebé, sentarse a satisfacer su hobbie del momento, dormir y esperar a su iluso esposo.
La Madre del Café:
El otro día que regresaba de una audiencia cruzaba por Piantini, donde me llamó mucho la atención la cantidad de vehículos caros, parqueados en sitios al azar de la zona a apenas 10:30 de la mañana, así que después de cada audiencia empecé a hacer un parada breve en todos esos sitios a ver que lo que con la onda. Y efectivamente, docenas y docenas de jóvenes esposas sentadas tomándose un café y comiendo uno que otro postre echando ojo a algunas gárgolas residentes del sitio, algunas más descaradas contando a viva voz sobre sus andanzas con el pendejo de turno, y dándose pompa de cómo se las hacía a sus pobres esposos (o no tan pobres como veremos ahorita).
El Valet Parking del Super:
Todos sabemos que la mujer casada en teoría no tiene muchas actividades que justifiquen su ausencia del hogar. El más clásico es ir a hacer la compra en el supermercado. Por lo que no debe sorprender que el ingenio y malicia femenino se combinaran para un ataque mortal e inesperado. Si usted va a un supermercado durante un día de semana entre 10 de la mañana y 4 de la tarde, notará que siempre está lleno de carros, y encontrar un parqueo es bien cuesta arriba. Pero cuando entra al supermercado, se percatará que lo que hay adentro son dos o tres gatos, que obviamente no justifican la cantidad de carros afuera. He ahí el Valet de Super en función, el dueño de negocios (que va a trabajar cuando le dá la gana), el desempleado, el universitario, etc la pasan a buscar al parqueo y la madre de super se monta en el carro del cuerno y se vá, para regresar unas tres horas después un poco más desaliñada (justificado al esposo por el calor de la calle), y con apenas una comprita (realmente no hay compra alguna que justifique 3 o 4 horas en la calle). Esto también aplica para los parqueos en plazas comerciales.
La Madre Diligente:
“Juanita, voy a salir a hacer diligencias, si llama el don, le dice que estoy haciendo diligencias”. Una mujer que tiene la vida resuelta, y que si realmente necesita que le resuelvan algo, eso lo hace el chofer del esposo, tiene que salir a “hacer diligencias”? que diligencias del diablo? Y para colmo no coger el celular porque dizque estaba adentro de la cartera y no lo oía.
La Madre Trabajadora:
Hasta ahora he tratado sólo las madres mantenidas. Pero en estos tiempos modernos, muchas madres salen a trabajar para no aburrirse en sus casas y porque tienen una carrera. Estas se consideran iguales a los hombres... tan iguales que asumen muchísimas de las conductas de los padres trabajadores, como las que vamos a indicar a continuación.
La Secretaria:
El día del abogado uno recibe insultos, el día del médico los doctores reciben vómito ajeno, el día del ingeniero a estos se le pega un grajo de haitiano, el día del profesor los chamaquitos se portan peor, etc etc. Pero el día de la secretaria, esta es desbordada con regalos. De hecho es el único día en el que se celebra una profesión en el cual se compran regalos (excepto el del maestro y eso es para que no quemen a los chamaquitos), y se hace una bulla en los medios y los comerciantes se esmeran en anunciarlo. Y es que, en resumen, el día de la secretaria es la forma global de celebrar el día del cuerno. Y no es diciendo que todas las secretarias son cuernos de sus jefes, es sólo el cuerno laboral típico y más común, pero todos estamos claros que los enganches intra-laboral son la regla, el no hacerlo es la excepción. Y como indiqué arriba, ya también es muy común por parte de la Madre Trabajadora incurrir en esto.
Hot For Teacher:
Esta legendaria canción de Van Halen es la mejor forma de describir lo que ha ocurrido con el incremento de las escuelas privadas bilingües, las maestras jóvenes (de buena familia) y los padres jóvenes, ya los colegios se han convertido en una especie de mercado de carne fresca para los hombres casados. Van a las reuniones de padres y profesores, fildean a la profesora del hij@ o de un aula cercana a su hij@, y empiezan a aplicar los clásicos. Tener hijos de edades distintas es una ventaja para este espécimen pues tiene más área donde pueden inspeccionar. Lo curioso es que, efectivamente y como las mejores, las profesoras caen ante el meneo del padre casado, joven y con dinero, es una novela cuya tentación es aparentemente difícil de eludir.
Acariciados por la Bestia:
Con el advenimiento de los internets, los hombres y mujeres casados, se aprovechan de esta maravillosa herramienta para no sólo entablar conversaciones con extraños, sino llegar hasta realmente dejársela barata. En especial con los hombres, en la actualidad las mujeres tienen menos tendencia a eso, pero cuando le cogen el gusto asústese que seguramente tiene un coro subrepticio por ahí.
Y realmente no voy a seguir detallando las técnicas de los hombres, y las que son copiadas por mujeres en este país, porque podría durar una eternidad, y de por sí ya este post está larguísimo. Sólo llévese este detallito... según estadísticas conservadoras sobre infidelidad en los Estados Unidos, el 60% de los hombres y el 40% de las mujeres van a engañar a su pareja durante la relación, en cerca del 80% de los matrimonios uno de los dos va a engañar... y eso que los americanos son medio bolsas!!! Imagínese en este país del diablo donde todo el mundo es como loco. Verifique la conducta de su limpia, cotizable y sofisticada esposa, y si usted es mujer casada simplemente dé por seguro que su esposo ya la está engañando, esto es República Dominicana, el hogar de los cachondos.
Entradas
