jueves, 3 de mayo de 2007

La Mujer, Algo Mas Que Un Juguete???


Creo que 2 semanas han pasado desde la ultima vez que esta pagina se vio bendecida con la sabiduría de mis pensamientos. No estaba en mis planes escribir esto hoy. Mi idea inicial era esperar un tiempo mas antes de soltar algo. Sin embargo, se me ha hecho imposible, el insistente clamor de las multitudes me ha llevado a publicar estas líneas a modo de "tente ahí" para que mi fiel fanaticada sacie su sed y también para poder conocer algunas opiniones de los lectores con respecto al tema.

Estas no son mas que algunas ideas y, sobre todo, cuestionantes que me llegaron a la cabeza luego de algunos vasos de Foam, llenos de Coca-Cola, hielo y VINO???(y así me criticaban mi vino de nevera, FATALES!!!) en mi humilde y placentero(sobre todo) hogar, mejor conocido como el consulado( para los civiles). Espero que este escrito sea del agrado de todos los fieles lectores de este tan novedoso y aclamado (Por varias decenas de miles) blog.

Luego de un análisis profundo de los que me rodean y un poco de observación a modelos establecidos por la sociedad moderna, sumado a una breve introspección(esa fue somera, no me voy a meter pa’ lo hondo, fácil que quedo loco como algunos que andan por ahí) surgieron algunas incógnitas acerca del trato del hombre hacia las mujeres. No puedo entrar en detalles científicos específicos, porque obviamente no soy ni sociólogo, ni Psicólogo o psiquiatra, pero si soy un estudioso del comportamiento humano(como todos los que escribimos en esta pagina) y por ende he podido identificar la raíz de todos los problemas de pareja y/o/u maritales. Podría ser un poco ofensivo en primera instancia lo que diré a continuación, sobre todo para las feministas o incluso para las mujeres(Pun intended, dedicada al orly), pero la verdad es que no me importa, ya estoy JARTO de decir lo mismo, si usted se ofende, lea mi sugerencia de mas abajo para ahorrarme tiempo.

Para el hombre, la mujer es algo mas que un juguete???

Veamos el ejemplo de algunos casos que me llevaron a desvelar este gran enigma...

El juguete nuevo.

Este caso es uno de los mas simples y sencillos... El niño siempre lo que quiere es un juguete nuevo, aunque tenga un tremendo juguete, super apero y con todos los powers recién comprado, después de unos cuantos días lo que va a querer es un juguete nuevo, aunque sea mas feo y aburrido el juguete nuevo, ese es el que quiere. Porque aparte de que el juguete nuevo, cuando esta en la tienda le hacen un bulto publicitario y le llenan los ojos al chamaquito, pues también el niño siente curiosidad a ver como es que funciona el juguete nuevo, a ver cuales son los truquitos aunque sea para entretenerlo por una sola tarde de juegos. ¿Conoce usted este caso? Claro que si. ¿Pura Coincidencia?? Apuesto toda mi fortuna(el magnate me dicen) a que NO

El juguete viejo.

Todos nos acordamos de nuestra niñez... así que, hagan todos el esfuerzo de recordar(esto aplica a las féminas también) como trataban ustedes a sus juguetes viejos...Nada bien, me imagino. En el mejor de los casos simplemente se quedaban ahí, a un lado, sin participación alguna, estaban de mas, nada de interés de parte del niño hacia ese juguete, toda su atención estaba centrada en sus juguetes nuevos. Solo cuando llegaban los amiguitos a jugar en casa es que el juguete viejo veía acción, porque aunque fuera viejo el niño no quería que le pusieran mucho lo mano, o por lo menos no por mucho rato. Así que para que los amiguitos no le fueran a poner la mano al juguete nuevo, el niño les prestaba un rato el juguete viejo, solo así veía a linda el juguete viejo. En el peor de los casos el juguete viejo terminaba en un closet debajo de cajas, totalmente olvidado o peor aun, era cuando el juguete viejo era tomado como utilería, es decir, cuando ya estaba tan aburrido que el niño hasta los rompía para utilizar partes del juguete o para pasarle por arriba con un tanque de guerra nuevo que le regalaron de reyes. ¿Conoce usted este caso? Por Supuesto que si. ¿Pura Coincidencia??? Apuesto la cordura y sensatez del Orly a que NO.


El Juguete ajeno.

Recuerde usted, amigo lector, su niñez, trate de recordar a ver a ver si no le llega a la mente algún altercado con otro mocoso por que él o usted le quiso andar poniendo mano a sus juguetes( y los golpes bajaban mas duro si era un juguete nuevo). Recuerde como usted deseaba, anhelaba tener en su poder aquel carrito a control remoto del vecino e incluso en algún momento penso en robárselo, aunque fuera por un ratito. Y es que para el niño, el juguete ajeno tiene un llamativo especial, porque es que ya tu sabes como es que funciona y cuales son los truquitos de ese juguete porque has visto a tu "amiguito" jugando con el y tu quieres darle un chin también aunque sea prestado. ¿Conoce usted este caso??? Claro que si. ¿Pura Coincidencia?? Apuesto el aplome de Paolape al volante a que NO.

El Juguete favorito.

No era el juguete mas nuevo, ni el mas bonito, ni el que mas truco hacia. Al contrario, muchas veces era un juguete aburrido y feo, que no hacia nada en especial, pero a ese juguete era al que uno volvía cuando se le pasaba la fiebre del juguete nuevo y se jartaba de el . Muchas veces el juguete favorito ya ni funcionaba bien, había que moverle ciertas partes para que funcionara bien, había que darle sus trancazos para que prendiera y funcionara, pero ese era el fijo, no había quien le pusiera la mano a ese juguete, ese era su favorito y con ese no comía cuento, aunque estuviera acabao. ¿Conoce Usted este caso??? Obvio que si. ¿Pura Coincidencia??? Apuesto el famoso Cohete de Dante a que NO.

El juguete de cama.

Algunos juguetes no estaban aptos para sacarlos al patio, ya fuese porque estaban ya acabados, o porque eran muy chiquitos y podrían traer problemas o porque simplemente eran muy feos para que los demás amiguitos los vieran y se burlaran. Estos juguetes solo se quedaban en nuestra habitación, y muchos de estos solo los usábamos cuando íbamos a dormirnos, para entretenernos un poquitittitititico mas antes de caer dormidos. Estos juguetes tenían una especial demanda los dias lluviosos que no se podía jugar en el patio y todo el mundo estaba en su casa trancao. Solo algunos amiguitos de mas confianza, sabían que uno tenia estos juguetes, pero uno les hacia jurar" no le diga a nadie que yo tengo este avionsito". ¿Conoce usted este caso? Sin Duda alguna que si. ¿Pura Coincidencia??? Apuesto el pasaje de CCCP(siempre anda con el en sus bolsillos)a que no...

El Juguete desechable.

Estos juguetitos que vienen en ofertas, te los dan regalados, gratis o bien bien barato, cuando compras un happy meal o una vaina de esas de McDonalds o BKing. Son juguetes que solo sirven para un día, solo llaman la atención del niño por un rato, y desde el principio el niño lo sabe, que es un juguete pa’ un ratico y que muchas veces ni siquiera llega a la casa, solo lo entretiene un rato mientras esta en el carro de camino a la casa y después lo suelta en banda. ¿Conoce usted este caso? Creo que si... ¿Pura coincidencia??? Apuesto la puntualidad del Capi y la laboriosidad del Robert Joint a que NO.

Y asi vemos que mientras las niñas tenían su casita con su barbie y kent(leer el post de las novelas), metiéndole el matrimonio desde chiquita en la cabeza. A los niños les compraban cientos y cientos de juguetes de todo tipo, siempre complaciéndolo con su mas reciente capricho.


Entonces, después de que tu, mujer, pusiste cara de asco, y ya estabas a punto empezar a quejarte y a hacerte la ofendida con "semejantes analogías", has podido ver la luz? Ves que no hay necesidad de ser tan mojigata en la vida??? Ves que en ves de estar criticando y creyéndote mejor que los demás lo que tienes que hacer es unirte al clan de la luz(kedificil) o bien proceder a la siempre util recomendación # 1??

Usted madre lectora de Kedificil, si tiene hijo varón, observe el comportamiento de su hijo con sus juguetes y luego póngase a pensar a ver si en algún momento a usted no la han tratado como a ese juguete o quizás vio a una amiga que la trataron como a un juguete?

Que quede claro que no quiero denigrar u ofender a las mujeres en general, ni mucho menos las de Kedificil, al contrario es solo para brindarles un poco mas de luz a esas cabecitas para que pongan los pies sobre la tierra y dejen de andar flotando y sepan que para los hombres, en cierta forma, no son mas que juguetes.


P.D Claro que todos sabemos que ni el niño ni el hombre pueden vivir sin esos juguetes.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Reflexiones Sobre el Fin del Mundo No. 4

Ponderé en las rutas que dirigen hacia las largas pero interesantes rondas de charlas, ponderaciones y declaratorias de teoremas en el Consulado o en Paris en el Infierno. Pues allí se erigieron de entre teorías y el jolgorio de las bebidas esprituosas, haciendo sombra sobre el bajo mundo... una serie de murallas primera etapa. Las Murallas de Jericó, protegidas por gárgolas, vampiros y personajes de Disney. Semejante destello de señales findemundistas no se observaban en la Tierra desde los ahorcamientos públicos y The White Stripes.



Una por una sonaron las siete trompetas que debían derribar el gran muro, los chicos malos, los barney, los punta de miel, iban como kamikazes contra la muralla sólo para adentrarse en un tunel que cual si fuere un caleidoscopio, envolvía la ilusión de penetrar en una onda tan psicodélica que sin duda alguna hacía flaquear en vanagloria y seguridad al más bolsa de los Barney. Pero siempre llegaba la muralla, y la Muralla de ojos de caleidoscopio vendió su ilusión, y sí, todos admitían haber quedado cegados en vanagloria y subestimaron el poder de una muralla apenas de primera etapa.



Hasta que ya para el último gran trompetazo, en esta ocasión, el gran toro semental intentó derribar el Gran Muro de Jericó. Resistió como el mejor e hizo tambalear la muralla en sus cimientos. Pero semejante diablura es incapaz de ser tolerada por cualquier ser pensante mayor de edad por tanto tiempo, y se desplomó sobre sus rodillas.

El ocaso de aquel día fue recibido con el resonar de la 6ta corneta, y junto a Panki, Teriyaki y las decenas de miles de hippies comunistas convocados en el Estadio... retumban los pasos galopantes de los caballos de los cuatro jinetes del apocalipsis... esta es la señal de la bestia... no hay dudas... ya se aproxima el fin del mundo.

En una ocasiòn mi amigo Wilson Rodrìguez (77años) nos hizo un comentario a Yoal y a mi, un comentario que segùn pasaba el tiempo, se iba reafirmando bajo diferentes situaciones. Es por eso que la frase de hoy debe de ser un punto de referencia en la vida de cada un@ de nostr@s, y yo, como profeta de KeDificil (el blog), tengo la tarea de encaminarlos en este largo recorrido al que llamamos vida.

Querid@s lectorores/as, tengan en cuenta que:
"EL PERRO ES PERRO
AUNQUE SEA PUDDLE"

PD: para poder comprender la enseñanza tras esta frase, debemos de olvidarnos de la sencillez con la que es expresada.

sábado, 28 de abril de 2007

Te pongo clar@?


En vista de que en mis últimas dos entregas mucha gente se me ha acercado para darme las gracias y decirme que les he puesto clar@, y se me han acercado con preguntas e inquietudes sobre temas que forman parte de la cotidianidad, o simplemente se me han acercado para desahogarse, a partir de hoy pondré al servicio de ustedes, fieles seguidores y lectores de este (aclamado y leído por varias decenas de miles) blog, mi experiencia y conocimiento (jajajajajajaja :P) para llevar luz y claridad a sus situaciones.

Sírvase de escribirme un correo a la dirección tepongoclaro@gmail.com con su inquietud y yo muy amable y humildemente me encargaré de hacer la INVESTIGACION PROFUNDA de lugar, y le contestaré y aclararé, hasta con datos estadísticos si aplica, su pregunta.

El resultado será posteado una vez a la semana respetando el anonimato del preguntante, ahora bien, yo si debo saber quien es que me esta poniendo de mojiganga a averiguar vainas, así que si no agrega su nombre y foto sin ángulo al mail, olvídese de eso que no le pondré clar@ con nada.

Espero que esta nueva facilidad que el staff de Ke Difícil ha traído, a través de mi, para ustedes sea de su agrado, ya que recuerden que este blog esta comprometido con la verdad y no es de, ni, para gente normal.

viernes, 27 de abril de 2007

De los "Inocentes" (1era parte)


Cuando empecé a leer este blog, me llamó mucho la atancion la forma tan curiosamente real que se trataban una serie de problemáticas que atañen a la vida diaria de las niñas y los niños. Les recuerdo que la razón por la cual empecé a escribir fue para dar una visión desde éste lado del espejo (el de la mujer) de muchas situaciones que nos afectan en las relaciones interpesonales hombre-mujer, mujer-mujer.

El tema de hoy tiene que ver con los "Inocentes". Los mismos no son más que los que describe el conocido reflejo de la sabiduría popular sobre "la gatita de María Ramos" que "tira la piedra y esconde la mano". Sobre todo en cuanto a las mujeres, éste tema tiene muchas aristas y complicaciones que, en muchas ocasiones, escapan a la mujer que se ve en la posición de ser la "Inocente", así que los ángulos desde los cuales quiero enfocar el tema son los siguientes:

a) Cuando la mujer se ve cortejada por un hombre, le gusta, lo atrae, le vende un sueño, entabla relaciones muy cercanas con él en planos físicos y psicológicos y luego se dedica a hacer creer que ella nunca accedio a sus cortejos y que el está frustrado con ella;
b) Cuando el hombre se enamora de la mujer o se siente fuertemente atraido hacia ella, esta lo rechaza, y el empieza a negar lo que siente y a decir que era ella la que le hacia esas llamadas románticas a media noche.



Tanto en la situación A como la B se tienen grandes puntos en común en los tres casos principales en los que se desarrolla:

1) En el caso A, cuando la mujer está comprometida con otro hombre, le hace caso al que es víctima de su "inocencia" y cuando el asunto se complica le echa toda la culpa a él.
De igual modo, en el caso B, cuando el hombre es rechazado por alguna que no es con la que está publicamente comprometido, se lava las menos negando a la que lo rechazó y haciendo creer que el no tuvo nada que ver en eso.
2) En el caso A, cuando la mujer no quiere ser entendida como que se está relacionando con ese hombre que la corteja, pero está interesado en él, procede a hacerlo víctima de su "inocencia". En el caso B, cuando el hombre se averguenza o no prefiere que sus amigos se entere de que se está relacionando con una niña en particular, por los motivos que sea, luego de hacer lo que quería, procede a hacerla víctima del comportamiento antes descrito;

3) En el caso A, cuando la mujer luego de haber estado con la víctima, de arrepiente de lo mismo, procede a aplicar la técnica de la "inocencia" para defender su imagen ante un posible prospecto. Se repite la misma conducta en el caso B, por razones muy similares.


Estas situaciones tienden a producirse de formas clasdestinas y confusas, donde los defensores del "Inocente" victimario corroboran con su versión de los hechos, y los defensores de la víctima corroboran con la versión de ést@ últim@. La frecuencia con que ocurren los ataques de estos mencionados "Inocentes" es escandalosa y preocupante. De una muestra numerosa de encuestados, un 88% de los hombres admitió haber sido víctima de una "Inocente", de igual modo, un 83% de las mujeres admitió haber sido víctima de un "Inocente".




No se descuiden, queridos lectores de este blog (aclamado por decenas de miles). Identifiquen con cuidado los ataques de los "Inocentes". Más adelante serán provistos por ésta servidora de los elementos para identificar a un@ "Inocente" y tomar las medidas de lugar.

Del esporádico agarre y anti-victimismos. (Colaboración Externa)

Por: Eric Cruz




Nota del autor


Siendo mi primer aporte a este medio de difusión masiva quisiera extender a las masas que la dotación de estas experiencias vividas y/o presenciadas son solo emitidas de forma instruccional y los modus operandis que de aquí en adelante se proyectan están registrados por uno o mas individuos de la fraternidad bajomundistica y/o sus allegados.


Tiempo incontable hemos navegado en aguas de desquites carnales con pase VIP, alentado ya sea por matar el tiempo (harto de actos manuales, léase MANUELA), por una mano amiga en sincronía intelectual o simplemente darle lo suyo a la ya mencionada y definida MALA por razones personales.


Este subsanar individual que en algunos casos se une por cabos, rabos y demás extremidades enroscables, nos rodean en el dia a dia y nos acerca de manera imperceptible con los demás miembros de algún medio especifico... como el bajo mundo, ya sea por el cabo, el rabo o por ambos simultáneamente, en conjunto o por separado.


Los síntomas de agarres esporádicos se vinculan fuertemente con el anti-victimismo ya que es una forma de tener un encuentro tipo NSA o No Strings Attached, y ayuda a aquellos personajes melodramáticos a ser un poco más independientes y darle un sentido positivo a ciertos aspectos débiles de sus vidas...


Pero basta de tecnicismos triviales, y vamos directo al GRANO.

He aquí una pequeña lista de detalles prácticos para la detección, proliferación y manutención de estos vínculos acompañados de unas pocas de las tantas ventajas que ofrece la relación:





El momento de la creación de este tipo de actos usualmente longevo (si la calidad es lacónica o si no hay ma na), se ve afectado por el acuerdo mutuo de ambas partes, aunque a veces se concretiza y se advierte después de que la COSTURA es una actividad regular.


Ya exhibido anteriormente esta el punto de libertad de los encuentros y la secrecia y hermeticidad del tiempo de ESTILLAMIENTO.


Las VACUNAS de este tipo traen consigo la posibilidad única de poder cortejar otros bienes sin ser asediado con el drama de los celos, aunque en algunos casos las reglas se obvian. En estos casos específicos es bueno definir líneas imaginarias irrompibles para establecer poder jerárquico y darse a respetar, por que no somo loco.


La secrecia es un factor clave para la proliferación de actividades paralelas, me explico, las MALAS que trabajan "undercover" no se benefician de que se sepa lo suyo, punto que beneficia a ambos usuarios dando paso a nuevos engendros.





El anti-victimismo juega un papel critico en estos eventos ya que el orgullo de las MALAS es sensible por defecto, lo que promulga la confidencialidad y sella las grietas filtrantes de información.





Y "Last but not Least" esta el JUEGO DEL PALOMEO, estado al cual el que ejerce los agarres esporádicos ejecuta y mantiene un tanto pulido, me desgloso, las MALAS en algunos casos tienden a privar en VIVAS pero SANTAS y dentro de la sanidad mental personal se les permite, dejando que crean que están por arribita y que no se sabe nada de sus actividades "ilícitas".


Al conservar estos lazos se lleva la gabela ante cualquier situación de repartición para apareo en actividades futuras aunque el resultado es un tanto repetitivo aun asi el objetivo es alcanzado.


Nota: Ciertos rasgos fueron omitidos debido a la naturaleza de los mismos.

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Esta fue una colaboración especial para Ke Difícil, para usted hacer la suya solo tiene que enviarla a kedificilblogspot@gmail.com junto a una foto 2 x 2 suya (si no le da vergüenza la manda sin ángulo) y su nombre (si va a usar seudónimo, incluir su nombre real en el mail para uso interno de la administración del blog y cualquier inconveniente legal que resulte del post) que serán incluidos en el cuerpo del post. Ya ustedes conocen la política sobre espionaje.

Y claro, se deben imaginar que una vez enviado, nos reservamos el derecho de ponerlo o no, o editarlo a los fines que consideremos convenientes. Si su post es caído no lo mande, abra su propio blog y únase al resto de blogs caídos que malgastan espacio en internet.

Las opiniones emitidas no necesariamente reflejan las opiniones o posiciones de los administradores de KeDifícil.

jueves, 26 de abril de 2007

La Novela del Chico Malo








"Con un canalla como yo
un oficial con mucha artillería
hey! que sería de ti? hey! qué dices encanto?"

Los Chicos No LLoran de Miguel Bosé




Continuando con los fundamentos del cortejo expuestos en el entry del Mr. Orly en este (aclamado y leido por varias decena de miles) blog, veamos la mas efectiva de todas las novelas que el macho cabrio monta para atrapar a la pobre en mujer. Esta es la novela del chico malo.

En este entry no voy a aclarar nada, suficientes recomendaciones se han hecho aquí y la gente sigue en las mismas dizque de ofenderse y sentirse aludio, si lo hice, pues sabe que? por-ta-mi esa vaina, mejor deje de entrar aquí y leer lo que escribimos, que no es ni ley ni constitución, son solo ideas e impresiones de nuestras vivencias en este infierno que se complica cada vez mas por gente acompleja y que esta pendiente a lo que esta partia de locos dice.

Continuo, el chico malo es el canalla que te lo deja dicho de ahí a ahí ya sea por acciones o verbalmente. Existen varios tipos de este macho semental cabrio:

El Chico Malo Hippie: este es el tipo que es un desastre por adentro y por afuera, o sea su apariencia es tan desaliñada como su cabeza, te monta una novela encendia con poesia y aromas y citas de hippies celebres, te invita a un café un martes a las 3 de la tarde, como si una no trabajara o tuviera algo mejor que hacer, para charlar (si por que todo lo de ellos es sofisticado) sobre filosofia. Te enrreda en su drama existencial y te hace participe a medias de sus conflictos y comparte contigo su extraña vision de la vida, todo esto lleno de misterio y ambivalencia. Te confieza en un romantico momento que nadie lo comprende y comparte su vision como tu, pero realmente su unica vision es meterse en tus pantalones. Caemos entonces en sus garras, ilusionadas y extasiadas, probamos la miel y cuando ya creemos que lo agarramos lo vemos de ahí a ahí con otra y cuando reclamamos nos monta la version de peace and love y que solamente estamos pasandola bien.

El Chico Malo Rock Star: a este le llueven las mujeres y el esfuerzo que debe hacer para llevarnos a la cama es minimo, pero como saben que a nosotras se nos debe montar nuestra novelita, este chico malo procede de la siguiente manera: espera misterioso a que todos los palomos del grupo monten y se guallen. Cuando esto pase y la hembrita este mariada, el se acerca con su aire de por-ta-mi y entabla conversacion, normalmente sobre cosas triviales y poco a poco va dejando a la mujer deshagorse, escucha con calma y procede al piropeo sutil, eleva a la chica al cielo y la sostiene hasta que lo consigue. Cuando brega lo hace con truco, este es el punta e´miel por excelencia, entonces jama-ni-nunca se vuelve a saber del, hasta el proximo concierto o coro donde lo veras repetir la misma estrategia con la siguiente victima.



El Chico Malo Exitoso: este abunda en los coros jevitos y siempre esta mas bueno quel carajo, es el Rubirosa, el Adonis. Normalmente casado con su noviecita desde el colegio y la uni, a la cual le tiene tambien su teatro montado y ella, o es demasiado estupida o es mas canalla que el y se hace la loca. El metodo de cortejo de este es el mas simple ya que no importa lo que haga, ya que tiene el look y los cuartos, se va a dar a la jeva. Puede recurrir a un clasico, como puede hacerte una de las dél ahí mismo, igualito desde que se te acerque sabes que seras del mientras mas rapido mejor.

El Chico Malo de Verdad: este es el que ha caido preso, jode con drogas, no tiene ni uno, le da golpe a las mujeres, etc, etc, etc. ni ta bueno ni na, pero atrae a las mujeres con su miel y sus trucos y es un experto en labia.

El Chico Malo de Pantalla: este es el que se jarto de ser bolsa, se jarto de que las mujeres lo etrujen y decidio que iba a ser un degraciao. Lo que pasa con este es que solo bulto, por que su vena de tapita le sale rapidisimo y sucumbe ante tan solo el olor de la sopa e´pantie.

El Chico Malo Middle Age: este es el viejevo, que se divorcio despues de 15 años de casado y ahora se quiere llevar al mundo por delante.

Ahora bien, si sabemos todo este teatro, pregunto: ¿Por qué es que nos gustan tanto los chicos malos? Sera masoquismo o que realmente somos hijas del maltrado? No señores, es que es parte del drama y el sueño que los medios nos han vendido.

La hembrita sueña con darle la sopa e´pantie a su Chico Malo, esa idea romantica y barata de reformacion, de ayudarlos a cambiar (como si ellos quisieran), y con nuestro amor y comprension plantar sus ojos solo en nosotras, asi mismo como pasa en las novelas, que el mas mujeriego del mundo se reforma por la tipita sufrida que le aguanto todo desde el principio y por agradecimiento el tipo le hace el favor de quedarse con ella. Eso no es amor, es lastima o comodidad, como asi? Si fuera hombre yo me quedara con la que no jode ni averigua, Vamos a tar claros en eso.

Otra cosa que nos encanta del chico Malo es que brega con truco, pero no cualquier truco, no señor, trucos de a verdad, es un experto…la experiencia no se improvisa. Caemos es su garras y lo perdemos todo, no importa que despues nos juremos jamas volver a caer, quien dijo?!?!? Desde que suene el celular y sea él olvidamos todo, absolutamente todo y estamos listas para la siguiente tanda.



El chico malo es el 6to hombre por excelencia, no llama, pero si le bregaste como e´, casi siempre estara disponible para ti, sabes por que? Por que el tiene decenas de mujeres (y la cartera en ascenso) a quien darle para abajo todos los dias y una mas nunca esta de mas, piensa que cuando tu lo llamaste ya 5 robobestias, 7 makos y 2 niñas lindas lo llamaron. Ponganse claras que el chico malo solo tiene 6tas mujeres, por que ni siquiera necesita bateadoras emergentes y en raros casos tiene una novia, menol y de na, que nunca anda con el.



El chico malo nos vende el sueño, nos monta la novela, nos da de su miel y nos enamora, sufrimos, pateleamos, los odiamos, pero caemos cada vez mas profundo,no importa cuantos bolsas o machos que valgan la pena tengamos atrás, es ese!

No le importa na y despues que te llevo a la cama te la monta pura y te dice: Eto es Rock and Roll, eso si preguntas, por que si no, el no te tocara el tema ni loco y todo bien hasta que te pongas necia aunque sea una onza, si lo hiciste la muerte negra para pi mamá, sacon de pies OLIMPICO, o sea le acabas de mencionar agua bendita al mismo demonio.


Otra aclaracion, al Chico Malo no se le da sopa e´panties, esa ilusion de que si se lo pongo dificil me va a andar atrás y se va a aficiar es solo un mito urbano mas, amiga lo va a tener atrás por 2 o 3 semanas nada mas, si en ese tiempo no se lo dio, el la va a soltar en banda y si el le sigue insistiendo despues de ese periodo, averigue bien que eso es alguna apuesta o vaina que tiene arma con los demas chicos malos del coro.

El chico malo nunca te deja por una chica buena, siempre es por una mas mala que tú, y asi sucesivamente. Siempre creemos que es diferente con nosotras, ay jeshu, pero el es mas dulce y lindo conmigo,les decimos a nuestra robobestia o amiga, pero todo eso es parte de la pantalla que nos monta vilmente para conseguir lo que desea.

No es que no tiene sentimientos, es que descubrio lo efectiva que es esta estrategia y con el tiempo se lima y endurece, a parte lo mas probable es que en su etapa de bolsa o tapita se encontro con una Mala o una Malisima que le cogio de relajo, lo humillo y como varoncitos vengativos que son, se la esta cobrando con creces.

Para concluir les dejo esta recomendación: deje de soñar y coja su chico malo para lo que es bueno, dar tabla y olvidese de amor y vagabunderias de esa, pa eso liguese un tapita o un menor que la satisfaga en ese departamento y disfrute, cojalo variado que no lo va a cambiar, ni lo va a aficiar, ni le va a dar sopa e´panties. No sea parte de su drama existencial, comprele el sueño hasta donde le convenga, entre en su onda deportiva y cuando sienta que se ta iendo en una ABANDONE!!!!!!!!!!

miércoles, 25 de abril de 2007

Para mis amigos los noventeros...


No queria postear nada más por par de semanas...pero esto está muy bueno.

Pd. Si te sientes viejo oh amigo noventero, es porque lo eres.

Analicemos...

Expandiendo un poco más en mis contribuciones a este humilde y aclamado (por decenas de miles) blog...tomo por las orejas uno de los cuantos afiches que nos llegan a nuestra cuenta de ANivelDe.com... -Sí, espacio pagado. - y les invito al análisis de esta situación que nos atañe a todos de una manera u otra.



Cosas a analizar de esta imagen...o mejor dicho, preguntas retóricas para nuestra audiencia de tan distinguidos lectores y asiduos esclavos de la bestia:

1. ¿Será muy dificil ligar patrocinio?
2. ¿La pose de la foto da Rock por algún lado?
3. ¿El reguetón se está cayendo y la gente se ta cambiando de carrera?
4. ¿Que esperaría usted amigo rockero, y fiel conocedor de lo bueno...de este "Rock Concert"?

Y por último...ya que me fui en esa y seguro ustedes se estarán imaginando que la vida si es un relajo y que cualquiera que se lance cae parao...

5. Tomando en cuenta que aqui todos conocemos a alguien que nos puede meter la mano, que hay músicos y promotores entre los culpables, y que gracias al Casandra de Panky, Fritz, Teriyaki y Nikauli de la Mota, todos confirmamos que el mundo se está acabando...

¿Será dificil tirar a Paolape como rockera?

Con esa los dejo...

Besos, yo.

Pd. El show está cancelado por razones que no sabemos...pero en caso que lo pongan otra vez, si alguien va, por lo menos puede decir que fué en Cinema el show y que no sabian.

Vayan y nos dejan saber que tal la experiencia.

Resolución 03-07 "La Onda Hippie"

CONSIDERANDO: Que es generalmente aceptado por las corrientes generales del pensamiento filosófico post-contemporáneo hacer coros hippies/bohemios durante días de semanas con propósitos subrepticios.



CONSIDERANDO: Que este es un infierno de nación, y que el manejo de este blog, la lucha anti-espionaje, andar en las calles de Santo Domingo, y lidiar con makos y robotbestias, nos ha puesto la vida difícil.

CONSIDERANDO: Que luego del reciente destape de malas, promocionado por el más reciente post del señor Coraje, ha confirmado las reflexiones del fin del mundo de O Rly?, y que nadie aspira a un apocalipsis sobrio.

CONSIDERANDO: Que efectivamente el jazz en vivo mezclado con tragos finos y un ambiente adecuado nos permite a todos escaparnos del infierno y sentirnos, con excepción de la temperatura, como en un café en París.



CONSIDERANDO: Que Cinema Café presenta todos los miércoles, actividades de jazz en vivo, a las cuales en un momento u otro hemos asistido los culpables.

CONSIDERANDO: Que debido a que por culpa de los Wannabe's Literarios y Paulo Coehlo, se ha alimentado la furia de la bestia Feria del Libro, y ha forzado a Cinema Café a ajustar su horario hasta las 10 de la noche.

Y SOBRE TODO CONSIDERANDO: Las confirmaciones dadas por testigos, de que efectivamente los coros bohemios/hippies de Cinema Café de los miércoles de abril se dan alante con francesas, españolas y alemanas sofisticadas... y poquísimas dominicanas.



ESTE, SU ACLAMADO POR VARIAS DECENAS DE MILES BLOG KEDIFICIL, RESUELVE:

UNICO: Desde que usted, culpable, miembro del bajo mundo o lector del blog, salga de su trabajo, universidad, o diligencia del día... coja para Cinema Café directamente y sin pasar por "Go", para asegurarse que alguno caiga en antes que den las 9:00 pm. Todos allá, más tardar a las 6:00 pm.

Aclaracion y Sugerencia....Para Que Se Tranquilicen Un Poco...


No obstante repetirlo una y otra vez en cada uno de mis artículos, no obstante ser reiterativo al respecto tanto al principio como al final de todos mis escritos, ciertas personas insisten en sentirse ofendidas e indignadas por mis comentarios en los post pasados, especialmente el mas reciente(ERES MALA?).

Como soy una persona condescendiente y conciliadora he hecho el esfuerzo de sacar unos minutos de mi tan apretada agenda diaria :P para explicar una vez mas a tod@s l@s retrasad@s mentales, subnormales y analfabet@s que intentan leer nuestro blog y aun no le cogen la onda de que todas esas ideas que escribo regularmente son el fruto de mas de 12 años de coro bajo mundistico y que en muy raros casos traigo a colación situaciones de la actualidad. Aun si fuese el caso de que en alguno de mis artículos estuviera haciendo referencia directa a una persona o un caso en particular creo que aquí todo el mundo esta claro que no es con propósito de denigrar ni hacer sentir mal a nadie ni mucho menos juzgar, porque yo entiendo que soy la persona menos indicada para andar juzgando a los demás, y mucho menos a mis compañeros de juerga y perdición.

Si usted tiene problemas de carácter psicológico(Si esta leyendo este blog es muy, muy probable de que así sea) y cree que todo en la vida gira alrededor suyo o usted se cree Super man o la mujer Maravilla defendiendo los derechos de los demás o si simplemente usted es un CAIDO o Una CAIDA que aun no ha captado el espiritu de nuestras ideas vanguardistas pues mas que remitirlo a la recomendación #1 (Siempre cae bien esa sugerencia) yo le tengo otra sugerencia un poco diferente....

Como el suyo es un caso perdido que no tiene salvación yo le sugiero que esta noche cuando vaya a dormir usted enganche con un anzuelo sus genitales(ya sea hombre o mujer)y amarre la otra punta de la soga al abanico que esta sobre usted o aun lado de la cama y proceda al interruptor del abanico y lo ponga donde dice FULL.

BOLSA!!!!

Pido disculpas a nuestros lectores por hacerles pasar este mal rato, pero es que entiendo que aun quedan 2 o 3 infelices que no entienden que la vida no es un relajo y que ya los 60’s pasaron y la epoca del peace and love quedo enterrada bajo los cimientos de LA DURA REALIDAD.

Recomendaciòn No. 6 (sobre la decodificaciòn)




Si usted està tratando de "decodificar" los chuchazos que son lanzados de vez en cuando y de cuando en vez entre y por l@s culpables sin usted haberse sentado en una misma mesa con: una mercadològa que prefiere el brugal antes que al vino y que vive buscando actividades sociales para lograrlo como la mejor, un metálico loco que vive en un estudio de grabaciòn y su casa es "la casa del pueblo chico", un punk comunista ruso borrachon que anda con un peinado de are krishna, una estudiante de primer orden en derecho y que es una girly girl metallica, un rockero antisocial/bipolar que estudia psicologìa y priva en bohemio, un abogado de ultra derecha judío alcohólico, un publicista/fotógrafo pedófilo que se reconoce su llegada a los lugares por el volumen estruendoso de la musica ensu vehiculo deportivo y un cineasta que le da tijera a lo que sea y nos ilustra de cuando en vez con sus hallazgos audiovisuales bizarros en la red:
Es probable que usted termine siendo protagonista de:

martes, 24 de abril de 2007

Seguimos...

Continuando mi colaboración en cuanto a los audiovisuales de este blog visitado (y aclamado) por decenas de miles, este oasis en el desierto de los blogs sentimentales y sin esencia, aqui les traigo esta joya...



Dicen, los que saben...que hay que hacer un concierto acusticón en Cinema con la susodicha y el señor Panky...a ver quien da más.

Test Personal.....Eres Una MALA???


De antemano ruego que me disculpen por no haber publicado este articulo el pasado viernes como es mi costumbre. La simple verdad es que me tome unas no merecidas vacaciones y pude escapar de las garras de la bestia por par de días.

Pese a la tardanza espero que este escrito sea del agrado de todos los fieles lectores de este tan novedoso y aclamado( por varias decenas de miles) blog. Estas son, simplemente, algunas ideas que me llegaron a la cabeza luego de sentarme en mi hogar(el consulado) a recordar algunas de tantas bacanales y todas esas noches calurosas bañadas en alcohol que hemos compartido junto a nuestros cómplices de ese colectivo tan peculiar llamado El Bajo Mundo.

Reconozco que estoy siendo un tanto repetitivo y quizás cansón, pero no me perdonaría el hecho de no mencionar que nunca es nuestra intención denigrar u ofender a ninguna persona, ya sea por acción o condición. Si usted ve su caso reflejado en estas líneas es pura coincidencia(o no), así que no se sienta triste, esto no es un asunto personal, yo solo trato de rociar un poco de sabiduría sobre sus atormentadas y distraídas cabecitas.

También quisiera reiterar que , por favor, no me vengan lloriqueando ni a pedirme explicaciones después de leer mis pareceres sobre este tema, Yo no cojo esa, si usted tiene que pedir explicaciones, vaya a pedírselas a Leonel, a ver si la guardia presidencial nos ayuda con su caso y me evita tener que remitirlo a la recomendación # 1 de nuestro blog.

Hoy ayudaremos a nuestros fieles lectores a aprender a reconocer a un personaje un tanto enigmático de nuestro medio, daremos algunas de las características principales de esta figura odiada por muchas y aclamada por muchos mas, hablaremos de La MALA.

Sin temor a equivocarme creo que todos los varoncitos que leemos esta pagina hemos estado en presencia de una MALA(conocida también como MALUCA o MALANDRA). Ahora bien, entiendo que las hembritas están un poco confusas al respecto, así que trataremos de ayudarles a clarificarles sus ideas sobre este personaje y a que conozca quizás por primera vez LA MALA que llevan dentro. Con ese fin he formulado este breve, pero directo, test personal....Disfruten...

Si usted le metió mano a un tipo en la misma noche que lo conoció, usted es una MALA.

Si pasaron menos de 2 horas desde el momento que el tipo se le acerco hasta el momento en que usted se encuentra subida en el palo, usted es una MALA.

Si usted admira a Paris Hilton y a Lindsay Lohan usted es una MALA.

Si usted le manda fotos desnuda a un pana que acaba de conocer por Internet usted es una guillada de playboy versión fritura:, en fin UNA MALA.

Si usted se tira a bailar a discotecas de la zona oriental, y peor aun, se regocija de haberse quemado con par de tipos de esa onda, usted es una MALA y aparte de mala también CHOPA.

Si usted ha tenido algún tipo de intercambio sexual en el Dominico Americano con un músico luego de este haber tocado (léase, los baños, o cualquier habitación de esas oscuras del lugar) usted es una MALA y aparte GROUPIE!!

Si usted le ha dado para abajo a un ex novio o novio de su hermana… ufff que MALA.

Si usted estando casada o comprometida ha recurrido a la consolación de un viejo amiguito “por que su esposo o cuasi esposo casi no la atiende” MALA MALA MALA.

Si usted llega a un coro y nadie le monta, no crea que es porque son muy respetuosos, es que lo suyo se sabe ,es porque usted es una MALISIMA y todo el mundo lo sabe.

Si usted ha trabajado a hombres casados y/o/u comprometidos con pleno conocimiento de ello, usted es una MALA.

Si usted ha participado en un threesome, orgía, gang bang o alguna de sus variantes usted es una mala. ( mención especial al gang bang, si usted ha sido la protagonista en un gang bang usted es MALISIMA).

Si usted tiene novio y desde que el novio se descuida o se va un momento del coro a comprar la bebida, usted le da riendas sueltas a su consagrado espíritu libertino y empieza a quemarse, a chulearse y hasta procede al aposento mas cercano a enterrar al muerto, usted es una MALA.

Si usted se entiende con el mejor amigo de su novio por debajo de la mesa, es decir por la izquierda, clandestinamente, usted es una MALA.

Si usted deja a su novio por el mejor amigo y se encarga de que el pobre diablo lo sepa y la vea en calenturas con el amigo a propósito, usted es una MALA.

Si a usted prefiere el semen antes que un vaso de jugo de limón, usted es una MALA.

Si a usted le gusta tirarse fotos en pleno apareamiento, usted es una MALA.

Si usted ha escenificado escenas de carácter pornográfico en publico, y de paso emulando a actrices de la categoría de Jenna Jameson y Sylvia Saint delante de un grupo de amigos, usted es una MALA.

Si usted se ha repasado a 2 o mas panas de un mismo coro usted es una MALA. ( mención especial, si usted ha dado tabla con 3 o mas panas del coro en menos de una semana usted es MALISIMA!!)

Como mencionamos en un articulo pasado, si usted desde que se da 2 tragos se le zafa el seguro y pierde cualquier indicio de sanidad mental usted es una MALA. ( Mención especial, si después de haber hecho y desecho de toda clase de barbaridades, de las buenas, viene a echarle la culpa al alcohol, usted es malisima!! Y aparte MENTIROSA).

Reitero que con estas ideas no pretendo ofender a nadie, al contrario, si usted es una mala, no se sienta mal, muchos de los que frecuentamos este espacio nos volveríamos locos sin una mala a nuestro lado. Cuando decimos MALA, no es en forma despectiva, todo lo contrario, nos sentiríamos orgullosos si pudiéramos contar con unas cuantas malas en nuestro grupo. Así que si eres mala, si después de leer este articulo te has dado cuenta de que eres una MALA, únete a nuestro grupo, serás bienvenida y te acogeremos en nuestro circulo.


Muchas gracias al Osvaldito(El Torito) por colaborar con algunas ideas de este post.

lunes, 23 de abril de 2007

El "Barney"

Luego de varios posts, que se la pusieron francamente... difícil... a este su egocéntrico, creído y aceitoso servidor, me decidí tratar un tema para ustedes los lectores de este (aclamado por veintenas de miles) blog, que nos atañe a todos sin distinción de géneros, edad, sexo, religión u onda, todo para mi tranquilidad mental.

Un ser cuya única razón de ser en esta vida es poner las cosas grises, debe ser expuesto ante el público, por sus formas subrepticias de crear atención alrededor de el, vender sueños, y sobretodo por el descaro en esas formas.

Con esto espero no ofender a nadie, pero si lo hago... cómase un block y desarrolle testículos... o siga cualquiera de las recomendaciones ya dadas por este su blog.



Barney, como su nombre lo indica, como es bien sabido por todos y como fue anunciado por el profesta Isaías, es un engendro del infierno que inunda los televisores de miles de hogares, y que les lava el cerebro a los chamaquitos para que comiencen a joder en el medio pidiendo que les compren un peluche de él para abrazarlo en las noches, para hacerse “mejores amigos”.

Había indicado anteriormente que las mujeres son seres dramáticos, apegados a los mensajes del subconsciente que les fueron inculcados en su niñez por la televisión. Así como ellas acogen las novelas como la cúspide infalible de lo que debe ser una relación... al llegar a cierta edad en la que tener y jugar con un muñeco Barney no resulta socialmente aceptable, ella necesita un nuevo “mejor amigo” que suplante a su peluche, hable con ella, lo puedan abrazar y siempre esté ahí para escuchar sus quejas de que su papá no les dio RD$200 para ir al salón.

Eso no es nuevo... pero lo peculiar del “Barney”, es que al igual que el peluche a quien debe su nombre, este también es “mejor amigo” de todas. Es una especie de puto de la amistad, o la bicicleta amistosa del vecindario.



La mayoría de los hombres al ver directamente en los ojos de la bestia mítica, comúnmente conocida como “el círculo de la amistad”, huyen despavoridos como gacelas de una jauría de leones. Pero el Barney hace todo lo contrario, no sólo es lo suficientemente masoquista de ser “amigo” de una jeva, sino “amigo” de todas las mujeres que cruzan por su camino, y peor aún, acepta que esta le ponga “sobrenombres amistosos” y SE LOS DIGA EN PUBLICO, como “manito”, “papi”, y similares caballáj.

Pero no cometa el error de creer que esto contradice mi ley científica de que los hombres y mujeres no pueden ser amigos. Y es que de hecho, el “Barney” no es un verdadero amigo para ninguna de esas mujeres. Y es aquí donde viene lo penoso... el “Barney” cae en su situación de puto de la amistad en vista de que es demasiado palomo como para apegarse a la ley de las 2 semanas y realmente cree que siendo amigo de la jeva es la ruta adecuada hacia dentro de sus pantalones, y en lo que esa hacha va y viene, el disfruta de la vitrina.

Lo que sucede es que el “Barney” tiene por lo general el aspecto físico de exactamente eso, un dinosaurio púrpura, y la labia de un niño de 4to de primaria o de un borracho de colmadón (curiosamente, ambas igualmente de inefectivas).

No es difícil identificar a esta especie.

Al incorporarse carne fresca (una muchacha) en un grupo u onda, antes que nadie tenga tiempo de entablar conversación, te percatas que el “Barney” ya es amigo de la jeva, se sabe la vida de esta y ya ella le dice “manito”.

Para hacer esto, el se vende como el conocedor de la onda, y trata de acoger a la nueva debajo de su manto para cobijarla y ofrecerle el conocimiento que necesita para manejarse en este nuevo mundo... o sea... chismear.

Por lo general da la impresión de ser un papi shampoo o el último dandy, cuando las mujeres en algún sitio se desfilan una por una a saludarlo, entablar conversación y darse abrazos, sólo para ver como las mujeres del desfile se terminan yendo con otros hombres y el panita se queda hablando con sus amiguitos del grupo de literatura o el coro del LAN party.



Este siempre es saludado por decenas de mujeres bien, y la desesperada que termina siendo su novia, resulta ser un mako... digna Robotbestia de alguna de las amigas del Barney.

En hi5s, myspaces, foros y demás peones de la bestia, el “Barney” comenta en todas las fotos de todas sus amiguitas, dando piropos a todas indistintamente de lo fea que sean (o sea, el es un embustero y deshonesto por naturaleza), y todas ellas se ponen de charlatanas a comentar en su hi5, myspace o foto en el foro diciendo vainas como “que bello saliste en esta foto”, o “tu si ta bueno papi”, y las menos descaradas hacen algún comentario banal sobre el día o el lugar en que se tomó la foto como “ese día si gozamos!”.

Según reportes anónimos (espionaje) recibidos por culpables de kedificil, algunos patéticos Barneys residentes en los foros anivelde.com, lobasico.com, verizon.net.do, etc son tan descarados que le piden directamente a sus “amigas” que por favor comenten en sus fotos diciendo “que ellos están buenos” o algo por esos lados.



Otra forma de identificarlo, es que al ser “amigo” de tantas mujeres, el adopta ciertas particularidades de ese género y es común que se de a la tarea de ponerse a chismear con sus “amigas” sobre fulanita, o ponerse a zancajear a algún macho cabrío que aspira satisfacer a su “amiga”.

Si usted encaja en este perfil (y varios lectores de KeDificil indudablemente lo hacen), no estoy acá para insultarles (si se ofende ya sabe que hacer), es para que usted se revise y rectifique su charlatanería, falta de honestidad, se acoja a la regla de las 2 semanas, deje de estar boicoteando la onda, acepte la ley de la no amistad intra-géneros, y deje de ser visto como parte de “las chicas”.

"Caisse a Remords" de Pablo Picasso en el MAM de Sto. Dgo.

Hago una pequeña interrupciòn en la onda del blog para incorporar una nueva etiqueta al blog: "La onda hippie".En esta primera entrega sòlo puedo invitarles a uno de los màs grandes acontecimientos de los ultimos años acà en la Rep.Dom.

La Secretaría de Estado de Cultura, Bancaja y el Museo de Arte Moderno, inaugurarán el próximo 20 de abril la exposición "Caisse a Remords" (Caja de Remordimientos), una serie de 45 grabados en aguafuertes, puntas secas y barnices blandos del famoso pintor Pablo Picasso, que fue guardando entre 1919 y 1955.

La “Caja de Remordimientos” es una serie que Picasso fue realizando a lo largo de su vida y de modo intermitente. Por esta razón se la ha comparado con un diario íntimo, pues refleja todas las etapas de su vida y los diversos estilos con los que experimentó. El hilo común que une todas las estampas no es más que la mano creadora de Picasso y su capricho.


El viernes estuve en la inaguraciòn en el MAM y bueno, què decir, eso fue simplemente increible. La exposiciòn està en el museo desde el pasado 20 de abril hasta el proximo 27 de mayo, lamentablemente choca con la feria del libro por unas semanas pero ponganlo en su lista de actividades bohemias/hippies de este mes.

Mis favoritos:
-Pareja en la hierba
-Cabeza de hombre
-La Violaciòn I
-El Salvamento I
-Cabeza de Marie Therèse
-MUJER LLORANDO EN FRENTE DE UN MURO (este es increible)
-Dos mujeres sentadas
-Balzac segùn Rodin.

jueves, 19 de abril de 2007

Citas/Comentarios/Frases Celebres No.2

hochy says: yo no hago coro con rokera

Dante, el chico mal sano (bipolar & antisocial).... says: eehehhehee, el masjevito

hochy says: no... como asi

hochy says: e casera que me gustan

hochy says: de la que no chipean


a lo que Miguel responde:

Mig.-Waving from such great heights.. says: grave error, lo que pasa e que no e lo mimo chipiar con marylin manson que chipiar con el buki o con el combo de Don Omar...

miércoles, 18 de abril de 2007

Los Menores

Después de un breve receso y de darme tiempo para digerir toda la información y sabiduría de mis colegas culpables del colectivo social denominado Bajo-Mundo, he decido, a petición de un fiel lector de este (aclamado y leído por decenas de miles) blog, hacer un humilde aporte.

De manera introductoria debo aclarar, de la misma manera que lo hace el Sr. AldoCoraje, que aquí simplemente vierto los pensamientos y opiniones que cruzan por mi cabecita durante las largas horas de insomnio y que bajo ninguna circunstancia es de mi interes agredir, señalar y/o/u ofender a los lectores. Ahora bien, si se da este caso, que alguno de ustedes se sienta aludido por mi opinión y visión, permitame aconsejarle que lea y ejecute la Recomendación #1 de este (aclamado y leído por decenas de miles) blog, y como dice nuestro asesor legal en Sr. Orly deje de robarme el tan preciado oxigeno que respiro.

Pues aclarado esto, vamos al grano. Así mismo como el macho cabrio busca y encuentra satisfacción tanto carnal como emocional cazando a la Menol, la mujer en algún punto de su vida siente la necesidad y el deseo de agregar a su curriculum un hombre mas joven que ella.



Las necesidades a satisfacer difieren para ambos casos, ya anteriormente se ilustraron sobre lo que busca el hombre con la menol (si no leyó este post lealo ahora antes de continuar con este) y ahora recae sobre mis hombros ilustrarles sobre que busca la mujer con un menol.

Pues amigo lector es simple, no tengo que recordarle ni aclararle que la hembrita es un ente sumamente emocional y controlador (aunque se lo disfraze), por mas despegada, loca, bipolar, hippie, metalica o gropie que sea, siempre confunde o borra la delgada linea roja que existe entre los sentimientos y el resto de las cosas, siempre salpica la cotidianidad con el sentir y con su afición a la novela de la vida. Entonces, encuentra en el menol a un macho cabrio en desarrollo, con menos experiencia que ella en el tema del amor, los sentimientos y la lujuria y por ende asume y entiende que puede tomar, mantener, emplear y en la mayoría de los casos abusar del poder que la experiencia le concede.

Cuando hablo de un menol me refiero a aquel jovencito que ronda entre los 18 y 23 años o sobre algún que otro adolescente super desarrollado y con un tigueraje potente que anda entre los 16 y los 20. Y cuando hablo de una mujer adulta me refiero a todas aquellas que pasaron de 25 (que son jovenes pero estan in the edge de la segunda etapa, haciendo sus pinitos en las tercera).

Para satisfacción personal, a la mujer le gusta sentirse benerada, amada, querida, respetada y sobre todo sentir que es la ama en la cama (todo esto forma parte de la novela). Cuando nos enredamos con un macho semental mayor que nosotras, encontramos el camino hecho en cuanto a sexo se refiere, ya el tipo (si aplica el caso y no es un bolsón baboso) tiene su experiencia, conoce sobre los trucos y le anda juyendo a la tan deliciosa sopa e´panties. El menol no, tiene una sed de conocimiento tan grande y fuerte que sera capaz de dejarnos guiarles por el camino del placer con los ojos vendados. Nos permitirá darle su sopita en la boquita y colocarles sus hilitos en las muñecas para manejarlos como marionetas a nuestro antojo.



Adicional a esto esta la resistencia, no es lo mismo un borrachon de 28 años, que ha pasao mas mala noche que una recién parida, que llega un estilo de vida alocado y hippie, con pocas horas de sueño, muy poco ejercicio, fumador compulsivo y casi apellido Brugal por todo el romo que se ha bebido, que un jovencito de 20, que apenas tendría de uso en el mercado algunos 4 o 5 años, a fumado menos, ha bebido menos, se ha trasnochado menos y normalmente en esa edad aun encuentra placer practicando deportes, por esto su resistencia física es mayor y puede durar mas tiempo en carretera, aunque tenga que hacer varias paradas antes de llevarnos al destino, me imagino que saben a lo que me refiero, hablo de cantidad y calidad.



No obstante las largas horas de placer y enseñanza que podamos disfrutar con el aun bien formado y sin vellos en el pecho menol, debemos tener en cuenta que podríamos caer en una relación de tipo 5: la Babysitter y que el apego emocional al que este puede llegar podria facilmente sofocarnos. Además algunos de ellos aun tienen el drama programado y podrían, a cambio de su resistencia, demandar cierta energía emocional que podríamos no estar preparadas para dar y agobiarnos con sus problemas que ya a nuestra altura del juego nos parecerán estupideces y niñadas.

Además si usted es una lectora que esta en su tercera etapa o entrado en esta, también debe pensar en el futuro, por que por mas maduro que sea el muchacho no va a estar en la disposicion de tirarse arriba de gratis sus esquemas y conflictos y mucho menos estará en la condición de darle apoyo monetario (y con que fuerza, si ese niño lo mas seguro esta agobiado con sus examenes parciales y no tiene tiempo para el trabajo!!!!!!).



Ahora bien, si esta lista para la enseñanza, para preparar y dar por primera vez en su vida la sopa e´pantie, dar apoyo emocional, recibir y dar cariño, busquece un menolcito, adiestrelo a su antojo y disfrutelo, no importa que este ponga resistencia, esto sera solo al principio, por que después de dos helicópteros, par de actos de magia y par de trucos mas, creame que sera solo suyo!

martes, 17 de abril de 2007

Las Novelas (o fundamentos de cortejo)

Siguiendo con la línea reciente de temas sobre parejas que han tomado por asalto a este aclamado (por decenas de miles) blog, y luego de intensos debates del bajo mundo sobre el tema en particular, tengo el atrevimiento de abordar este relevante tema, el génesis mismo de la relación.

Los intercambios sociales entre entes individuales tienden a seguir patrones similares, sea su forma de comportarse, como lleva su cabello, sus hábitos de higiene, la música que escucha y hasta como usted inicia una relación casual o duradera con una persona del sexo opuesto.

Esto es así debido a la influencia social del todo sobre el yo, donde el todo no puede ser sin el individuo y el individuo no puede ser sin el todo. Pero en el particular que nos ocupa respecto de la iniciación de las relaciones, es la influencia neurálgica de la trabajadora de la casa (en el caso de personas de escasos recursos, la trabajadora es sustituible por la madre) y las películas de Disney lo que resulta relevante.

En la vida de la niña dominicana promedio, esta sólo llega a tener contacto y observar con lujos de detalles dos perspectivas de cómo es que se inician las relaciones. Las novelas a las que la trabajadora de la casa la somete cuando los padres no están ahí aprovechándose de que ella es la que manda quitándole sus muñequitos a la desconcertada niña; y las películas de Walt Disney que los padres le alquilan para que la niña se siente como un zombie frente a la televisión y no esté brincando y jodiendo en el medio.



No resulta casualidad que la mujer siempre desde que tiene memoria, “sueña de cómo será mi boda”. Porque la pobre lo único que ve es gente casándose en novelas mexicanas/venezolanas (las brasileñas no, porque a la trabajadora no le conviene que la niña empiece a preguntar porque le salen pelos a las mujeres ahí abajo) y en los muñequitos de Disney, depravándola de los placeres infantiles que produce el cazar lagartos, jugar belluga, y la garata con puño.

Esto produce reacciones subconscientes que la niña va manifestando en su crecimiento, así es pues como esto define la formación de relaciones, para la desgracia de los hombres que son los desafortunados llamados a destapar ese frasco de drama...



Los hombres son seres sencillos realmente, como ser que creció matando pequeños animales a palos al fin. Y si fuese por uno, eso de cortejo, bailadera de lambada, llamadera y bulto se resumiera en cuatro palabras... “me lo dejas barato?” y ya este está listo para asumir la relación.

Con las mujeres en cambio... hay que hacerle su novela. Algunas tendrán el descaro de afirmar que eso es mentira que ellas no quieren show y novela y que “si me gusta el tipo ya, y no necesito que me hagan bulto”... pero por favor, asuma la realidad que su mente contaminada de novelas y Disney le quiere nublar.

He aquí algunas de las múltiples variedades de novelas que se montan:

“Súbete a mi moto”



Inspirado en el clásico de Menudo que sirvió de background a docenas de novelas de chamaquitos (antes que apareciera Rebelde Way), donde el jovencito padrote de la escuela rival iba en un motor a la escuela de la niñita popular, la montaba en su motor y se la llevaba, para el desaire de los chamaquitos que están detrás de ella... siempre sin despeinarse.

En la versión real, el chamaquito se escapa del colegio o aprovecha la salida, se monta en un carro público y se le pega un grajo, o se va corriendo a la escuela de la jovencita y coge el mismo grajo, y se para afuera del colegio a hacerle gracia a la chamaquita como todo un macho cabrío. La niña encantada por las destrezas de calle del panita cae en las redes de la novela. Un saludo a todo el que se graduó del Loyola antes del 2000, balsa de buitres todos.

“Amor Prohibido”



Sí, la novela que revivió a la bestia del Apocalipsis junto a “Mari Mar” la primera de las tres novelas caidísimas de la saga “Maria de la M”, que hizo Thalía antes que le vendieran el sueño de que ella puede cantar, y que es exactamente igual a todas las novelas desde siempre... tienen dos importantísimas vertientes de lo que hoy es el génesis de las relaciones.

La novela de la cenicienta, donde la mujer, que no necesariamente tiene que ser una barrial rullía, le meten los cuartos por los ojos sea mediante regalos, cenas caras y codeándose con el jetset, hasta hacerle creer que es toda una princesa rescatada, sueños de lujo y eterna algarabía... pero como puedes sacar a la muchacha del barrio (campo) y no el barrio (campo) de la muchacha, en el mejor de los casos la preñan tres veces y después la dejan por una mujer refinada y 10 años menor, justo cuando se convierte en “la loca esa”.

La novela de la amante, que según las novelas termina con la esposa cogiendo fuego, un sicario que ella contrató matándola o muerta en un accidente de tránsito dando paso a la felicidad eterna para el esposo y la amante, cuando en su versión real la mujer se convierte en el cuerno del pana, y en serio cree con todas sus convicciones de que el va a dejar a su esposa, un fenómeno tan común como un chofer de carro público con cerebro en las calles de Santo Domingo, termina en que la esposa la encuentra a ella, arma un reperpero y el esposo la suelta a las dos en banda y se busca una más joven.

“La Novela del Chico Malo”

La superefectiva novela, y una constante del bajo mundo, ya que aparentemente ser rockero desaliñao, antisocial y alcohólico es ser “chico malo” o algo... pero esta novela tiene su post guardado aparte...

“La Lambada”
Leer la recomendación #3 de este su blog que es auto-explicatorio realmente... y si no cogen la onda, hay muchos reggaetones haciendo odas a esta novela.

“La Novela en el Cortejo”

Es a la que los feos poco interesantes tenemos que recurrir para poder lograr algo, pintar desinterés, usar clásicos, hacer una película de Robert Redford, meternos a hippie y vender un sueño de romance desenfrenado con miraditas, palabritas y mucho alcohol cruzando por la mesa, dando la falsa impresión de ser hombres únicos y diferentes vendiendo novelas de Cortazar y poemas de Neruda, no obstante luego del “rendez vous” hacer un drive thru por el peque y pedir par de frías donde Baní y sentarnos a hablar disparates en el Consulado que luego terminan en este blog...

“El porno”

Para ninfómanas... una historia donde el dialogo y la trama no es más que un receso para que no se le entumezcan los órganos.

En resumen, excepto por las ninfómanas, las mujeres necesitan de su novela bien armada para entusiasmarse a una relación sea de 20 años como de 3 horas, el éxito del macho cabrío dependerá de que tan bien puede vender su novela.